Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 ноября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Полковник говорит солдатам: "кто едет со мной копать картошку?" Два солдата выходят вперед! Полковник:"А остальные пойдут пешком!"
Один мужик решил узнать, каково быть женщиной. Утром встал самый первый, сготовил завтрак. Всех разбудил, покормил детей. Собрал портфель старшему, отвел в садик младшего. Прыгнул в метро, поехал на работу. В обед сбегал в магазин, купил котлет. После работы забрал младшего из садика. Сготовил ужин, покормил детей. Помог старшему делать уроки. Обзвонил подруг жены, спрашивал, не у них ли она? Простирнул кое-что. Звонок, открыл дверь. Покормил жену, поужинал сам. Помыл посуду за всеми. Посмотрелся в зеркало, накрутил на башку бигуди, в изнеможении пал на кровать и тут мысль: "Неужели еще #бать будут?" www.nikvel.ru
Пара свиней в хлеву занимается любовью. Подходит хозяин с другом и высыпает ведро помоев в кормушку. Свиньи мигом бросают свои амурные дела и со всех ног бегут пожрать. - Эх, куме, - говорит один мужик другому, не дай бог так голодать!
Пришел мужик на работу устраиваться. На собеседовании рассказывает о своем трудовом пути. Тут спрашивают его: "Какими иностранными языками владеете?" Отвечает:"Английским, испанским, норвежским и финским". - "По-английски что-нибудь скажите..." - "Хендэ хох" - "Так это ж по-немецки!" - "Вот-вот, запишите еще и немецким владею..."
Урок в классе. Учительница говорит: - Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"! Называйте слова на эту букву! Маша встает и говорит: - Журавль! - Молодец! Вовочка: - Жопа! - Неправильно, нет такого слова! - Жопа есть, а слова нет?!
Появился на автовокзале "Резиновый автобус". И решили его испробовать. Посадили водителя и отправили его по городу. Подъезжает он на остановку, открывает двери. Народ повалил в автобус. Водила оглядывается и орет - ВСЕ СЕЛИ!!! ему - НЕТ НИ ВСЕ!!! Водитель приподымает ричаг и автобус удленняется. Народ опять повалил толпой. Водила опять - ВСЕ СЕЛИ!!! ему - НЕТ НИ ВСЕ!!! Он опять приподымает рычаг. И снова толпа заваливает в салон автобуса. Водила - ВСЕ СЕЛИ!!! ему - ВСЕ!!! Водила опускает рычаг до упора - НУ ЧЕ ПОЕХАЛИ!!!
Следующая попытка перевода анекдотов с немецкого: (Относится к не такому уж немецкому анекдоту от 31.10.04)
Пожилая супружеская пара (СП) у сексопатолога (Д): СП: Доктор, Вы знаете, наша половая жизнь приносит нам с некоторого времени никакого удовольствия. Что-то стало не так как раньше. Д: Ну причиной этому могут служить различные обстоятельства. Давайте попытаемся выяснить их вместе. Разскажите для начала, как вы занимаетесь сексом. СП: Сексом мы занимаемся как обычно в воскресенье после обеда на диване на левом боку. Д: Все понятно. Вам просто не хватает немного разнообразия в сексе. Попробуйте для начала хотя-бы зниматься сексом не на левом а на на правом боку дивана. Я уверен вы получите большее удовольствие. СП: Как Вы себе это представляеие, доктор? Мы же тогда не сможем смотреть телевизор
Идут два грузина по разные стороны дороги. А вечером дело было, темно, вся хуня... - Эй, шакал, иди суда, я тэбэ в жопа виибу! - Иди сам! Я маму тваю ибал, папу тваю ибал, тэбя сам виибу! - Гоги, эта ты? - Я, папа! - Бистро иди домой, поздна уже!
Урок в школе: Учительница: - почему камбала плоская? Девочка: - потому что она плавает глубоко и там большое давление. Вовочка: - потомучто ее кит трахнул. Учительница: - почему у рака глаза большие? Девочка: - потому что он плавает в мутной воде. Вовочка: - потомучто он видел как кит каьбалу трахал.
Стоит маленькая девочка на обочине шоссе, голосует. Останавливается автомобиль. Водитель спрашивает: - Что случилось? Почему ты одна и где твои родители? - Машина, на которой мы ехали, упала в пропасть, родители погибли, а мне удалось спастись. Не могли бы вы подвезти меня до города? Водитель, расстегивая ширинку: - Да, сегодня не твой день, девочка! Reset
В глубокую яму попали: мазахист, зоофил, никрофил и экстримал. Сидели они сидели, а вылезти не как! Каждий решил по слову сказать. зоофил: "Эх, щас бы кошечку от...." мазахист: "Нет, сначала побить, а потом от...." никрофил: "Нет, сначала убить, а потом от...." Экстримал: "МЯУ"
Стоит на остановке наркоман и наркоманка наркоман купил по пять кубов они укололись и наркоман начинает прибивать давай я тебя в попу поебунаркоманка говорит давай стоят они он ее ебет подкуривает сигарету и они начинают втыкать тут сигарета стлевает и жар падает наркоманке запазуху она раздупляется и начинает кричать нарик тоже раздупляется и говорит да я такой
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!