Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 октября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
У пятикласника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"... По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и на чинает читать: - Заипали комары, заипали мошки, И какой-то пидарас хлопает в ладошки...
Вваливает Путин губернаторам: - Наворовались! Дач и яхт накупили! Детишек с внучками обеспечили! Пора и о людях подумать!!! - Да-да, Владимир Владимирович, душ по двести не помешает.
Тайская вера: Жопа случилась. Конфуцианство: Конфуций учит:"Cлучилась жопа". Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа. Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы. Индуизм: Эта жопа случалась и раньше. Мормоны: Эта жопа еще случится. Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу. Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха. Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими. Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим. Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами? Пpавославие: Жопа случилась? Hу и хуй с ней.... Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама. Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты?... Субъективный солипсизм: Жопа - это я! Объективный солипсизм: Жопа - это ты!
У профессора спрашивают - Сколько вам надо, чтоб выучить японский язык? - 2 года. У академика - Сколько вам надо, чтоб выучить японский язык? - Год У студента - Сколько вам надо, чтоб выучить японский язык? - А в какой аудитории сдавать?
К выборам президента УкрПочта выпустила конверт с изображением Януковича. К сожалению, потребители так и не научились этим конвертом правильно пользоваться: одни не туда плюют, а другие не там лижут!
После кораблекрушения спаслись на лодке два человека. Один захватил с собой с собой мешок золота, а другой мешок сухарей. Сидят они на необитаемом острове и тот, который с золотом просит продать ему пол мешка сухарей. Отчего не продать, продам за пол мешка золота. А не дороговато ли? Ну пройдись по базару.
Приходит ковбой в таверну: "мне бы какую - нибудь цыпочку за 10 баксов." бармен:" второй этаж, крайняя комната. Ковбой поднимается, через 5 минут спускается мертвецки бледный:"там же бабка!" Бармен: а ты что хотел за 10 баксов. Ковбой снова поднимается, через минуту спускается в бешенстве орет:"она же мертвая!!!!" Бармен: "а ты что хотел за 10 баксов" Делать нечего, ковбой поднимается, делает свое дело, спускается через полчаса. Бармен: "ну как?" Ковбой: "да нормально, только когда я кончал, у нее из носа сопли потекли." Бармен кому-то в сторону:"мужики, выносите, она уже полная!"