Повторные истории

Подруга работает врачом в поликлинике, ну и как то раз, вернувшись с
работы, всхлипывая от смеха рассказала следующую историю:

Сидит она в кабинете. Никого не трогает. И вдруг из соседнего кабинета
гинеколога слышиться истерический хохот, и к ней в кабинет вваливается
собственно сам гинеколог Аннна Семеновна -- женщина героических форм и
объемов в самом расцвете своих 35 лет. Просит стакан воды, и всхлипывая,
размазывая тушь и периодически подхохатывая, делиться своей встречей с
пациенткой, точнее с тем самым местом пациентки с котором она по роду
своих занятий и должна работать.

Пришла к Анне Семеновне на прием женщина лет 35-40. Ну Анна Семеновна
ей: - "Проходите, мол, раздевайтесь, укладывайтесь на вот этом удобном
кресле. Нет-нет, не на этом, а на гинекологическом".

Все хорошо. Женщина расположилась. Ну развела ноги. Приготовилась.
Приготовилась и Анна Семеновна, вооруженная нужными инструментами.
Подходит она к креслу. Смотрит на то место пациентки с которым ей
предстоит работать и едва не слепнет. Там все искриться, переливается,
сверкает так что в пору Анне Семеновне маску сварщика надевать.

Ослепленная и опешившая Анна Семеновна изумленно говорит пациентке:
Женщина! У вас что, сегодня праздник какой-то?!

Та в ответ: - "Да нет, мол. Все нормально"...

Ну нормально дак нормально. Анна Семеновна еле сдерживаясь от того чтобы
просто и откровенно не заржать, и попросту не оставить инструменты
внутри пациентки, делает свое дело. Наконец, закончив, облегченно
вздыхает, отворачивается и говорит ей: - "Одевайтесь".

Женщина начинает одеваться. И вдруг говорит Анее Семеновне: - "Доктор, а
почему вы спросили меня про праздник"?

Анна Семеновна: - "Ну дак у вас в этом месте такое сияние. Так все
празднично и красиво. Все что только можно переливается, сверкает"...

Женщина в ужасе: - "Доктор. Извините. Я вообще реко хожу к гинекологу.
Шла к вам -- стеснялась. Ну и на всякий случай, чтоб никакого запаха
оттуда небыло, решила взять в комнате у дочери дезодорант, и все там
себе опрыскать. Как видно перепутала и взяла спрей с блестками, который
дочь себе на волосы перед походом на дискотеки распыляет"...

У Анны Семеновны от хохота начинается истерика, которой потом еще всю
неделю она заражала всю поликлинику...

Всех с праздником...

Отдыхали в августе в Турции, в Мармарисе. Так вот, заехали в Ичмелер
(курорт по соседству) некие москвичи - то ли нефтяники, то ли
газовщики... Поселились в крутейшем отеле, в самых дорогих номерах,
заказали для своей группы ПУСТЫЕ экскурсии (так, чтобы кроме них никого
больше не было) - но и это не прикол. В течении 6 (шести!!!) часов над
отелем кружил вертолет с плакатом, на котором аршинными буквами было
написано: ЗАВИДУЮ. ПУТИН

Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой
комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди
садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком
собственный локоть.

Случай, рассказанный знакомой.
В питерской маршрутке едут молодая мама с маленькой дочкой. Дочка ноет:
"Мама, купи мороженое!" - "Ты уже сегодня ела мороженое." - Крик на всю
маршрутку: "Нет, купи мороженое! Хочу мороженое!" - "Замолчи, хватит
тебе мороженого на сегодня." - "Неет, купи мороженое! Купи-и! А не то
скажу папе, чем ты с дядей Витей занималась!
Пассажиры замолкают и смотрят на мать с девочкой. Мать заливается
краской по уши, просит водителя остановиться, хватает девчонку за руку и
выскакивает на улицу.
Через краткое время в маршрутку заходит мужчина с маленьким сыном.
Мужчина протягивает десятку водителю, а мальчишка начинает громко
требовать: "Па-па! Купи мне мороженое!!"
Маршрутка вся грохает от смеха. Мужик удивленно озирается. Водитель
протягивает ему обратно деньги и говорит: "На, держи. Лучше купи ему
мороженое!"