Повторные истории

История эта произошла во время моей учебы в славном Пушкинском Высшем
училище радиоэлектроники ПВО имени маршала авиации Е. Я. Савицкого
(ПВУРЭ ПВО), что под Питером.
Один раз курсант возвращался из "увала" (т. е. из увольнения) в зюзю
пьяный. Что бы не рисковать и не идти через КПП, он решил перелезть
забор за кафедрой № 21 (там было излюбленное место "самоходчиков" и
"алканавтов"). В итоге полез... , зацепился за колючую проволоку (злой
комендант постоянно натягивал там "колючку"), сорвался и... повис на
заборе: голова и половина туловища - с одной стороны, а задница и ноги -
с другой. Так и заснул.
Не знаю, сколько он так провисел, но вскоре при обходе его в такой позе
"застукал" дежурный по училищу. Естественно, на утро этот случай был
упомянут при докладе. А в то время за начальника училища оставался его
первый заместитель - полковник Свирский Ю. А. (чудный и справедливый
мужик). Долго он думал, как поступить с "отъявленным негодяем" (за такое
могли и отчислить!!!), а потом задал дежурному вопрос:
- А куда была направлена голова этого курсанта? В сторону училища или за
пределы?
- Голова находилась на территории училища, - ответил дежурный.
- Значит все нормально - возвращался "домой"... Наказывать не будем! -
определил начальник и добавил, - Вот если бы голова была за пределами
училища - значит, шел в "самоволку", тогда бы отчислили...
Да! Что ни говори, а справедлив оказался начальник. Как говорится:
"старый воин - мудрый воин"!

Преамбула.
Учился я в самой обычной средней школе, где было полно преподов "старой
закалки", суровых и строгих, абсолютно уверенных, что "секса в СССР
нет!"
Амбула.
Однажды в студеную зимнюю пору, когда на улице -30, захотелось моему
однокласснику Артуру покурить. Курить в одиночестве он не привык, а все
пацаны успели пыхнуть на предыдущей перемене.
В итоге Артур отправился в туалет(а где еще курить, когда на улице -30?)
вместе с Марго, девушкой распутной внешности и такого же поведения.
Мини-юбка, соблазнительные ножки, топик, едва сдерживающий тугую
грудь...
Курить в туалетах, естественно, строго запрещалось, поэтому меня
оставили стоять на стреме около туалета. Мне это быстро наскучило и я
смылся секунд через 30.
А теперь КАРТИНА: Открывается дверь мужского туалета и оттуда выходит
Артур и Марго, оба с довольными лицами, Марго поправляет юбку,
одергивает топик... и на все это внимательно смотрит классная!
ВОпрос класснухи был убийственным:
- А ЧТО это вы там делали?
Артур не стал молчать, поправляя ШИРИНКУ(он всегда это делает, когда
нервничает), он гордо заявил:
- А мы РАЗГОВАРИВАЛИ!
Happy End: Классная - в обмороке, Артур с Марго - в тесном контакте(до
сих пор), а у всех выпускников того года слово "разговаривали" вызывает
истеричный смех!
З. Ы. Вспомнил это к тому, что сейчас директор вызывает меня
"поговорить"!

Была в гостях у родственников, а у них маленькая дочка. Естественно, что
она еще плохо выговаривает слова. Начинается мультик, она смотрит с
большим удовольствием. Потом громко кричит: "Папа, а кто такие гомики и
что они делают?". На что он отвечает: "Подрастешь доча, расскажу!". Мог
бы уж и объяснить ребенку, мультик-то был про гномов.

история произошла в г. Уфе около колхозного рынка.
Действующие лица: красивая, просто офигенная девушка со всеми
причиндалами (на таких мужики шеи сварачивают), и молодой перец,
мажорик, наверно папа мажор.
Идет эта девушка вся грациозная, и раскошная, а молодой перец ехал на
своей неплохой иномарочке, как уидел ее он обомлел, остановил машину и
давай ей вслед кричать что то невразумительное типа: эй, ого-го, (ну
других слов наверно не знает) она никак не реагирует и продолжает
дефилировать, тогда он бросает машину и бежит ей вслед, догоняет и
хватает за плечо, а народу вокруг стало интересно и все смотрят, что же
будет, краля не поворачиваясь достает носовой платочек, смахивает пыль с
плеча за которое ее хватал перец, и выкидывает платок, все в полном
ауте, прец особенно, она ведь даже не обернулась на него посмотреть.
Постояв несколько секунд он с разбегу ей дает смачного пендаля, снимает
с себя ботинок и выкидывает его, потом быстро садится в машину и
уезжает.
Вся рыночная площадь лежит.

NASH