Остальные новые истории

В политике все средства хороши! Очередной раз в этом убеждаюсь. Недавно
в Одессе из нашего одесского пед. института набрали самых сильных ребят
с физ. воза.
Работу им предложила команда со стороны Ющенко. Все очень просто они
должны были поехать в Киев на один день. Они и поехали. Там их одели в
синие повязки (цвет Януковича) и сказали - "Ребята вы должны один час
драться с ментами!". Что они и сделали - дрались, ну или пытались по
крайней мере. После этого каждому заплатили по 150 баксов и отправили
домой в Одессу. Зато на следующий день показали, что бандиты Януковича
отакавали Киевский ОМОН. Вот она политика, вот она демократия мать
ее!!!!

Объявление в газете: "Бурим скважины. Купим бур. Тел. ХХХ-ХХ-ХХ"

Расскажу я вам две занимательные истории про мужскую логику....
№1 Вечером я на кухне готовлю ужин (что бывает достаточно редко...). С
работы возвращается брат (уставший, кашно, но...) и собирается идти
гулять с собакой. У нас порядок такой: утром - я, вечером - он. Так вот,
а хлеба у нас нет. Негоже так, я вот ужин готовлю в коем-то веке, а тут
такое. Ну я и говорю брату: "А ты, случаем, не хочешь купить хлеб, а то
он закончился". Ессно, это был не вопрос, а утвеждение. Или, можно даже,
вопрос, который подразумевал явно положительный ответ. В ответ он кивает
головой, на что я ему радостно сую пакетик, от которого он отказался:
мол, в руках донесу. Приходит брат - и что я вижу? Я вижу у него в руках
полтора литра пива!!! На мой вопрос: "а где же хлеб?", он ответил: "а...
ты хлеб просила? не, я помнил, ты про что-то хлебное говорила..."
Невольно вспомнился старый анекдот: Если в слове "хлеб" допустить четыре
ошибки, то получится слово "пиво".
Продолжение следует....

По поводу всяких интересных названий.
Есть в нашем городе магазин с апокалиптическим или парадигмальным (кому
что более нравится) названием «Миры Водки». Попробуйте
представить☺.
Недавно напротв него открылся «Город Колес».
Далнейшее продолжение темы
«Территории косяков», «Земля героинов» и т. д.

Произошло это в середине восьмедисятых в одном южном городе.
Середина дня. Час пик. Общественный транспорт переполнен. Водитель
троллейбуса объявляет, что двери закрываются. На задней площадке народу
полным-полно. Крайний пассажир, чтобы отвоевать место разворачивается
спиной к народу, упирается руками в стены возле входа и спиной
вдавливант народ вглубь транспорта.(в этом троллейбусе на задней
площадке отсутствовал поручень, ну такой на входе для удобства подъема
по ступеням)и тут к остановке несется тетка с ворохом авосек и во все
горло орет:"Стойтэ, чикаетэ!!!!". Подбегает к задней площадке и не
глядя, перехватывая в левую руку авоськи, правой, со всего маха ХВАТАЕТ
за "ПОРУЧЕНЬ!!!". Мужик в немом крике аж весь перекосился, но звук
затерялся где то внутри... Тетка еще крепче сжимая "Поручень" поднимает
глаза, видит за что ухватилась и сжимая руку от шока (за что ухватилась)
орет на всю улицу........... Мужик тихо и со свистом прошипел: Брось
с-с-с-с-у-у-у-а-а-а-.... Те кто стоял на остановке буквально легли на
остановке, от смеха

Опять о выборах на Украине...
Моя подруга живет в Израиле и отправляет на Украину, в Одессу, корабли с
апельсинами... Так вот получтель в очередной раз звонит, чтобы сообщить,
что драгоценный груз благополучно прибыл и после минутного
замешательства спросил:"А не могли бы вы поменять цвет вашего продукта,
на жовто-блакитный, например, а то оранжевый как-то не отвечает нашим
идейным соображениям..."

Родом я из Белоруси, но так получилось, что вот уже пол-года живу в
Америке и учусь там в университете... Бывает по-разному, конечно, но
все-таки «американец» - это не гражданство, а диагноз.... Я думала, что
уже привыкла к нездоровому восторгу, который вызывает тот факт, что
английский не является моим первым языком... И на вопрос «Как тебе
удалось выучить английский алфавит, ведь он отличается от русского?! »
уже реагирую более-менее адекватно.... (Имеется ввиду, что мы пишем
кирилицей.... А при собщении, что дома мы говорим на двух языках –
русском и белорусском – они просто зависают...) Но вот сегодня у меня
спросили: «А ты что, и читать, и писать по-русски умеешь?! ».... С
искренним восторгом в глазах....
Единственный ответ, который у меня нашелся – «I am smart…. »

На днях жена в пятницу ходила на фильм "Александр" с подругами. Фильм ей
не сильно понравился, сказала, что "Троя" поинтереснее будет. Но конец
фильма превратился в хорошую комедию после того, как одна из подруг
ближе к концу фильма вдруг спросила: "Так это что, про Македонского
фильм, что ли?"

Помимо прочего, настроение периодически поднимает метро. Только пара
запомнившихся случаев.

1. Вагон. Народу - как килек в банке. Резкое торможение. Широкий спектр
разнообразных звуков от пассажиров. Слышу ехидный голос какой-то
бабульки: "Уплотняет..."
2. Выход к эскалаторам. Страшная толпа, поскольку утро и все едут из
центра на окраины. Скорость продвижения, прямо сказать, невелика.
Мужской голос откуда-то сзади: "Ты чего, старая, охренела совсем?"
До сих пор гадаю, что там такое было...
2.1. Та же ситуация, но в другой день. Женщина довольногромко выражается
в том плане, что нефиг так напирать, людям жить еще охота. Стоящий рядом
мужик кивает и, поглядывая на заветный вход на эскалаторы, философски
замечает: "Все там будем..."

В 1993-м году учился я в киевском физмат лицее номер 145, а лабораторную
физику у нас преподавал кадр по имени Мучник Анатолий Игоревич. Человек
редкого чувства юмора, и интересной педагогической этики. Ярким примером
наглядно демонстрирующим особенности воспитательного подхода может быть
следующий случай. Не помню уже что, но что-то я трудолюбиво рассказывал
классу сидя на учительском столе под конец переменки. Вдруг вяло
слушающие лица стали внезапно серьезно заинтересованными. Не успел я
заподозрить подвоха, как просвистела сзади учительская указка и я
взлетел в воздух от удара по заднице этой самой указкой. Задорный смех,
ликование на лицах дорогих и любимых одноклассников и довольный своей
очередной остроумной изюминкой Мучник в позе армянина Д`Артаньяна и его
же трех мушкетеров...

Как-то раз притащил я в школу пачку фоток молний, которые сам нащелкал
во время недецкой грозы из окна своей девятиэтажки. Похвастаться типа.
Вот мол, говорят фотография молнии редкая вещь, а я их целую пачку
наштамповал за одну грозу. Своей старенькой "Сменой". Чем собственно и
вызвал уважительные отзывы и признание непокобелимого авторитета со
стороны дорогих и любимых одноклассников. Засветил я свои фотки и
Мучнику, Анатолию, Игоревечу которому. Скептически пролистнув пачку
фоток Толян внимательно посмотрел на меня и задал в тишине класса всего
лишь один вопрос: "Со штатива щелкал?". "Да", -- опять таки не заметив
подвоха гордо проглаголил я. "А почему тогда окна домов напротив
размытые?". Смех и ликование на лицах дорогих и любимых однаклассников,
безудержно счастливых по поводу разувенчания самозванца и восстановления
правды и справедливости. И кислый я. Решивший не портить сей праздник
жизни излишними обьяснениями што старый разболтаный штативчик я нарыл в
туалетном шкафу, хранившем бесконечные инженерно-строительные запасы
моего папаши и крепил этот штативчик струбцинным способом на качавшуюся
вперед-назад форточку. И в таком интересном положении подкручивая
зажимные болтики и винтики стоял я на коленях на подоконнике девятого
этажа и открыв затвор целился в хаотичные места грозового неба в надежде
что там сверкнет молния...
Много лет прошло. Зажили раны поруганной чести. Уже будучи в Нью Йорке,
спустя почти десять лет я втретился на американщине со старым
однокласником и вдруг вспомнил эту историю.
- - "А помнишь как я фотки молний в шко..."
- - "А-а-а-а, когда ты наврал што сам их снимал!!!"
- - "Тьфу, ты, еклмнэ..."

© Ваще

Я решил сделать свой вклад в выборы на Украине средствами, которые мне
доступны в России. Нанял на дачу сторожа из Украины - ярого сторонника
Ющенко, - теперь хоть на один голос за Ющенко в следующем туре будет
меньше.
Всех призываю разобрать электорат Ющенко по домам.

Есть такой анекдот:
Приходит больной(Б) к доктору(Д).
Д: На что жалуетесь?
Б: Доктор, у меня провалы в памяти.
Д: И давно они у вас?
Б: Что?
Д: Провалы.
Б: Какие провалы?

Как-то в компании друзей кто-то рассказал этот анкедот. Настроение
хорошее. Все посмеялись для приличия, поскольку был он всем известен.
Только один товарищ был недоволен. Что-то не понравилось, то ли
интонация рассказчика, то ли выбор слов. «Нет», грит, «не так все было».
И рассказал тот же анекдот немножко по-другому. Все опять посмеялись. Но
тут еще один товарищ решил выступить. «Вы», грит, «оба не так
рассказали. На самом дел, вот как все было. Приходит больной к доктору и
говорит: Доктор, у меня это – провалы». На этом он вдруг замолчал.
Молчит и только смотрит на всех беспомощно и глазами моргает. И тут мы
понимаем, что таки да – провалы. Вжился в образ. Забыл человек напрочь,
что хотел рассказать. Тут уж посмеялись вволю.

Год так 94-95-й. Город N. Мы с моим старшим братом занимались
аудиопиратством, т. е. тиражиранием аудиокассет с фонограммами и
последующей их реализацией на розничных точках родного города. Прежде
чем записать кассету и пустить ее в продажу, естественно, требовалось
снабдить ее вкладышем с надписью содержимого. В те времена приходилось
это делать самостоятельно. Многие улыбнутся, вспомнив, наверное, как в
то время продавались кассеты, подписанные "от руки". Наша продукция
выгодно отличалась от остальной "продвинутым" дизайном. Вкладыши
печатали на цветном принтере, причем с распечаткой песен.
Студия. Работа над очередным вкладышем. Брат на клаве набирает текст, я
ему надиктовываю с обложки диска-оригинала названия песен данного
исполнителя.
Исполнитель - Александр Серов песни: 1,2,3, и т. д. , названия песен,
рутина, и тут следующая песня, название, я читаю:
- "Я плАчу"
Брат, печатает, и приговаривает "Я плачУ" ( прошу обратить внимание на
ударения. авт.) Я говорю:- да не плачУ, а плАчу!
Брат, не отрываясь от клавиатуры и продолжая работать:
- Настоящий мужчина не может плАкать, он может только платИть!

Вчера вечером переключал каналы по телевизору и натыкаюсь на обрывок
какой-то местной рекламы. какой-то кабинет супер медицины предлагает
"страдающим алкоголизмом наркологическую помощь". Добило название
конторы - что-то типа "Травы юга" {:-)

Другое дорожно-транспортное происшествие также зарегистрировано в
Находке в 11:00. Грузовик «ЗИЛ» столкнулся с двумя джипами
«Ланд-Круизер». Пострадали водитель и два пассажира грузовика –
доставлены в больницу.
Интересно пострадали от чего?.....

С утра у меня было плохое настроение, поэтому я забив на учебу решил
пойти выпить парочку бутылочек пива. Закупив оного я проследовал в
близлежащий скверик (напротив к-ра Ударник, Москва). когда первая
бутылка почти закончилась ко мне подошли двое молодых милиционеров и
попросили документы. они очень удивились, что я делал в 9-30 утра в
понедельник с пивом в сквере, но услышав, что у меня плохое настроение,
на удивление быстро отстали и продолжили патрулирование... через полчаса
я заметил, что они остановились у трактора, который очищал сквер от
снега. побеседовав с водилой трактора они вдруг залезли в кабину - один
сел на водительское, другой поместился сзади него. по манере езды я
понял, что он был первый или второй раз за рулем. но как гордо он
проезжал мимо меня!!! какие были горящие глаза!!!

Прочитал на форуме :
Вчера Всю ночь играл в X2, на утро лег спать, а в 8
утра меня будит жена и говорит где деньги на продукты?...
На что я ей отвечаю.....
Продай коробль будут деньги...

http://www.elite-games.ru/conference/viewtopic.php?t=16901&postdays=0&postorder=asc&start=120

Цитата, достойная Черномырдина: "Песня Года. 3,4,5 декабря 2004 года.
ГЦКЗ Россия ТВ съемка программы. Это уникальная возможность лицезреть
всех исполнителей в одном месте..."
http://rest.cultureclub.ru/profile/index.html/firm_13648

Из личного. Навеяно осенне-полевым романом. Две мысли родилось:
1. Мужское невезение - это когда критические дни у жены и любовницы в
одно и то же время.
2. Женское лицемерие - это когда женщина, целую осень, почти каждый
день, делавшая тебе минет, предлагает общаться на "Вы".

Я русская и до 16 с половиной лет жила в России. Два года назад мы
переехали во Францию и я пошла в лицей (эквивалент колледжа). Вот три
моих первых слова, которые я посмотрела в словаре: первое - "где то" это
мне встретилось в тексте.
А дальше - по частоте употребления моих одноклассников:
"блядь" (putain) и "дерьмо" (merde).
Вот такие культурные подрастающие французы.))

Браузю сайт helpix.ru. И нахожу:

Вопрос: Как к вам попал этот телефон? По каким критериям он был выбран?

Ответ: Для справки: я - высокая блондинка с голубыми глазами и т. д.
Теперь все поняли, что единственное мое требование к функциональности
телефона - хорошая вибра.

Сижу и думаю -- а что бы это значило?..

xarkonnen http://xarkonnen.dinfo.ru

Я тут случайно испытал на себе принцип работы "желтопрессных"
журналистов! Дело было так. Общаюсь по аське со слабознакомой знакомой,
которая работает в одной газете :-)

(она) - А на Сурганову идешь?
(я) - не знаю :-) я с ее творчеством плохо знаком :-) а ты? :-)
- думаю, мож и схожу. у меня подруга по ней тащится и меня зовет.
- что за подруга? :-)
- ну ты ее не знаешь, просто подруга. просто дэушка.
- симпатичная? :-)
- ничего. но не в моем вкусе))))))))))
- а тебе какие нравятся? :-)
- мне нравятся мужчины)

И все.
А через несколько дней случайно увидел запись в ее ЖЖ (электронном
дневнике, цитирую дословно):

===
Асечный диалог на работе с коллегой.
Он: - Ты идешь на Сурганову?
Я: - Нет, наверное. Хотя подруга идет, я еще подумаю.
Он: - Что за подруга?
Я: - Ну.. Просто подруга.
Он: - Симпатичная?
Я: - А как же?
Он: - Ого. И давно у вас?
Я: - Что?
Он: - Ну.... увлечение Сургановой....
Я: - Бля...
Он: - Да?
Я: - Вообще т она не совсем в моем вкусе=)
Он: - А какие девушки тебе нравятся?
Я: - Мне нравятся МУЖЧИНЫ.
Ужас. За последние полгода меня уже несколько человек приняли за
лесбиянку. Вот с чего б это?
===

Берегитесь журналистов, уважаемые звезды :)

Завтракаю. Традиционная сосиска. Рядом тюбик с горчицей ("HAAS" Горчица
с хреном). В глаза бросается надпись на тюбике: "Перед употреблением
взболтать". Можете представить себе процесс?

Старый.

Вчера смотрел по ОРТ отчетный концерт группы "Браво" за 20 лет. А из
головы не выходила ситуация на Украине: оранжевые знамена, плакаты, и
Ющенко в "... стильном оранжевом галстуке..."

Насмотрелся я на украинское стояние и возмущен косностью и глупостью
тамошних спецслужб. А ведь есть простое и элегантное решение, полностью
снимающее проблему Оранжевой революции.
Могу поделиться…
Какое самое страшное оружие? Отнюдь не рицин и не цианистый калий,
которыми завтракает г-н Ю. Самое страшное оружие как вы понимаете сами
смех.
Что делаем? Привозим на Майдан фургончик с слегка отстоявшейся в тепле
колбасой, желательно вареной самых дешевых сортов, ставим на раздаче
пищи бациллоносителя (дизентерия, сальмонелла) И ВСЕ!!!
Для полноты эффекта поломать ассенизаторскую машину, напоить водителей,
что в принципе уже неважно.
Через пару дней Майдан незалежности станет действительно оранжевым..
Остатки осунувшихся демонстрантов разгонять будет не ОМОН, а взбешенные
жители соседних домов, чьи подъезды будут покрыты толстым слоем отнюдь
не шоколада.
Революция, пахнущая не розами и даже не апельсинами, обречена!
Копирайт жертвую ВВП (на случай дальнейшего распространения оранжизма)

Centurion

Да, не перестаю удивляться творческим порывам тех, кто придумывает
названия для продуктов:-))Порадовалась тут -купила шоколадочку-малышку
от фабрики Красный Октябрь, называется ШОКОЛАД ДЕТСКИЙ -КАПУСТНИЦА - и
соответственная бабочка на оберточке нарисована, над белыми розами
порхающая... хорошо хоть, что не над капустой :-))Хотя я бы уже не
удивилась.. если не верите-оберточку храню, вышлю по требованию:-))

Давеча нажрался, сел в машину в четыре ночи и сбил на скорости
холодильник с колой. Кола разлетелась по всей площади, ментов понаехало
пять машин - стали собирать/пиздить колу. Весело было - хочу еще, но
ответственности не охота. Не стыдно совсем....

http://otkpobehho.blogspot.com/2004/12/blog-post_110216181325370173.html

я сегодня попала в тупую ситуацию, и теперь не могу избавиться от
чувства вины
я езжу домой на коммерческом автобусе, и каждый вечер на автомате
двигаюсь к остановке, выстаиваю очередь, еще в очереди вышкребываю из
кошелька нужную сумму, потом отпарвляю ее при входе в сторону водителя,
и иду садиться на сиденье
да, в эти автопилотные моменты я туплю
а сегодня в очереди передо мной стоял дядечка с палочкой
по идее, такому нужно помочь, когда он будет забираться на ступеньки
автобуса
дядечка стоял прям передо мной, и я слегка удивилась, когда, подойдя к
двери автобуса он отступил на шаг и замер
я решила, что он не торопится, щас начнет обстоятельно взбираться вверх
так мы какое-то время стояли
а потом я подумала, что по непонятным мне причинам он меня пропускает
ну я и вошла в автобус, положила деньги водителю, обернулась - дядечка
сомтрел на меня
не проронив ни звука
а мимо него в автобус заходили люди
я еще постояла, глядя ему в глаза
он смотрел на меня слегка недовольно, как мне показалось, но по-прежнему
молчал и не обращался за помощью ни к кому из проходивших мимо людей
я, честно скажу, психанула и ушла
села на место, думала, - щас он все ж к кому-нибудь обратиться, к
мужчине какому-нибудь нехилого телосложения, зайдет в автобус, а я ему
уступлю место
ничего подобного! когда мы отъезжали от остановки, он стоял в начале
новой очереди
а я уже который час не могу выкинуть его из головы ...
мне кажется, он на меня сильно обиделся

http://otkpobehho.blogspot.com/2004/12/blog-post_110236159176491241.html