Повторные анекдоты

Останавливается перед ментом фура. От туда вылетает дальнобойщик и
говорит: "Командир, помоги, рефрежератор сломался, у меня 100 пингвинов,
все подохнут от жары! Их всех надо быстро в зоопарк"
Мент: "Ща все будет",-тормозит Мерс600 и говорит:" Слышь братан,
выручай, рефрежератор сломался нужно 100 пингвинов быстро отвезти в
зоопарк!" НРР: "Давай грузи". Посадили всю 100ню в 600 и уехали.
Через некоторое время опять мимо мента проезжает этот же Мерс600 с
сотней пингвинов. Мент оболдеваня тормозит и говорит: "Ты че в зоопарк?"
НР:"А че, взоопарке были, в кино были! Вот теперь едим на каруселях
кататься!"

Как показал последний опрос населения на gazeta.ru, 100% россиян
используют интернет в своей повседневной жизни.

-Дядьку, а я вашу Галю того...
- Ну и женись теперь.
- Да не, я ее трактором переехал...

Идет В. Ленин и несет чемоданчик. На в втречу ему идет Крупская и
говорит - "Володенька, а что у тебя в чемоданчике?"
- Мандаты.
- А ты, Володенька, - сука.

Сидит мужик вечерком у реки, рядом с лесом, рыбу ловит.
Вечереется. Вдруг, из глубины леса доносится страшный вопль -
бля-я-я-аа-а-а-а-а-ааааа!!!!!!
Эхо разнесо вопль по всему лесу. Мужика аж передернуло.
Ну, ладно, прошло некоторое время и мужик уже забыл про этот страшный
крик. Снова забросил удочку.
Прошло еще сколько-то времени, солнце на закате, и снова, но уже
значительно ближе, раздался тот же душераздирющий крик -
бля-я-я-аа-а-а-а-а-ааааа!!!!!
Мужику аж не по себе стало. Сглотнул слюну, просидел, застыв 5 минут,
снова успокоился, забросил удочку и смотрит на поплавок.
Солнце уже вот село, пора сматываться, как снова из леса возник тот же,
но уже совсем рядом, истерический, не похожий на человеческий крик -
бля-я-я-аа-а-а-а-а-ааааа!!!!!!!!!
И тут мужик не выдержал, очко-то не железное, бросил удочки и с
пробуксовками добежал до своей палатки. Залез во внутрь палатки и
изнутри закрылся на молнию.
Сидит, ждет. ВДРУГ, послышался приближающийся хруст сухих веток и
листьев, издаваемый неизвестным монстром. Мужик нащупал в палатке лом,
сильно сжав его в обеих руках, и занял оборонительную позицию.
Не долго потребовалось ждать, чтобы во внутрь палатки проникла
окровавленная конечность и открыла молнию входа в палатку. Вcлед за
окровавленной рукой во внурь палатки ворвалась бесформенная физиономия
незнакомца, покрытая свежей кровью. И раздался голос:
- Мужик, у тебя спички есть?
Мужик, не выдержав, изо всех сил ударил ломом по физиономии
незнакомца....
- Бля-я-я-аа-а-а-а-а-ааааа!!!!!!!!!

-Милый, а ты меня любишь, как Ромео Джульетту?
- Не читал.
- Милый, а ты меня ревнуешь, как Отелло Дездемону?
- Не читал.
- А что ты вообще читал!?
- "Муму" читал, будешь на меня гавкать-утоплю.

В старину украина сильно страдала от набегов турецких янычар.
Тысячи запорожцев были вывезены в турцию. В турции запрожцев
перекрашивали, перебивали на них номера и перегоняли в польшу.

Возвращается муж из командировки, а у жены куча мужиков.
- Это кто? - спрашивает муж.
- Это члены моего кружка.
Ладно... Привел он к себе однажды кучу баб.
Жена приходит, спрашивает:
- Кто это?
- А это кружки моего члена.
www.nikvel.ru

Одному мужику на птичьем рынке предлагают купить бобра.
"Возьми" - говорят, "такой классный минет делает".
Не поверил мужик, но бобра купил.
Поехал домой и бобер прямо в машине стал делать ему минет.
Приехал мужик, заходит в квартиру, показывает жене бобра и говорит:
"Научи его делать борщ, а сама у#бывай".
www.nikvel.ru

Сперматозоиды бегут, торопятся, а один маленький, хиленький бежать не
может и кричит "Братцы, нас обманули, мы в жопе!"
Все повернули обратно и этот заморыш оплодотворил яйцеклетку.
Так рождаются ублюдки.
www.nikvel.ru

Приезжает помещик в гости в соседнюю усадьбу. В рассчете порыбачить
интересуется у крестьянина: а где у вас тут братец, пруд?!".
- Везде, барин!"

ШЕР