Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 января 2005
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
"Нашла коса на........... охуительный булыжник"
Интерпетация поговорки в точности соответствует истрии произошедшей у меня на глазах.(начало немного нудное но без него будет немного непонятно).
Живу я в Казахстане, в южной столице, так вот небольшое вступление. Все, абсолютно все менты начиная от комитета и заканчивая патрулями из солдатов ВВ ох...е насквозь. Докапываются до всего, вплоть до того что часов на руках нет:-). Считая себя "хозяевами" города ( в приципе так и есть только это есть в кругах где полканы бегают на посылках:-). Так вот, а остальные менты ниже рангом очень любят вые.....я, и считают что круче низ только яйца и выше них только горы. Что очень актуально так как город трех сторон окружен горами. И вышеперечисленные стражи порядка этим выеб...мом кичаться везде и всегда, по поводу и без. Как все полицаи мира ездить они предпочитают не на жигулях, и минимум Фольках, причем служебных и в личное пользование. Соответственно номера таких машин оканичиваются на АС(сами менты),ZZ( патрули), KP(криминальная полиция), АК,AV,AW, и тд.... дальше соответственно сама история. Диалоги 100%.
Едем мы с приятелем по улице. Останавиливаемся на сфетофоре, ждем зеленого. Рядом тормозит лупаты мерс( номера АС, => менты), весь тонированный, с мигалкой и прочей светомузыкой. Сзади тормозит Gelendvagen 600, машина как гриться без коментариев, причем подьезжает так близко что номер не видать даже если сбоку подойти. Тоже с тонировкой глухой. Дык вот уже мигает желтый... начинает мигать, мерс стоит хотя все уже начинают понемногу трогаться, дабы под зеленый уже ехать. Мерс стоит. Геленд сзади начигает нетерпеливо моргать и сигналить. В мерине сидят полкан и капитан и майор, солидные такие дяди, щеки видать из-за ушей, и прочей соответсвующей должности телесной атрибутикой:-), так вот капитан за рулем, а майор рядом. Майор включает громкую связь и выдает: Счас кто-то домигается...(ненормативная лексика)..... стой пока дяди стоят".. и далее слышится смех. Включается связь в Геленде и фраза: Счас кто-то доп...ся, сынки," Из мерса с матом вылетает майор и предлагает сопровождая матюгами и жестами выйти говорившему. Геленд чуть-чуть отьезжает назад, благо к таким машинам ближе чем на 2-3 метра мало кто подьезжает. И открываются номера.....KZ. Комитет. Личная охрана президента. Открывается стекло, там полкан в форме. Лицо майора неописать. Такая гамма чувств отражается разве что в кино. Вскинув руку к виску майор извинялся минут 5. Далее следует команда направо и в машину шагом. Майор с капитаном почтительно и медленно отьезжают. Геленд тоже. Остальные на смогли. В лежку впали все. Даже водитель автобуса вместе с пассажирами.
Работая до перестройки в военном госпитале, наткнулся на весьма прикольный документ, припрятал, а сегодня случайно наткнулся на него. Думаю, всем будет интересно, как раньше служили в секретных войсках. Повторяю, док НАСТОЯЩИЙ.
ИНСТРУКЦИЯ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ. НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ Туалетная бумага (арт. № 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования). ПРИМЕНЕНИЕ 1 Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия, а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав таким образом 700 мм изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм изделия маркированы перфорацией). 6. Разнонаправляющими движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посредине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. ПРИМЕЧАНИЕ: Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации. 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае обнаружения наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в пп. 4-9, еще три-четыре раза. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ 1. Не курить вблизи изделия. 2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены! 4. Не рекомендуется многократное использование изделия.
Записываю со слов, якобы, очевидца. А уж было ли, не было...
Утро, переполненная маршрутка. Среди пассажиров – мать с девочкой лет пяти. Девочка канючит мороженное, мать всячески пытается ей отказать. Тогда девочка во весь голос заявляет:
- Мама, а если ты мне не купишь мороженное, то я всем в садике расскажу, что ты папе писю целовала...
Пассажиры хватаются за животы и лишаются дара речи. Водитель резко тормозит. Под это дело мать хватает девочку в охапку и пулей вылетает из маршрутки. Через несколько минут в машину входит папа с мальчиком. Мальчик спрашивает:
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.