Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 ноября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Старый анекдот, который стал актуальным в связи с событиями в Украине.
- Беримор, что за шум на улице? - Митинг, сер. - Кто митингует, Беримор? - Проститутки, сер. Требуют, чтобы им повысили зарплату. - Беримор, они, что мало зарабатывают? - Нет, сер. Им хорошо платят! - Так почему же они митингуют? - Бл%ди, сер!
Летит Змей Горыныч. Средняя голова наклоняется к правой и говорит: "До меня тут дошли слухи, что левая голова за щеку берет" "Да и хрен с ней, пусть берет, лишь бы в жопу не давала!"
Заяц каждое утро выходит на улицу и кричит с одного берега на другой: - Медвеееееееееедь!!! Медведь вылазеет из берлоги а заяц материт его по страшному всеми существующими матерками! - Я твой ро* я еб** ган*** поймаю вые**!!! А медведь переплыть не может долго! заяц уже убежит ктому времени! Каждое утро, это продолжалось две недели! Как то утром заяц выходит на берег и кричит: - Медвеееееееееедь!!! тут зайцу сзади по плечу лапа бамс и голос: -чего тебе косой? А заяц обарачивается и говорит: - Ой Здравствуйте Дядя Миша я извенится хотел!
Приходит мужик к врачу: - Доктор у меня член метр, как встает, рвет все. - А вы его к ноге скотчем приклейте. Так и сделал мужик, приходит в бар, там к нему официантка подходит - сиськи наружу, юбка -короче некуда. Мужик: - Уйди, дура, ногу сломает
Приходит мужик домой : - Все жена я с тобой розвожусь! Вся квартира грязная, жрать нечего! Жена: - Ой, ой извени с завтрошнего дня начну заниматься уборкой, начну готовить! На следующий день муж возрощается, смотрит все убрано, жрать готово. Поел и говорит жене: - Нет жена я все равно с тобой развожусь, т. к. жена должна уметь не только готовить но и должна быть умной: читать книги, газеты ижурналы!!! - Ой, Ой только не бросай меня я изменюсь! Ну муж соглосился. На след. день муж возврощается с работы смотрит: квартира не убрана, а жена сидит книгами заваленая и читает. Муж: - Все я с тобой розвожусь... Жена: - Нет, это я с тобой розвожусь!!!! Вот я тут прочитала, что ты меня не доебал на 2метра так, что или доебывай, или уебывай!!!!!!
Пришел мальчик со школы домой и говорит отцу: Мальчик:"Папа, сегодня в школе спрашивали национальность", Папа:"Ну и что ты сказать?", Мальчик:"Я сказал, что я русский!", Папа:"Да, ну хорошо, давай смимай свою норковую шубку, шапочку, мама, накрывай сыну обед, но не балычок и шашлычок, а дай ему ЩИ!" Мальчик сидел полчаса ковырялся в тарелке не выдержал и сказал: Мальчик:"Побыл полчаса русским, КАК Я ВАС ЖИДОВ НЕНАВИЖУ!!!!!!!!". Татьяна
чибурашка идет, есть хочет пить хочет, видит КАФЕ, заходит а там коврики и все такое, ну думает японский рестаранчик... садится и арет - Офицант!!! сделайте мне яичко всмятку! Подходит тренет - Так тебе яичко всмятку? ***ЦЕНЗУРА*** Раздается крик...
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды. Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.