Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 ноября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, симпатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Б (чавкая) - Это кто такая? М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Б (между чавканиями) - А это кто? М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. Б - Нету ее. М - Ну а Иру из 408 можно позвать? Б - А это кто? П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать? Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!
На полянке прыгает девочка ангелочек и собирает ромашки. И при этом напевает нежным голоском: - Ляс лямашка, два лямашка, тли лямашка...... Вдруг останавливается и громким басом говорит: - Бля, жаба.......
Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум: Через минуту тоже закончил, лоб вытирает: - Фу-у-х! Еле догнал!
ЗАШЕЛ МУЖИК В ОБЩЕСТВЕННЫЙ ТУАЛЕТ. Встает к писсуару, смотрит, а у мужика рядом - как штопор. Обалдело спрашивает его: - Как это так? Тот плечами пожимает: - не знаю, всю жизнь такой... - Во, е-мое! Ну поссали, первый стряхивает, сосед глаза выпучивает: - Это ты сейчас чего сделал? - стряхнул... - Во, блин! А я всю жизнь выжимаю!
сабегает женщина в милитию и говорит : - у меня сумку украли ! милитионер: - ну и что? женщина : - ну вы должны его поймат, я даже знаю кто это! милитионер: - ну и что? - ну они сказали что менты козли . - так. так. так. а вот теперь по подробнее
Урок природоведения. - - Вовочка, скажи, какие полезные продукты человек получает от кур? - - Ну, во-первых, яйца... - - Хорошо, что еще? - - Во-вторых, курятину... - - Хорошо, еще? - - Не знаааю... - - Ну вот, например, у тебя дедушка есть? - - Дааа... - - На чем он спит? - - На коврике... - - А под головой у него что? - - Тряпочка... - - А подушка у него есть? - - Дааа... но ему ее жалкооо... - - Если мы ее распорем, что мы получим? - -??? Пизды, наверное?
Спят муж с женой. 3 часа ночи. Вдруг звонок в дверь. Жена: - Пойди, открой. Муж встает, открывает, а там мужик. Мужик: - Слышь, подтолкни! - Да пошел ты!!! Ложится в кровать, тут жена говорит: - А может иди, все-таки подтолкни, вдруг у него машина не заводится. Муж встал, выходит на улицу. - Мужик, ты где?! - Да здесь я, на качелях!
Сидят в яме: экстремал, педофил, никрофил, зоофил. Последний говорит:"Сейчас бы котенка" Никрофил:"Да-а, мертвого" Педофил:"Маленького" Экстремал долго думал, и говорит:"МЯУ"
Объявляется конкурс на замещение вакантной должности президента Республики Беларусь. Требования к кандидатам: стаж работы президентом Республики Беларусь не менее двух сроков. Гыыы
Было у царя-батюшки 3 сына: старший, средний и младший. И вот настала пора сыновьям жениться. Собрал их отец, дал каждому по тугому луку, по острой стреле и говорит: "идите-ка вы, сыновья мои, в чисто поле, стрельните из луков. Куда стрелы ваши попадут - тама и ищите себе невест!" Ну пошли они, стрельнули... Короче, старший сын попал в жопу среднему, а младший - себе в руку.
Плывут на лодке Винни-Пух и Пятачок. Пятачок гребет веслами, а Винни дрыхнит. Пятачку надоело и он ка вмажет Винни прямо по харе весло. В: хр-хр-хрр... П: Что Винни не спится? На погреби...
Папа с дочкой в зоопарке, просмотрели животных, подходят к клетке до обезьяны, дочка спрашивает у папы: - Папа, почему обезьянка дрожит? - Дочка, она не дрожит, она хуй дрочет. - Женщина, отойдите, ребенку хуй не видно!
Судья:- Подсудимый Горидзе, расскажите, как Вы изнасиловали мальчика? Подсудимый:- Ну, иду я по лэсу. Вдруг слишу какой-то шум в кустах. Я заглянул, смотрю, а там малчык какает. Ну я думал дикий...
Умирает Арафат, просит Курею: "Когда я умру, отрежь мне хуй!" "Как скажешь, Ясир, а почему?" "Вот умру я, и все евреи скажут - умер Арафат, и хуй с ним. И будут, батенька, в корнe неправы!"
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.