Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 октября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Военную часть в пустыне проверяет комиссия из Москвы. Глухомань полная. Один генерал говорит: - Как же вы без баб то? - Да у нас тут верблюдица есть... - Правда? Дайте-ка лестницу. Подали лестницу, генерал трахнул верблюдицу и говорит: - Нет, бабы все-таки лучше. - Так мы на ней по бабам и ездим, товарищ генерал. www.nikvel.ru
одна женщина говорит другой:"что делать, у меня тараканы."та ей:"да ерунда, купи китайский карандаш."встречаются они через некоторое время и другая спрашивает:"ну купила карандаш?" - купила - а тараканы что? - ничего. сидят в углу, рисуют. хх
В дополнение к лучшему от 21 октября 2002 Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция. Один немец - педант, два - завод, три - война. Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский Национальный банк. Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация. Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает, один из них либо еврей, либо немец
есть еще один классификатор: Один украинец - куркуль, два украинца - партизанский отряд, три украинца - партизанский отряд и один предатель...
Едут в поезде 2 еврея старый и молодой. Старый еврей на молодого долго смотрел и говорит: "Мулудой человек, а вы не сын Зямы Каца?". Молодой человек:"Да, а как вы узнали?". Старый: - Все очень просто. Куда может ехать еврей на Украине токи у Одессу или у Бердичев. Поскольку поезд Одесса-Киев, тада мы едем у Бердичев. Молодой еврей ехать может у Бердичев токи по 2 причинам: первая кто-то таки умер или кто-то женится. Поскольку выезжая из Одесса я звонил у Бердичев и там никто не умер значит кто-то женится. У Бердичеве 3 невесты: Сарочка, Манечка и Раечка. У первых двух есть женихи, а на Раечке женится только сын полного идиета. Так я вас и узнал, молодой человек!
Выходит женщина из тролейбуса на остановке и спрашивает: - Скажите пожалуйста, где здесь автопарк? - Дак вам еще четыре остановки ехать нужно было... - Как так, мне сказали здесь выходить? - А вы сидели или стояли?..
Приходит умник в кафе выпить чашечку кофе. Ему приносят кофе но без ложечки и он решил сказать о это остроумно: Подзывает офицанта и говорит: - Извените, но этот кофе слишком горячий, что бы я мог мешать его пальцем. - Одну минутку! Сказал офицант и удолился. Через минуту возвращается с другой чашкой кофе и говорит: - Вот пожалуйста этот кофе значительно холодней.
Письмо в редакцию музыкальных программ: «Наш старшина Бодунов ненавидит певца Киркорова. Он нам вчера сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится. Прошу нашему старшине Бодунову передать песни Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".
Бежит по лесу заяц (З). Навстречу ему лиса(Л) Л- Ты че, заяц, ополоумел что ли, чуть не сбил! З- А ты не слышала? У нас в лесу ВЕЖЛИВЫЙ ЛОСЬ появился, еб№т всех направо и налево. Лиса испугалась, бегут вместе. Навстречу им кабан (К). К-Вы от кого бежите? Л, З- У нас в лесу ВЕЖЛИВЫЙ ЛОСЬ появился, всех кого поймает - еб№т. Кабан испугался и тоже побежал. Бежит толпа зверей. Навстречу медведь(М) М- Что случилось? Все- да, вот, ВЕЖЛИВЫЙ ЛОСЬ появился, еб№т всех направо и налево. М-А, ничего, не боюсь. Выстругал Миша себе затычку, законопатил причинное место и прилег подремать. Вдруг слышит: -Чпок-(звук открывающейся бутылки) "Добрый вечер!"
Приходит мужик к знакомому в гости. А у него 16 детей. - Да у тебя такая дружная семья, так хорошо с женой живешь. - Да ты че, я ее боюсь как огня! - Зачем тогда ты столько детей настрогал? - В толпе легче затеряться!
Едет Илюша Муромец по лесу утром. Едет он едет, тут и посрать приспичило. Выбрал он дубок столетний, помогучее, привязал коня богатырского, скинул порты молодецкие, и значится, начал гадить. Гадит он, с удалью молодецкою, вдруг раз, над головой из дупла рожа Соловья разбойника высовывается и смотри на него, как то странно. Ильюша выбрал момент половчее и спрашивает Соловья да Разбойника рыком удалым, басом богатырским-Э!!! Тебе чего??? - Нет, нет, ничего такого Илюшенька, ты давай, давай, не отвлекайся свет мой Муромец...-промямлил Соловей разбойник и изчез в дупле. Илюша бородою тряхнул, плечами аршинными пожал и вновь дело нелегкое продолжать взялся. Скоро сказка сказывается, да нескоро дело делается... Уж роса с былиночек попадала, уж солнышко ярко светит а не может богатырь дело трудное, закончить, дело важное, семь потов сошло, семь сосудиков да кровяных лопнуло, но сидит богатырь, напрягается. Вдруг раз, из бокового дупла снова рожа Соловья разбойника нарисовывается - Чего смотришьто, А?!-попер на него Ильюша - Нет, ничего ничего, не беспокойся... Главное здоровье, защитничек ты наш.. пролептал да и убрался восвояси. Но конец всегда приходит.. пришел и этому сказу.. Встал Муромец покрякивая, завязал тесемочки плетеные, прихватил палицу булатную, да двинулся дальше добрым молодцем. Через пол часа из самого высокого дупла Соловей высовывается... и кричит обиженным голосом- _Чего-чего? Живу ж я здесь!!!
Едут в маршрутке папа и дочка. Дочка вздыхая: - А мама мне так и не купила вчера покемона…. - Ну и что? - Да ничего, зато она у дяди Бори писю в рот брала…
Было у царя три сына. Решил он их женить. Дал каждому по луку и по стреле. Вышли они в чистое поле, натянули луки... Младший сын попал в ж@пу среднему, а старший прострелил себе руку.
Солдаты красили ракету, пустое ведро из под краски надели на самый нос ракеты и забыли там. Вдруг комиссия нагрянула. - Что это на ракете? - спрашивает генерал. - Отражатель, - ответили. Потом на прощанье перед строем этот генерал говорит: - Все у вас хорошо, строевая и боевая подготовка отличные, только вот отражатель на ракете некрашенный. www.nikvel.ru
Запыхавшаяся студентка вбегает в аудиторию, когда экзамен уже заканчивался и говорит преподавателю: - Извините, просто я на площади смотрела, как голубые с лизбиянками дерутся. Препод: - Ну и как там наши? - Не знаю, как ваши, а наши еще с полчаса продержатся.
Катится колобок. Мимо идет мужик. Поднимает мужик колобка, крутит его в руках говорит: «Ну и куда тебя ебать-то?! » Колобок: «Я колобок! Не надо меня ебать – я хороший! » Мужик: «откуда, откуда ты это сказал?! »
Маленький мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут по рынку. Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т. д.) И говорит: Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Пойвер напысано! Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!
Муж приходит домой. Жена в коридоре полы моет. Муж подходит "Хлоп" по заднице и говорит "у БЕРИ СВОЙ КОМБАИН, МЕШАЕТСЯ". Жена обиделась, и думает что ночью ему отомстит. Ночь. Лежат они в кровате. Муж жене "Мань ну давай". Она " Иди в жопу". Он опять "Мань ну давай" Она опять его посылает. "ну Мань ну пожалуйста". На что она ему отвечает "Буду я из за одного колоска свой комбайн заводить. отвернись к стенке и молоти в ручную,"
Осень. Идут парень с девушкой по парку. Она: - Скажи а ты хотел бы стать белым красивым благородным лебедем? - Была нужда в холодной воде задницу мочить!
Приехали два еврея в Америку. Видят объявление: За скальп индейца дают 5000$. Пошли они в лес видят-под деревом индеец. Сняли скальп, пошли дальше. Вдруг их окружили 200 индейцев. Один другому говорит:-Смотри, Абдул мы милионеры.
Один говорит другому: - Слыхал, в субботу будет акция ""Юшенковцы против обмана народа"". - Что-то я не понял... - Что не понял? - Это что, типа: пчелы против меда?...
Сидит мальчик с паралллизованными ногами в инвалидном кресле перед окном, а за ним дети играют в футбол, вес5еляться под лучами весеннего солнца и тут он в слезах обращается к маме: - Мама, почему я таким родился, почему я не могу играть как другие дети? На что мать его успокаивает: - Не плачь, вот съешь таблетку и через пол минуты ты сможешь бегать. Сын глотает таблетку, считает до пятидесяти, пытается встать и падает... Весть в слезах смотрит на мать и говорит: - Мама, мама, не помогает! На что мама отвечает: - С первым апреля, урод!