Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 ноября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Благодаря американской электронной системе выборов тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании.
Жил-был Иван-Царевич и был у него... 50 см. Ну, естественно, никто с ним не дружил и горевал он по этому поводу очень сильно. Решил Иван-Царевич попросить помощи у Бабы-Яги. Хорошо, - говорит Яга, помогу твоему горю. Иди, - говорит - на болото, там встретишь лягушку. Так вот, предложишь ей руку и сердце, она тебе ответит отказом, и сразу у тебя... уменьшится на 10 см. Делать нечего, пошел Иван-Царевич на болото, нашел там лягушку и говорит ей - Лягушка, выходи за меня замуж! Нет, Иван-Царевич, не выйду я за тебя замуж, - ответила лягушка, и сразу стал у него 40 см. Обрадовался Царевич, дай, думет, еще попробую. Ну и снова ей - Лягушка, выходи за меня замуж! Нет, Иван-Царевич, не выйду я за тебя замуж, - ответила лягушка, и стал у него уже 30 см. Вот здорово! Ну еще разочек, и все. Лягушка, выходи за меня замуж! Лягушка посмотрела на Ивана-Царевича с презрением и сказала - Как ты меня задолбал! Я же тебе уже сказала - НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!!!!!!
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит: - "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце". Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа: - "Кто это был?", - "Наш сосед, Боб", - отвечает она. - "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"
Василий Иванович выходит утром на крыльцо в белых кальсонах, в белой нательной рубахе. Петька: - Василий Иванович, ты, прям, как Джавахарлар Нэру. - Во-первых не Нэру, а Нюру. Во-вторых, какое твое дело, кого я джавахарлар? www.nikvel.ru
Старый анекдот в новой интертрепации. Авторство не мое, но шибко понравился:
Бал у Ростовых. Ржевский выходит на улицу, через пять минут возвращается весь мокрый. Подбегает к нему Наташа Ростова и ехидно так интересуется: - Что, поручик, ветер ;-)? Поручик (смущенно): - Да нет, дождь...
-Папа, папа, а можно я бабушке за щеку дам! - Сынок, ты че охренел совсем?! Это же твоя родная бабушка, моя мама, в конце-то концов!!! - Не, я блин не понял, тебе моей маме можно, а мне твоей - нет?!
ЮНЕСКО в рамках изучения особенностей социального поведения различных национальностей решило протестировать – какая нация самая правдивая, а какая соответственно вранливая. Суть – американцу, французу и русскому в присутствии жюри предлагается озвучить какой либо тезис, а затем проверить, как он будет меняться под воздействием известного правдогона – алкоголя. Итак, американец – « В Америке лучшие в мире компьютеры! Билл Гейтс - супергений» француз – «Французские презервативы – лучшие в мире! », русский =- «А у моего шурина на хую 15 воробьев помещается! ». Наливают по 200 грамм, а. – виски, ф- коньяк, русскому – водки. Американец – «Американские компьютеры классные, но иногда ломаются. Билл Гейтс клевый чувак» француз – « французские презервативы хорошие, но иногда рвутся» русский – «а у моего шурина на хую 15 воробьев помещается! » еще по 200, интуристы качаются: Американец – «Если вы надумали купить американский компьютер, сто раз подумайте! Билла Гейтса мало в детстве пороли» француз – «не портите себе секс французскими презервативами! » русский, не закусывая «а у моего шурина на хую 15 воробьев помещается! » Еще по 200. Американец, падая « Нет в мире ничего хуже американских компьютеров! Билл Гейтс – конченный пидарас! » Француз – «Лучше трахаться через калоши, чем во французском презервативе! » и тоже естественно, падает ниц. Русский, прости налить еще 200 и говорит « А у моего шурина на хую 15 воробьев помещается! »... Еще 200 – «…. у последнего лапка чуть-чуть соскальзывает»
Пришла маленькая девочка домой и вертит на пальце трусики. Мама:" Доченька, что это?" Дочька(Весело):" Не знаю что ЭТО, но ЭТО теперь хобби на всю жизнь!!!"
Европа. наше время. Самый дорогой ресторан. Приходит американец. Выпивает двойной виски. Ему говорят - 500,000 евро. Тот в шоке, отдает последние 400,000. За 100,000 отрубают палец. Приходит японец. Выпивает сакэ. Говорят - 800,000. Тот тоже в шоке. Отдал 500,000, за 300,00 руку отрубили. Приходит новые русский. Рюмка водки, 2, 3, бутылка... всех кентов позвал, 2 суток гуляют. Подходит к барменше еле как, ложит хуй на барную стойку. Она спрашивает: "Рубить?". "Не-а, сосать дура, бабла немеренно!!!"
Сын говорит - Я приду домой пьяный не ругайте меня. и пошел на выпускнойю Приходит домой: вышебает дверь нагой, предкам сказал - идите на хер. и лег спать. Утром просыпается на пороге в комнату стоят родители Сын говорит - Вы еня ругать не будете. родители отвечают - ма вытерпели когда ты вышиб дверь, послал на хер, но у нас кончилось терпение тогда когда ты на срал на стол воткнул с говно спички и сказал, что это ежик он будет жить у нас.
Выборы президента на Украине. Второй тур. Ночь после выборов. К Януковичу приходят помощники: - Виктор Федорович, с добрым утром. У нас к Вам две новости: хорошая и плохая, с какой начинать? - Ну давайте с плохой. - Ющенко набрал 51% голосов! - А тогда какая хорошая? - У Вас 52%!