Злободневные анекдоты

Степень опасности типов водителей

Степень опасности: 1 - минимальная, 10 - максимальная.

1) Уебанец на "зубиле".

Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже
если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, выебывается перед
всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда,
даже вперед.
О существовании сигналов поворота не подозревает.
Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть.

Смягчающие обстоятельства: отсутствуют.

Степень опасности: 6-10


1-а) Вариант: уебанец на БМВ (обычно - трешке).

То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает. Оправдывающие
обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут.

Степень опасности: 7-9.


2) Кроличья шапка на 41-м "Москвиче"
(вариант - "40-м", убитой 24-й "Волге" изредка на "четверке").

Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со
скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует.
Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую сек

Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу,
сознательно правила не нарушает.

Степень опасности: 5-8


2-б) Вариант: он же с прикрученной к крыше хуйней для дачи.

Хуйня может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой
бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло.

Степень опасности: 8-10.


3) Джигит на "копейке" (вариант - "шестерке")

Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке.
Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается.
Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно
проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой
передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда.

Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает
пьян за рулем.

Степень опасности: 7-10.


3-а) Джигит на "Волге". То же самое, но еще наглее.

Степень опасности: 9-10


4) Водитель 31-й "Волги". Как и другие автомобили марки "ГАЗ" волга
"не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным мудаком"
(с).
Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы
одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех
окружающих.

Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не
может.

Степень опасности: 5-7


5) Козел на "Газели" (aka "Секс парнокопытных"). Примерно то же самое,
что п.4, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит.

Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями "газелей"
нанимаются приличные люди.

Степень опасности: 4-8.


6) Бандитская жонка.

Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой,
но претенциозной иномарке, еще реже на "девятке". Права получила в
подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило
движения -
"меня должны пропускать". Проехав нужный поворот, останавливается,
перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия.
Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных
головорезов для наказания пострадавшего.

Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить
боится.

Степень опасности: 5-9.


6-а) Вариант: просто тетя на иномарке. То же самое, но в менее одиозной
форме.
Не столь нахальна, но столь же непредсказуема.

Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить.

Степень опасности: 2-6


7) Буцик на "Геленвагене" (варианты: на тяжелом "Ленд Крузере", 600-м
"мерине", 7-й или 5-й "бехе", реже - на экзотических дорогих тачках).

Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной,
разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП
бывает весьма опасен.

Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается,
может быть нейтрализован принципом "дай дорогу дураку".

Степень опасности: 4-6.


8) Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30-40 лет.
Возит народ на сарае: "Газели", "Пазике" или "Икарусе".

В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или
подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его
остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине
поднявшего руку мудака..

Степень опасности: 5-8. *


9) Воин - защитник Отчества на 131-м "Зиле" или "Уазике". В Москву попал
впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не
понимает, не в курсе, денег платить не будет.

Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый
день.

Степень опасности: 7-9. **


Остальные типы московских водителей относительно безвредны
(степень опасности 1-5), хотя хорошими манерами все равно не отличаются,
о правилах движения представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что
законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон
сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются.

Предлагаем упражнение из занимательной математики.
Оно займет всего 20 секунд. Все, что тебе нужно сделать, - это следовать
инструкциям и не заглядывать в конец до произведения всех расчетов.
Ну что, поехали?
1. Определи число ночей в неделю, в которые ты бы хотел(а) заниматься
сексом.
2. Умножь это число на 50.
3. Прибавь к этому 44.
4. Теперь умножь результат на 200.
5. Если в этом году ты уже праздновал(а) свой день рождения, прибавь
104, если нет, прибавь 103.
6. Завершающий шаг: из полученного результата вычти свой год рождения
(например, 1910, 1973 и т. п.).
После выполнения п.6 у тебя должно получиться число из 5 цифр.
Итак…
Первая из пяти цифр показывает количество ночей в неделю, в которые тебе
хотелось бы заниматься сексом, правда? Но это еще не все.
Две последние цифры соответствуют твоему возрасту.
Но самое интересное впереди.
Вторая и третья цифры показывают…
ТВОЮ ЛЮБИМУЮ ПОЗИЦИЮ!!!

Памятка "10 стадий утреннего похмелья для программиста "
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего
не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит,
глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из
розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,
раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку,
пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит
"Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене,
при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня".
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких
движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками
держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось,
напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами,
присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому
что "ни хрена не видно, а ехать надо".
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия
предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру
вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп.. здить его так, что
"мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе
кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу
тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в
компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору
язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата
Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных.
Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и
рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер
отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. …выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды,
ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает…
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание
компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит
"Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

25 способов развлечь себя во время контрольной работы.
1. Время от времени громко бормотать что-нибудь типа: «Так, а корень из
восьмидесяти одного…Девять! УРА! », даже если контрольная не по
математике.
2. То и дело громко постанывать.
3. Вдруг выйти к доске и писать все на ней, а не в тетради.
4. По прошествии пары минут после начала контрольной сдать чистый
листок, собраться и уже в дверях хлопнуть себя по лбу, сказав: «Черт,
забыл сделать контрольную», после чего забрать листок обратно и
вернуться к решению.
5. Если работа на листке, то каждые две минуты доставать новый листок, а
старый с хрустом разрывать.
6. Если работа по вариантам, то через пять минут после начала объявить:
«Опять не тот вариант делал! ». Затем объявляйте это каждые пять минут.
7. Объявить, что уходишь в туалет, после чего взять у соседа листок с
решением и громко сказать: «Вот и туалетная бумага! »
8. Как можно громче комментировать все происходящее словно футбольный
комментатор: «И вот Петров передает листок со шпорой назад! Но что это?
Учитель замечает передачу, и…О, какой умелый перехват! »
9. Заснуть на листке. Не просыпаться даже в конце урока, когда попросят
отдать листок( кстати, неплохой способ не получить плохую оценку за
работу. Все равно учитель когда-нибудь уйдет).
10. Скомкать несколько листков, бросить в урну, после чего несколько раз
поклониться урне, громко приговаривая: «О, великая урна, вот
жертвоприношения, что я обещал! » И добавить: «Скоро ты получишь
человека! », при этом заговорщицки подмигнув учителю.
11. Когда наступит напряженная тишина, полаять. При этом лаять
по-разному, изображая собачий разговор.
12. Посередине работы вскочить и закричать: «Физкульт-минутка! », после
чего сплясать зажигательную джигу, при этом мешая всем остальным, и
разбрасывая листки. В ответ на жалобы говорить: «Отбрось свои печали и
присоединяйся! »
13. Выйти на середину аудитории и медленно раздеваться. В ответ на
недоуменные взгляды посылать такие же.
14. Изображать звонок мобильника, напевая какую-нибудь назойливую
мелодию. В конце концов заорать: «Да возьмет кто-нибудь трубку-то, а? Не
могу из-за вас сосредоточиться! »
15. Играть на губной гармошке, как можно более неумело. В ответ на
жалобы играть громче.
16. Повторять за учителем все движения, при этом смотря ему прямо в
глаза. Если заговорит, повторять все за ним. Затем вдруг сказать: «Что
вы мне не даете контрольную делать? »
17. Написать на бумажке «Ха-ха, разыграл, разыграл! », и передать назад,
громко прошептав: «Там шестой номер, катай быстрее! ».
18. Написать на бумажке «Ты опять повелся на это, тупица! Ха-ха! », и
передать назад, громко прошептав: «Ну, ТЕПЕРЬ там действительно шестой
номер, без балды! »
19. Предварительно положить в ранец обгрызенный кабачок, а на середине
работы достать его и предложить соседу: «Хочешь есть? Я вот что-то
проголодался, поел тут»
20. Достать компьютерную мышь, засунув штепсель в ранец, и будто бы
работать за компьютером. Время от времени восклицать: «Черт, опять с
дровами какая-то фигня» или «Ну, они че, совсем оборзели? Эти баннеры
задрали! »
21. Повернуться к напряженно работающему соседу и непринужденно болтать
с ним: «Привет! Как делишки? Все работаешь? Хе-хе, я вспомнил тут один
забавный анекдот…»
22. Если в аудиторию кто-то заходит, крикнуть ему: «Беги отсюда в
полицию, скорее! Нас держат здесь третьи сутки и морят голодом! »
23. Зевать, чихать, икать, рыгать, пукать, шмыгать носом, прыскать,
кашлять, и все это сделать в порядке очередности, с небольшим
интервалом. Повторить несколько раз.
24. В упор смотреть на кого-нибудь из одноклассников. Корчить ему рожи.
25. Наконец, просто написать контрольную на хорошую оценку :) .