Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 октября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Возможно, ты удивишься - но девушки тоже бывают не чужды маленьким радостям холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живет одна...
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим. Она так спит и когда мы рядом… Поэтому мы остаемся без подушки, реже – без одеяла, еще реже – без кровати.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии. А если не будить, то не просыпается и в 12-00…
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота. Однако рядом с маленьким ведром будет стоять большой пакет с пустыми флаконами из-под разных косметических гадостей. Не меньшего размера.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном. Гордый – потому что сытый и довольный жизнью? Странно, потому что кормим его обычно мы.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц. И что же тогда жрет кот? Питается у соседа?
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники. Н-да, зрелище не для слабонервных. Но мы отдаем должное вашей фантазии и наивности – это надо же искренне верить, что зарядка вам поможет.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты - конечно же, я тоже не воспринимаю этo всерьез". То-то соседи корчатся с рвотными спазмами… В поликлинике даже как-то дизентерию в районе заподозрили.
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит. А как же удивление по поводу массы спама, если на каждом из этих сайтов знакомств был оставлен е-мейл?..
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их?.. болгарки! Да, передвигается… под хруст под ногами всяких мелких безделушек, случайно свалившихся с трюмо, полочек, столиков, подоконничков… И всяких раз натыкаясь взглядом на перекошенное зеркало или подтекающий кран в ванной.
10. И вообще пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров. О, самки – это отдельная тема. С удовольствием обсудим. Под пиво. Если вы захотите.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать. Ну, в очередной раз смахнув со стола под диван кота и перешагнув дрель, мы чмокнем вас в темечко (вот оказывается откуда эта привычка).
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя - то это свой родной, иммунносовместимый обрезок. Всегда впиваются именно ваши обрезки. Потому что наши надо перешагивать, как дрели.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности - мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200Х год. А как же фантастика, детективы, газеты? Или вы видите только узнаваемые картинки – например, моб. телефоны.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама!!! Своей вы звоните сами. По полтора-два часа.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время. Вот только одноклассников периодически надо менять – терпение у них лопается постоянно мотаться на другой конец города из-за очередной вашей оплошности.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером. Секундомер? Вполне можно обойтись ходиками с одной часовой стрелкой…
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись. Ну хватит себя уговаривать, все равно мучаетесь, когда же тот, кто подарил цветы, сделает шаг посерьезней.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину. Так вы умываетесь, или из нее пьете?
20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете. Да-да, помним тощего кота и пустой холодильник…
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь. Простые беруши применял еще Одиссей. Когда Сирены ему пели…
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей. К счастью именно для этой операции дрель с болгаркой не нужны.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать. Висеть на телефоне и не думать ни о чем – в целом привычное состояние.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня. Так оно стоило 80 баксов?! И после этого вы спрашиваете: «Почему у нас так мало денег? ».
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать. Видел я такие квартиры и таких хозяек…
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см. Да мы с ними и так знакомы.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя враскоряку в тесной ванной с плохим освещением. Это после или до вкрученной лампочки?
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот. Войдет в привычку. Оденетесь, а выпрямиться забудете. Т. е. мы наоборот следим за вашей осанкой.
29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты. Т. е. голодный кот под ванную не лезет, потому что там все забито крышечками.
30. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе. Только вместе с болгарками и дрелями.
Маленький мальчик просыпается ночью, подходит к кровати родителей: - Мама, я тоже вареников хочу! - Вовочка, какие вареники среди ночи?! - А вы чем тут чавкаете?
приходит бабушка к ветеринару и говорит - что то моя козочка приболела, молочка не дает.. - врач посмотрел и говорит - козел конечно передрочен но жить будет
Зашел медведь в лес и видит, что там большой переполох - звери несутся ему навстречу сломя голову, как от пожара. Схватил он косого и спрашивает: "Что случилось?" Косой:"Ты че не слыхал? В лесу объявился вежливый лось!!!! Медведь: "Ну и что?" Косой:" А кто ему попадается на глаза, тех он зверски насилует во все щели." Медведь подумал, подумал, и со всеми - деру!!! Бежал, бежал, но нечаянно застрял между двух деревьев -ни туда, не сюда - попал! Тем временем в лесу уже воцарилась тишина. Медведь думает: "Пронесет, или не пронесет?" Вдруг взади послышались шаги. Медведь чуть в штаны уже не ложит. Кто-то бережно похлопал его по плечу и вежливо произнес: "ДОБРЫЙ ВЕЧЕР...."
Жена (Ж) мужу (М) за завтраком рассказыват: (Ж) представляешь мне сегодня сон приснился, что прихожу я в магазин а там х#и мужские продаются прям всякие разные. чем больше тем дороже и короткие и длинные ну всякие... эх.. (М) ну мой то наверное самый дорогой был!?... (ж) неа твой был в пучке 10 шт. по рублю Муж обиделся, а на следующий день рассказывает: (М) представляешь мне сегодня сон приснился, что новый год, стоит наряженная елка а на ней вместо игрушек пе#ды женские висят, и прям чем ниже тем похуже- выше красивие (Ж) ну моя наверное на самой макушке была!?... (М) нет, в твоей елка стояла...
На причале 2 подлодки одна американская вторая русская. Вылазит из русской мужик и кричит : - Кто вытирал пульт!!!!! Американец : - А вот у нас в Америке - Я не тебя спрашиваю... Кто вытирал пульт!!!! - А вот у нас в Ам.... - Да замолчи ты... Кто вытирал пульт!!!! - А вот у нас..... - Да нет твоей АМЕРИКИ. Кто протирал пульт...
Немного статистики Количество избирателей, не принявших участие в голосовании, а также число проголосовавших «против всех», красноречиво говорят о том, что нас – рать!
Русский капитализм: У вас есть 2 коровы, вы считаете их и насчитываете 5. Вы считаете снова и начисчитываете 42 коровы. Пересчитываете коров еще раз и видите, что их 12. В конце концов перестаете считать и открываете следующую бутылку водки .
Индийский капитализм: У вас есть 2 коровы. Вы молитесь им.
Ирландский капитализм: У вас есть 2 коровы. Вы кормите их картофелем и удивляете, чего они эмигрируют.
Тоталитарный капитализм: У вас есть 2 коровы. Власть забирает их у вас и заявляет, что они вообще не существовали. Молоко запрещено.
Сюрреалистический капитализм: Вы имеете 2 жирафы. Власть требует, чтобы вы брали уроки игры на гармошке.
Капитализм перестроечный: Вы имеете 2 коровы и должны их кормить, но государство забирает все молоко. Вы воруете у государства столько молока, сколько можете и продаете на черном рынке.
Китайский капитализм: Вы имеете 2 коровы. 300 людей доят их. Вы объявляете, что безработицы нет, но есть высокая производительность быков и арестовываете корреспондента, который опубликовал все эти данные.
Французский капитализм: У вас есть 2 коровы. Вы идете бастовать, так как хотите иметь 3 коровы.
Итальянский капитализм: У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. Вы делаете перерыв на обед .
Кубинский капитализм: Вы имеете 2 коровы. Они хотят переплыть во Флориду.
Военный капитализм: Вы имеете 2 коровы. Власть забирает их у вас и призывает вас на воинскую службу
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.