Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 декабря 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Как вас зовут? - спpашивает владелец банка своего нового шофеpа. - Вася... - Доpогой мой, я не пpинадлежу к кpугу людей, котоpые обpащаются к своему шофеpу по имени! Как звучит ваша фамилия?! - Любимый... - Кхм... Вася, следите за доpогой! Bobr
Кай уже долгое время живет со Снежной королевой. И тут вдруг однажды, проснувшись по утру рядом с ледяной красавицей, он осознал, что неудержимо мечтает о Герде - своей старой подруге. - Хочу Герду! - безапеляционно заявил он Королеве. - Хмм! Мой мальчик, зачем тебе эта брошенка и потеряшка? - удивилась Снежная. - Хочу! Хочу! Хочу! - твердил Кай так настойчиво, что королеву этим достал. - Ладно. - сжалилась она. - Будет тебе Герда если... Снежная королева достала из ледяного комода ледяные осколки с буквами и сказала: - Соберешь из букв слово "счастье" - будет тебе Герда. А я пока отлучучь по делам. Возвращается Снежная королева по прошествии недели и видит такую картину: Кай весь исцарапанный острыми льдинками, с безумными неспавшими глазами, синий, холодный и изнеможденный сидит над ее задачкой. Бедный мальчик поднял на нее глаза и молвил: - С-с-сцука! Сама попробуй из букв "О", "А", "Ж" и "П" собрать слово "СЧАСТЬЕ"!
Приходит студент в столовую. Там сидит препод. Студент садится рядом, но подумав, встает со словами: "Гусь свинье не товарищ! Полетел я". Препод ядовито про себя: "Я тебе это припомню." Приходит время сессии, студент блестяще отвечает и препод задает ему последний вопрос: - Представьте, что на дороге лежит мешок с золотом и мешок с умом, что вы возьмете? - Мешок с золотом... - Да? а я бы с умом... - Ну правильно - кому чего не хватает... Препод озверел и поставил ему в зачетку: "Козел" Студент: - Извините, вы расписались, а оценку забыли поставить...
Чукча звонит в справочное бюро аэропорта: - Сколько летит самолет до Нарьян-Мара? - Минуточку, - отвечают в справочном. - Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку. by www.asis.narod.ru
Стоят две блондинки и разговаривают на какую-то умную научную тему, терминами так и сыплют. Вдруг одна другую резко прерывает и говорит: - Ой, смотри, парень идет! Давай о шмотках болтать!
В школе на уроке, Марья Ивановна показывает детям опыт по поводу вреда алкаголя и курения. Стоит на столе стакан с водкой, стакан с никатином и стакан с яйцом. Она берет червячка юросает его в водку он свернулся, бросает его в никатин тоже самое, бросает его в яйцо он там живет. Она говорит: "Ну дети сделайте вывод из этого опыта" Встает Вовочка и говорит: А из этого можно сделать такой вывод, что если не пить и не курить, то в яицах черви заведутся!
Ученые устроили эксперемент. Отправили на три необитаемых острова по паре мужчин и по одной женьщине трех наций: немцы, франзузы и русские. Обеспечили их продовольствием и стали ждать каким образом какая нация делит одну женьщину на двоих мужиков. Приезжают через месяц на остром к французам. На острове один мужик и одна баба, а второй похоронен в связи с гибелью на дуэли. Приезжают к немцам. На острове один мужик живет с бабой а второй весь покалеченный собирает им кокосовые орехи. Презжают к русским. Оба мужика довольные сидят пьют пиво заедая суженой комбалой, а баба вся в синяках носиться там как подосранный олень, стирая, убирая, ловя рыбу и т. д. Ученые в а@уе. Это как вы так хорошо договорились? Русские отвечают. Все очень просто. С понедельника по среду ее имеет Вася, С четверга по субботу Коля. А по воскресеньям мы оба ее пи@дим за @лядство!
Пришел Вовочка домой. Папа говорит: Давай дневник на проверку! Вовочка дает. Смотрит отец, а там по всем предметам 2, и 5 по пению. Отец говорит: ты после этого еще и поеш!
Сидит навозный жук с сыном, жучком. И вдруг жучок спрашивает:"Па а почему мы всю жизнь в ГОВНЕ живем, ну вот червечки там в яблочках, бабочки в коканах... а мы в ГОВНЕ!"Подумал жук и сказал:"Потому что Р О Д И Н А сынок!!!(Ето не намек нашему правительству)
Стандартная ситуация, сидят во дворе две бабушки, на солнышке греются, И тут одна говорит: - Маня, ты чувствуеш что-то здесь падалью завоняло? Маня? Маня!? Ма-а -ан яя!!!! Ааааа!!! (Добрый)
Безит Език по лесу, на6ол яблоко. Встречает лесу, а она сптра6ивает: 48 половину просим, ну Език дал пол яблока Встречает патом медведя, а тот ему 48 половину проим, ну Език не задный и дал половину Затем всетречает волка, а волк говарит 48 половину просм, ну Език опят дал Потом безит Език по лесу, но уже без яблока, навстречю ему лиса с яблаком, Език говарит лесе 48 поовину просим, а лиса в ответ 41 ем один език в непонятии безит дал6е, и встречает медведя, тоот тоже с яблоком, ну Език просит половину 48 половину просим, на Что в ответ сли6ит, 41 ем один безит значит в недоумлении дал6е, встречает волка и слишком тоже с яблаком, тут Език опят просит половину 48 половину просим 41 ем один - -отвечает волк език злой идет дал6е и находит е6е одно яблоко, подбегает к нему лиса и мило спра6ивает: 48 половину просим 19 по6ла на хуй - Език отвечает
Наши пестициды - самые пестицидистые пестициды в мире! Они пестицидели, пестицидеют и будут пестицидеть! И никакие западные пестициды не перепестицидят наши пестицидистые пестициды по их пестицидости!
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.