Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 октября 2005
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Перепевка на старый анекдот.
Приходит мальчик в первый класс. Учительница спрашивает: - Как тебя зовут? - Лева. - А как твоя фамилия? - Юзер. - Хм... Нет такой фамилии в списках. Еще раз спрашиваю, как твоя фамилия? Мальчик упрямо: - Юзер. - Так, быстро говори свою фамилию или я вызову родителей! Мальчик: - Да Юзер я! Юзер! Учительница вызывает отца в школу и говорит: - Ваш ребенок ужасно себя ведет. На вопрос о том, как его зовут, отказывается нормально отвечать, устраивает сцену! Папа с горечью: - Стесняется... Понимаете, Ламеры мы.
Американец и голландец хвастаются политкорректностью в своих странах. - У нас в США негров называют не иначе как афроамериканцами... - А у нас в Нидерландах гомосексуалистов и лесбиянок называют лицами нетрадиционной сексуальной ориентации! Тут проходящий мимо русский замечает: - У нас в стране девять лет Ельцина президентом называли...
В связи с успехом новейшего блокбастера "Дум", готовятся к выходу на экраны космическая сага "Арканоид", триллер "Тетрис", история о "Диггере", мелодрама "Принц Персии", а также исторический боевик "Варкрафт"
(c) Не послушался братец Иванушка сестру Аленушку, выпил из лужицы и превратился в козленка. А когда вырос, то одел форму с погонами, нацепил револьвер и стал свистеть в свисток и стал настоящим КОЗЛОМ.
После очередной попойки Штирлицу приснилось, что он в тюремной камере бьет Мюллера по почкам и тот отчаянно кричит. Проснувшись, Штирлиц понял, что это кричит попугай в клетке. «Видимо, вчера я забыл налить ему воды»,- подумал сердобольный Штирлиц. Дрожащей рукой он взял с тумбочки полупустую бутылку и наполнил блюдечко. Попугай спорхнул с шестка и стал жадно пить. Напившись он икнул, упал навзничь и затих. «Это грипп»,- засыпая, подумал Штирлиц. «Это водка, гад», - умирая, подумал попугай.
Совещание. Путин: - Сколько россиян живет ниже черты бедности? - 38%, Владимир Владимирович. - А солько ниже прожиточного минимума? - Еще 35%, Владимир Владимирович. - А если отбросить чиновников и олигархов, то какая сумма у населения идет в накопления? - По большому счету, никакая. - Так когда же господин Кудрин! Прекратятся ваши шуточки по телеку, мол; "дорогие россияне, выгоднее всего хранить свои деньги в рублях в отечественных банках."
Ночь 25 октября 1917 года. Петроград. В Смольном звонит телефон: - Алле, барышня, соедини с товарищем Лениным. Ленин берет трубку: - Вождь мирового пролетариата Владимир Ильич Ульянов-Ленин у аппарата. С кем имею честь? - Владимир Ильич, это Свердлов говорит, Яша, вы меня помните? - Свердлов? А, ну как же, как же? Чем могу-с? - Товарищ Ленин, ваше приказание насчет октябрьской революции, значит, того, выполнено: матросы, значит, заняли в городе, это, все банки, магазины, рынки, автостоянки, рестораны… - Какие рынки, Яша? Какие автостоянки?! Ничего не понимаю. Ведь ЦК постановил занимать телефон, телеграф, и мосты в первую голову. Мосты заняли? - Не-а… - А телеграф? Телефон? - Не-а… - Яша, а вы постановление-то читали? - Читал, Владимир Ильич, читал. Я и Сталину, и Микояну говорил, что надо мосты брать, а они одно по одному: рынки, банки, рестораны…
На встрече с Адамкусом Меркель... сказала, что одобряет мысль Адамкуса, заявившего, что ЕC со своими партнерами должен разговаривать на одном языке. На немецком!
Ни как не могу понять, что выгодней: в магазине платить налог НДС, или на рынке - налог на обвес? При этом нигде не поддается вычислению налог на обман.
"Трудно ловить черную кошку в темной комнате. Еще труднее ловить черную кошку в темной комнате, где ее нет. Некоторые при этом кричат: "Поймал, поймал!" Мы в компании "Тойота" не только поймали ее, но и выебли"
Экзамен. Студенты знают, что преподаватель чувствует ложь, и если студент нагло врет, то ставит двойку. Студент отвечает плохо, преподаватель: - Наверное "2" буду ставить - Ну поставьте мне троечку, я каждый день сессии до пяти ночи только Ваш предмет учил. - Нет, три я тебе не поставлю (берет зачетку, ставит "хорошо") Студенты ушли, обсуждают: - Слушай, а те как это удалось его обмануть, или ты действительно до 5 ночи учил. - Да, каждую ночь в 4:45 я брал конспект, и УЧИЛ-УЧИЛ-УЧИЛ-УЧИЛ
1. Пятачок нес на день рожденья ослику Иа коробочку с кокаином, а Вини- отвар маковой соломки в горшочке. По дороге Пятачок упал и рассыпал порошок, нанюхавшись, а Вини съел соломку и выпил отвар. Поэтому, когда они пришли к ослику, то уже не помнили зачем, и Вини-Пух просто одел уже ненужный горшок на голову ослику, а Пятачок оторвал Иа хвост, который в последствии был ими продан Сове за дозу. 2. Урод Чебурашка на самом деле является внебрачным сыном Совы и Вини-Пуха, зачатый ими в состоянии наркотического опьянения. Этот факт был подтвержден физиономической экспертизой. 3. Крокодил Гена был весь зеленый, т. к. давно набивал свою трубку анашой, которую ему поставляла наркодилер Шапокляк. 4. Карлсон прилетал к Малышу только тогда, когда тот, уколотый, сидел у открытого окна в состоянии транса. Говорят, что в иные разы их прилетало даже сразу по несколько. 5. Илья Муромец был на самом деле начальником местного ОБНОНа, а Соловей-разбойник охранял поле с коноплей и своим свистом предупреждал наркодельцов о его приближении. 6. Кощей Бессмертный был по тому такой худой, что давно уже сидел на игле, которую прятал в яйце. Поэтому, когда обноновец Иван Ц. ударом сапога в пах сломал иглу, то Кощей по-просту умер от ломок, т. к. ему нечем стало колоться.
Встречаются две подружки, одна из них беременна. Первая:- Как дела с любимым мужчиной? Вторая:- Да никак. Занималась тут с ним любовью, и в самый ответственный момент презерватив возьми и лопни! Со всеми вытекающими оттуда последствиями.
Господа! Хотите испытать новые незабываемые моменты, увлекательные приключения, романтику и яркие впечатления? Совершите преступление - и испытаете все это в местах не столь отдаленных !
Звонок в фирму по устройству различных мероприятий: - Мы бы хотели устроить торжество по поводу годовщины нашей компании - Пожалуйста, можно в ресторане, можно на природе - Нет, нам нужна пьянка - С дебошом? - Не надо дебоша. Фирма честно организовала пьянку. Но посреди банкета в зал вломилось несколько здоровых омоновцев и начали бить морды всем, кто попадался им на глаза. На другой день опять звонок в фирму - мы дебош не заказывали -ответ: "мы солидная фирма, а что за пьянка без дебоша?"
Heroes V, как многие наверно уже знают, будет первой игрой в серии, разработкой которой в связи с преждевременным банкротством New World Computing займется российская студия Nival Interactive. "... приходит время Героев", - убежден М. Ходорковский.
Армянское радио спрашивают: - Что есть современное Россиянское ТВ? Армянское радио отвечает: - Современное Россиянское ТВ - это светлая мечта кремлевских министров-администраторов, отцензурированый, кастрированый, напичканый рекламой от правильных людей, 100% управляемый, заполненый разговорами для бедных, промывающий мозги - ИНТЕРНЕТ.
P.S. Настоящий инет, к счастью никогда (Никогда не говори никогда) не станет россиянским ТВ.
Не зря все-таки буква "Б" русской клавиатуры и запятая английской размещены на одной клавише. Попробуйте напечатать, к примеру, слова Путина из Прямой линии, пользуясь двуязычной клавой:" Я не буду сейчас называть большое количество цифр "б" перечислять все "б" что было сделано или чего не удалось..." Теперь произнесите. А ведь как звучит !
Диалог из жизни: - Когда же ты мне наконец отдаш мои деньги!!? - Ну вот видишь, ты сам про них не все знаеш, раз задаеш такой вопрос, откуда же мне знать на него ответ!
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.