Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 октября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Из интервью игрока в пейнтбол: «…Тут у меня кончились патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную! »
Илья Муромец приходит домой, видит отец весь избитый сидит. Спрашивает его:"Бать, чо случилось?" - Да вот Илюшенька, Соловей-Разбойник отпи... ил. - Да ты че, бать, ну-ка пошли на разборки. Приходят к Соловью, Илья спрашивает его: - Соловей! Ты знаешь кто перед тобой стоит?! - Конечно же знаю, Илюшенька. - А кто рядом со мной? - Да это твой отец-старый пидор,-и хрять по лицу старику с ноги. Илья оболдел: - Ты че, Соловей, охерел! Кто перед тобой стоит?! - Илья Муромец! Герой русского народа! - А кто рядом со мной стоит? - Да это твой отец-старый пидор,-и опять хрясть по е.. лу старика. Илья еще больше взбушевался: - Ты че, Соловей, не понял, кто перд тобой стоит?!! В это время отец: - Илюшенька, пойдем домой, ну в п... ду такие разборки. Евгений, Пенза
Поправка в конституцию Белоруссии: "Президентом Белоруссии может стать любой гражданин Белоруссии, достигший 45 лет и имеющий опыт работы президентом Белоруссии не менее двух сроков".
Учительница говорит детям. - Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина. Первый вызывается Вовочка и с выражением читает: - Я е%у ее пыхтя, Сиськи потные крутя. Обалдевшая учительница: Вовочка, какой же это Пушкин? Вовочка: - То как зверь она завоет, То заплачет как дитя
Поймали негры немца, американца и русского. Поставили им условие: "Если назовете число, которое мы знаем - мы Вас съедим, а если мы это число не будем знать, то отпустим!" Немец:-Сто! Негры:-Знаем, это 10*10!" СЪЕЛИ! Американец: - Десять тысяч! Негры:-Знаем, это 100*100!" СЪЕЛИ! Русский: До хуя! Негры:????????????? что - то мы не знаем! Русский: А в России оно есть! Негры собрали делигацию и приехали в Россию. Стоят на ж/д вокзале и встретив пьяного мухика спрашивают: - У Вас в России число "До хуя" есть? Мужик: - Сначала налейте, а потом спрашивайте.... Налили! Мужик: - Ну так что Вы там спрашивали? Негры: - У Вас в России число "До хуя" есть? Мужик: - Да... вобщем идите по рельсам и считайте шпалы... когда дойдете до "На хуй"- это как раз половина....
Советы бывалого автомобилиста. - Начинающие автомобилисты часто спрашивают: как правильно использовать способ "торможение двигателем" на скользкой дороге? - Не советую я вам его использовать, но если другого выхода нет, то только так: сначала тормозим бампером, потом - решеткой радиатора, потом - радиатором и только потом - двигателем.
Богатый грузин решает обрадовать сына подарком. - Смотри, Гиви, какой умный машин! Суешь сюда живой баран, жмешь на кнопка - тырк-фырк, бух-бах и из другой дырка палка колбасы выползает. Отъевшийся сынок пожимает плечами. - Падумаешь! Ти мне лучше другой машин дай. Чтобы суешь в дырка палка колбасы и тырк-мырк, чляп-шляп и живой барашек виползал! Отец хмурится. - Я знаю такой машина, Гиви. Это твоя МАМА!
- Эх, капрал, Вы бы только видели, как я провел ночь! Представьте, она в постели так нежна, полна страсти, в самом соку, ей лет восемь... - Да Вы, поручик, педофил? - Ну что вы-с! Приличный возраст для кобылы!
www.hohmodrom.ru - приколись от души и других рассмеши!
Звонит грузин брату. - Гоги, дарагой. У нас горэ, страшний. Папа залез вчера на яблоня сривать яблочка. Ветка биль тонкий, папа нэ видэржал и сломался, и папа упал на зэмлю. Кароче Гоги, ми потеряли отэц!!! - ... а ви под деревом искали?!?!
Мужик забегает в ресторан, голодный как собака, а в кармане не шиша. Ну он короче по сторонам посмотрел, видит сидит один кадр газетку читает, а перед ним полная торелка супа. Он подошел, походил вокруг него, а тот сидит себе и читает. Ну мужик подсел за столик, покрутил ложку в руке, видит тому по барабану, он короче одну ложечку попробовал, видит этот на него внимания не обращает. Короче он уже в наглую подвигает к себе тарелку и давай супец наворачивать. Съедает весь суп и вдруг видит на дне лежит расческа вся в волосах, в перхоти. Он хренак обратно все в тарелку выблевывает. Тут второй опускает газетку и говорит: - Че мужик, тоже расческу увидел?
Пригласили Растомана(Р) на теле-шоу "Кто хочет стать миллионером?". - Ведущий(В) Вопрос на 1000 рублей: кто из этих персонажей девушка "Артемон","Пьеро","Мальвина","Карабас-Барабас". - (Р) Беру подсказку зала. Естественно 100% зала выбрали "Мальвина". - (Р) "Мальвина"?! - (В) Правильно! Вопрос на 2000 рублей: кто из этих персонажей собака "Артемон","Пьеро","Мальвина","Карабас-Барабас". - (Р) Беру подсказку 50 на 50. Остается "Артемон","Пьеро". - (Р) "Артемон"?! - (В) Правильно! Вопрос на 4000 рублей: кто из этих персонажей с бородой "Артемон","Пьеро","Мальвина","Карабас-Барабас". - (Р) Беру подсказку звонок другу. Звонят другу Растомана. - (Р) Здорово кореш(к), есть Че? - (к) Есть. - (Р) Я беру деньги.
- Помогите мне избавиться от проклятия, которое висит на мне уже сорок лет! Заплачу любые деньги! - Сделаю все, что смогу! А как звучало это проклятие, когда оно на вас было наложено? - “Объявляю вас мужем и женой... ”
Закинул старик в море невод. Подождал маленько, пока рыба в него заплывет, начал назад тянуть. Тянет - не тянется. Опять тянет. И слышит он тут голос из моря: - Сеть недоступна...
встречаются два хохла на Киевском пр-те, один другому и говорит: - Мыкола, що це тэ за машына едит? - Цэ ментовоз - Як цэментовоз, там же люди??? - Дэк цэ не люди, цэ менты!!!
Беседуют две вороны. Над ними проносится МиГ. - Слушай, говорит одна,-почему эта птичка летает так быстро? - Ну, милая, я бы посмотрела, как ты полетела, если бы тебе хвост подожгди... >>>
Еврей поймал золотую рыбку ну крутит ее вертет уже выбрасывать собрался а она ему говорит а как же три желания он ей а что ты их выполниш все тррри она ему да. он - и ты меня не обманеееш??? она-нет! он-ну хорооошоо значит так я хочу милион долорав, шикарную машину, и жену такую красивую как Клаюди Шифер Это РАЗ.....
В Америке в маленьком городке стоят на площади люди. Вдруг мимо них на страшной скорости проскакивает ковбой. Через некоторое время обратно, как молния. Потом опять. Один мужик спрашивает: - Это кто? - Это Неуловимый Джо. - Что, так прям никто поймать не может? - Да кому он на фиг нужен. www.nikvel.ru
Лондон, раннее утро, туман. Окрестности российскиго посольства. Ко входу подъезжает длинный черный лимузин, из него выходит дорого одетый господин, пошатывающеся походкой идет к воротам, начинает со всей дури в них молотить кулаком. Открывается окошко, появившеся лицо говорит: - The ambassy is closed. - Why? - Because Sunday. - Mmmm... Who you? - Хуя!!!!!!! Я Russian Ambassador! P.S. Грамматическая ошибка в 4-ой фразе - умышленная.