Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 августа 2005
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Навеело историей про эстонцев и немцев... В начале 90-х мне довольно часто приходилось бывать в Суверенной Республике Каракалпакстан в составе Республики Узбекистан, так и ни как иначе. Как-то захожу в контору и первый вопрос который слышу - а знаешь ли ты эстонский? Оказалось, гордые своим суверенитетом партнеры эстонцы, перевели всю деловую переписку на свой великий и могучий, на просьбу по телефону а что там написано, говорили - ну там жее все понятноо написаноо... Худо-бедно нашли в г. Нукусе одного эстонца, который перевел на русский всю эту нетленку. В ответ на их письмо, был отправлен красноречивый ответ на каракалпакском, вроде как мы справились с вашим кроссвордом, а теперь вы попробуйте... На возгласы эстонцев что же вы делаете.. , был вполне резонный ответ, мы нашли эстонца в Каракалпакии, а вы найдите каракалпака в Эстонии и после этого будем разговаривать... А деньги то крутились не малые. терять никому не охота. Нашли компромис, все перешли на язык межнационального общения, то бишь русский, засунув в известное место свою гордыню и самостийность...
Вышел я как-то на улицу погулять. Сижу, стало быть на лавочке, пью пиво. Тут дверь подъезда открывается и из нее вылетает соседский бультерьер. Со своими поросячьими глазками и всем, что подобает бультерьерам (это моя соседка с ним так гулять выходит - его вперед пускает, а потом и сама идет). Возле подъезда стоит 600-й мерин. Залетный, не наш. И вот этот бультерьер пристраивается с его заднему колесу и поднимает лапу... Окно мерина открывается и из него высовывается голова. Точная копия этого самого бультерьера. Такие же глазки, такой же лоб... Посмотрела эта голова на бультерьера. Двигатель у мерина завелся, и отъехал мерин на полметра вперед. А бультерьер на трех лапах, с одной поднятой, никак не хочет отставать от полюбившегося ему колеса. Так и скачет за мерином. Мерин отъехал еще. Бультерьер не отстает. И тогда голова опять высовывается и произносит фразу: "Ладно, братан. Поссы, я постою".
Жена мужу надоела и захотел он ее убить. Но не знает как, что бы без уголовщины. Решил с другом посоветоваться. Тот ему и говорит: "А ты ее затрахай". Идея понравилась. И вот он предварительно выспался, напился всяких таблеток вперемешку с виагрой и начал воплощать свой план. После пятого раза пошел в ванную передохнуть, лицо осунулось, коленочки трясуться... Заходит обратно в спальню, а жена лежит довольная, улыбается. Он ей, со злобой: "Че ты лыбишься, дура? Ты скоро умрешь!!!"
Рассказал случайный знакомый, так что за достоверность не ручаюсь. История произошла с ним (зовут его Вова) и его другом (Олег) в бытность их курсантами военного училища.
Пошли они с другом на бл... по бабам, в общагу медицинского вуза. Пошли, естественно ближе к ночи, естественно через парадную им не пройти, и они, в лучших традициях жанра, залезли в окно. Дамы ждали их с нетерпением, встретили с радушием, напоили чаем и уже почти уложили спать, как в друг, неожиданно наступил час Ч во время которого злобная старушка (не помню как называется ее должность... она ходит по комнатам и контролирует чтобы ни одна подозрительная личность вроде курсантов военных училищ не проникла на территорию вверенного ей объекта после 23 часов, и не сотворила прелюбодеяние с целомудренными, но слабовольными студентками медицинского вуза) начала свой обход. Все участники смекнули, что дело пахнет керосином и было бы совсем не плохо спрятать молодых людей, дабы не получить нагоняй. Встал вопрос, куда спрятать здоровенного детину... шкаф в комнате был, но он проверялся в первую очередь, злобной и ответственной старушкой, а в тумбочку парни лезть отказались… И тут кого-то осенило: парни расходятся по комнатам девушек (а жили они в разных комнатах), девушки их там закрывают и гасят свет…типа никого нет дома - все ушли на фронт. А сами отсиживаются у подружки распивая чаи и изображая что сидят здесь давно. И все было бы хорошо, но … Олегу приспичило по нужде, причем по большой, и так приспичило что мочи нет терпеть. А выйти он не может по коридору -ходит злобная и бдительная старушка, да и дверь закрыта снаружи. Стал Олег мучится извечным русским вопросом – Что делать?!!! И он нашел выход! В темноте, (свет включать нельзя – конспирация) нащупав газету, Олег расстелил ее в центре комнаты и сделал свое грязное дело. Жизнь сразу стала веселей, но нашему герою некогда было наслаждаться этим ощущением, нужно было скрыть следы преступления. Метод сокрытия был прост, как все гениальное – газета собирается и выкидывается в окно. Но газета обидевшись на то, что ей нагадили в душу порвалась по пути к окну, все ее содержимое покрыло пол неровным слоем. О, ужас! Вот, вот придет дама сердца, а тут… Но Олег не привык отступать перед трудностями, все также на ощупь находит какую-то тряпку и насколько это возможно в условиях нулевой видимости наводит порядок. Теперь он с чувством выполненного долга ожидает прихода своей подруги, но что-то его тревожит … запах! Вот что! Его тряпкой не уберешь … открытая форточка не помогает, и снова наш герой отправляется ощупывать комнату, теперь уже в поисках одеколона, духов или другой спиртосодержащей жидкости, с резким запахом, и уже обладая опытом в это деле без труда находит какой-то флакончик, по размерам напоминающий флакон духов, только без пуливелизатора, и без малейшего сомнения разбрызгивает его по комнате, но этого ему показалось недостаточно и Олег обильно натирает свою могучую шею и щеки, содержимым флакона, дабы источать аромат при близком контакте с девушкой….
… теперь перенесемся на утро в комнату к Вове. Он проснувшись после бурной ночи пошел будить товарища, но оказалось, что тот давно ушел. И решив навешать люлей Олегу (за то что не дождался его) Вова направляется к себе в казарму. Уже на подходе к ней непривычно веселые лица сокурсников заставляют насторожиться… Вова нашел Олега у умывальника с зелеными руками и лицом… оказывается пузырек из которого Олег удобрял комнату подруги, а потом и себя был большим флаконом зеленки. ВОТ.
Есть у отпетых мошенников песня про каких-то ауриков.. Народ долго не мог понять - кто же на самом деле эти аурики. А потом появилась идея о том, что это такие маленькие зелененькие человечки. ( и в тот момент даже мысли не возникало, что поется "а у реки, а у реки, а у реки, гуляют девки и гуляют пацаны)
Двусмысленность в русском языке
Многие девушки с красивым именем Екатерина наверное хоть раз испытали неловкость при прощании с кем нибудь - конфузная ситуация: Пока Кать! + старый анекдот: уставшая от танца (Д)евушка - (К)авалеру: (Д) - Пойду схожу к окну. (В) - сходи какни и обязательно возвращайся.