Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 февраля 2005
Злободневные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Главная ошибка отмены распределения натуральных льгот заключалась в том, что не были учтены интересы сотен тысяч людей, которые жили только на то, что эти льготы натурально распределяли.
К наступлению зимы московское правительство выпустило шоколадные конфеты для автомобилистов "Попробуй обгони" с изображением моделей снегоуборочной техники.
Пока страны «третьего мира» борются с голодом, Америка сражается с ожирением. А «страны-изгои» пытаются ответить на вопрос: «Есть ли связь между двумя этими явлениями? »
Польский журналист Ежи Урбан, назвавший Папу Римского «Брежневым Ватикана», получил за это 10 лет условно и штраф. А ему всего-навсего надо было написать, что это «Брежнев - Папа Римский Кремля». Глядишь, премию бы какую-нибудь получил правозащитную.
В редакцию передачи "Сам себе режиссер" пришла видеозапись. Там Президент России подписывал закон, а голос за кадром говорил: "Только что мы опять обворовали миллионы пенсионеров. А вам слабо?"
Горит камин... Кучма и Пинчук с бокалами в руках тихо ведут беседу... Кучма: Да уходят старые кадры, Борис, Эдуард, теперь вот я... Пинчук: Да... Раньше им все в рот заглядовали, а теперь им не позавидуешь... К: А я и сейчас завидую... П.: Кому?!!! К: Шеварнандзе!!! П: ?!!!!! К: ОН БЫЛ НА ПОХОРОНАХ НОВОГО ПРЕМЬЕРА!!! http://censor.net.ua/
Госдума России заслушала отчеты министров Зурабова, Грефа и Кудрина по реализации закона о монетизации льгот. Учитывая особые "заслуги" указанных министров, Дума постановила наградить каждого из них газовым камином иранского производства.
Зурабов инспектирует районную больницу, спрашивает у пожилой санитарки: - а как у вас кормят? Старушка отвечает: - Что Вам сказать - жить можно, но не долго! Владимир
Михаил Ходорковский направил Майклу Джексону обращение, в котром в частности говорится: "Михан, теска, не парься, все в натуре будет пучком. Ты еще басманного не видел, вот где попадалово!"
В целях соблюдения политкорректности и идя навстречу многочисленным пожеланиям исламского населения Европы, власти ряда стран ЕС приняли решение, о действительности паспортов мусульманок с фотографиями в парандже. Было оговорено единственное условие – наличие двух снимков – в фас и в профиль
Буш, Кондолиза Райс, Жириновский, Березовский, Ходорковский, Чубайс, Юрии Никулин, Олег Попов - паяцы. Но профессионалы из них - только Никулин и Попов.
Вчера вечером в Кальяри сборная России по футболу выступила против расизма с акцией "Встань и скажи". Простояв все 90 минут и матерясь друг на друга после каждого провала в обороне, сборная России пропустила два безответных гола и проиграла расизму со счетом 0:2.
На конкурсе «Как стать миллионером» Галкину выпадает вопрос: Кто любовник Галкина Варианты А) Пугачева В) Муж Пугачевой С) Сердючка D) Галкин Галкин в растерянности просит убрать два неверных ответа, а потом просит дать звонок «другу» и спрашивает – «Ты у меня кто? »
Уж давно злые недруги пытались извести Ющенко. Чего они только ни делали: и раками травили, и в сортире мочили, и даже иранский обогреватель установили - ну ничто его не берет. И тогда решили недруги применить старое, проверенное средство… колдунов Вуду. Долго ли коротко ли - приехал самый сильный гаитянский колдун. И был он страшный, как Ющенко, только одет по-другому. И сказал колдун могильным голосом: - Принесите мне портрет Ющенко, да поновее! Отправились недруги за портретом Ющенко. Сперва собирались проникнуть в его дом и похитить семейный фотоальбом, но оказалось, что новенького, типографской краской пахнущего Ющенко можно купить на каждом углу. Обрадовались недруги, ну, думают: «Теперь-то он от своей судьбы не уйдет! » Принесли колдуну портрет. Три дня и три ночи творил колдун свои страшные ритуалы над бедным полиграфическим изделием. Втыкал в прекрасное лицо иглы заговоренные, окуривал дымами проклятыми, поливал зельями запретными. А в конце просто взял портрет, изодрал его в клочья, прожевал, выплюнул в унитаз и смыл. - Теперь, - сказал колдун, - Ющенко и трех дней не проживет. Получил половину гонорара (вторую обещали прислать вместе с некрологом) и уехал в Лас-Вегас. А что Ющенко? Да ничего - цветет и пахнет. Все дело в том, что его доблестная личная охрана давно проведала о коварных планах недругов, а посему был отдан строжайший приказ всем типографиям, большим и малым: «Портреты Ющенко печатать, но… НЕПОХОЖИМИ НА ОРИГИНАЛ».
Тpоллейбус. Час пик. Входит Евpей. Кондуктоp: - Оплачиваем пpоезд! - Я несовеpшеннолетний узник концлагеpя! Меня душили в кpематоpии, сжигали в газовой камеpе.. Голос из салона: Зее, аксакал, мен вообще Шахид, и то капейка платыл!
В целях усиления борьбы против антисемитизма, национализма и шовинизма всем членам «Единой России» в качестве партийной прически отрастить пейсы, а в качестве партийного головного убора использовать ермолку.
В рамках борьбы против антисемитизма, русского шовинизма и национализма, президент РФ Путин вместе с лидерами «Единой России» решили заменить Русские Марши, Гимны и Песни, такие как «Прощание Славянки», «Варяг», «Боже, Царя Храни», «Вещий Олег», «Гимн России» и другие, на еврейский шлягер «семь-сорок», исполнять который предпишется в обязательном порядке вместо государственного гимна, торжественных маршей для войск и отрядов ОМОН, на всех торжественных мероприятиях федерального и местного значения, а также на детских утренниках и бракосочетаниях. При исполнении оного супер-хита стоять всем по стойке смирно, навытяжку, со слезами умиления на лицах. При обнаружении в руках у молодежи произведений русских классиков возбуждать против нарушителей судебное преследование на уровне верховной прокуратуры или гаагского трибунала. За изучение детьми еврейской литературы на иврите или идише – поощрять льготами, отобранными у русских ветеранов и пенсионеров.