Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 октября 2005
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Учительница спрашивает детей: - Кто умнее, люди или животные? Маленькая девочка ей отвечает: - Конечно, животные! - ??? Почему? - Когда я разговариваю со своей собачкой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной – я ничего не понимаю.
Он весь в истерике. Обращается к Господу: - Господи! Помоги мне припарковаться. - Я буду каждый день ходить в Сенагогу. - Буду каждый день читать молитвы. - Буду всегда честеным. - Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу: - Не переживай, Господи. Все наладилось.
Экономика не справится с бедностью. К такому мнению пришли недавно эксперты Всемирного банка. Для победы над бедностью еще необходимо, что бы жители беднейших стран начали работать, а не ждать подачек от правительств развитых стран.
В ответ на: >Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".
... и все из-за бюракратизма! Бандформирование годами не может оформить бандлицензию, зарегистрировать все требуемые документы, регулирующие его деятельность. Надо перенимать опыт передовых стран! Ну взять, например, ту же Америку, где они уже давно стоят на службе государства....
Английская королева удостоила личным приемом Ющенку – ей захотелось лично ознакомиться с невиданной в мире диковинкой - "чистыми ручками украинца, якi нiчого не крали".
Встретил медведь мужика, подмял его под себя и говорит: Помнишь, как ты в сказке вершки и корешки делил, а теперь я делить буду: Тебе школы, больницы, дороги, а себе возьму - нефть, газ и налоги.
Мужик, стоя перед огромным стендом с лыжами, спрашивает консультанта: - Как новому русскому, не выглядя при этом дураком, спросить, где здесь водные лыжи? - Чтобы не выглядеть дураком, нужно пройти в отдел водных видов спорта - напротив, а здесь зимнии. - Шеф! - Подбегая к толстяку, говорит этот мужик: - Вам вот сюда.
- Прокурора, пожалуйста. Вадим? - Слушай, еще тебе задание по делам о деньгах олигархов, срочное. Нужно тебе сесть на чемодан – а то он у Ромы с нашими 13 миллиардами не закрывается.
Два растамана дунули и сдуру попали на концерт Петросяна. Два часа просидели с каменными лицами. Концерт закончился, вышли на улицу, зашли за угол, дунули. Посмотрели друг на друга и начинают дико ржать. Через два часа немного отпустило и один растаман говорит другому: «Нет, трава смешная…»
- Дорогая, пойдем ко мне. - А вдруг у тебя птичий грипп? - Да откуда? Я кур вообще не ем. Все уходит на водку и баб. Даже на лечение гонореи ничего не остается. Митька Голопупкин
- Почему демократы и олигархи так спешно хотят извлечь тело Ленина из Мавзолея и закопать в землю ? - Просто они узнали, что Гробовой умеет воскрешать мертвых, вот и торопятся побыстрее избежать ответственности за свои преступления перед народом и СССР.
- Слышали? На похороны тела Ленина деньги собирают. - Лучше собрать деньги на похороны всех этих "демократов", "реформаторов", "перестройщиков" и "олигархов".
Принимал как-то Путин посетителей из солнечной Бурятии Бадму и Очира. Бадма и Очир (хором): - Сайн байна, хундэтэ Владимир Владимирович! Путин (про себя): Ни хуя не понял... наверное здороваются.. (громко) - Здорово, мужики! С чем пожаловали? Бадма и Очир: - Так к Вам, Владимир Владимирович! Путин: - И что же вам надо? Бадма: А ни хуя, Все у нас есть! И земля, и скот, пища, семья, дети.... Очир (добавляет): Только не мешай жить трудовому народу! (бьет Путина нунчаками по голове. Уходят). Путин (придя в сознание через пять минут): Да... буряты непобедимый народ, их надо уважать... Конец.
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.