Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 сентября 2004
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Лирическое вступление. Работая в недалеком прошлом на авто-транспортном предприятии ХХХХ главным механиком, мой папусик очень любил за ужином рассказывать, так сказать, познавательные истории из жизни и деятельности своих коллег - водителей, автослесарей и пр. Чего только стоил один только П.А., позвонивший однажды ночью в милицию с жалобой, что какие-то посторонние типы в белых балахонах сидят на двухметровом заборе из бетонных плит, ругаются матом, корчат ему рожи, делают неприличные жесты - в общем, ведут себя крайне дерзко и не дают нести вахту сторожа честному человеку. Нужно ли писать, что наряд милиции, прибывший на место происшествия, не только не обнаружил подозрительных лиц на заборе и территории предприятия вообще, но и установил, что весь забор окружен бурьяном, на который не ступала нога человека в ближайшие лет 10. Но речь не о нем. Конец вступлению. Полный вперед. Работали также в это организации в числе прочих два водителя. Они не просто были напарниками и соседями, а дружили с детства, причем жены их тоже дружили и систематически общались. (sic!) Уезжая в командировку, один из них (условно - Федя) пускался во все тяжкие, не пропуская ни одной мало-мальски привлекательной девицы в окрестных селеньях, другой наоборот, несмотря на насмешки мужской части коллектива, непоколебимо хранил супруге верность (типа, Вася). И вот однажды Федя, в порядке дружеского прикола, незаметно опустил в карман уходящего домой дружбана пачку презервативов. Выворачивая карманы робы перед стиркой, супруга офигела и потребовала объяснений. Но Вася не растерялся. Уворачиваясь от тяжелых предметов, он объяснил разгневанной жене, что обстановка в мире не стабильна, СПИД не спит, и чтобы уберечь работников от венерических заболеваний, согласно новым санитарным правилам в медпункте перед командировкой им выдают пачку этих изделий под расписку. Когда Федя пришел домой (а пришел он не сразу), супруга мигом обыскала его и не обнаружив ничего, выдала про медпункт примерно тот же текст, что и Вася - своей жене, добавив, что Вася мол, свои-то презервативы домой привез из командировки, А ГДЕ ТВОИ, СВОЛОЧЬ!!! Мораль сей басни такова...
Ничего не меняя, просто цитирую письмо, что пришло ко мне от знакомого:
"У меня есть друг. Еврей. Причем настоящий. Взять хотя бы тот случай, когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а потом по запчастям продал за 700. Я ж говорю, самый настоящий. И вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться: - Нет, ну, ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я такой-растакой, а она и меня обставила! Бизнес новый решила организовать! Клинику по лечению ХОМЯЧКОВ! За прием - 50 рублей. А на рынке хомяк стоит 10 рублей. Ну, и вот, купила она большой такой вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку посадила. Да объявлений понавешала об открытии. А ведь у нас сейчас чуть ли не в каждой квартире хомяк живет. И потянулся к ней народ с болезными зверушками. Сеструха в белых одежах их принимает, с умным видом осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол, для более детального обследования, оставьте животинку до завтра, а завтра получите в лучшем виде. Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют. После чего сестра смывает закрюченного хомяка в унитаз и выбирает из вольерчика подходящего по породе и размерам. Наутро хозяева получают здоровенькую и веселенькую скотинку, "врач" получает 50 рублей и все довольны. Нет, ну, ты представляешь, это ведь что получается! СОРОК РУБЛЕЙ НАВАРА С ОДНОГО ХОМЯЧКА!"
История абсолютно реальна. Изменены только имена. В славном городе Балаково, приютившем атомную электростанцию, живет подруга моей матери Татьяна. У этой Татьяны есть какие-то родственники в Белоруссии. Утро после отмечания дня рождения. С тяжелой головой и в некотором отупении Татьяна сидит у телефона и ждет заранее оговоренного звонка от белорусских родственников. Тут телефон наконец начинает тренькать, Татьяна снимает трубку и слышит далекий, прерывающийся помехами, крик: - Алло! Это Россия? - Россия, - уверенно отвечает Татьяна. - Россия, вам из космоса звонят! - надрывается голос. Татьяна немного фигеет, но утомленный мозг идет по пути наименьшего сопротивления и предлагает свой вариант: звонят космонавты с орбиты, почему-то именно ей, может какой глюк связи произошел или еще что-то. Стараясь не упасть в грязь лицом перед свалившейся на нее честью поговорить с космонавтами, Татьяна внутренне собралась и максимально трезвым голосом говорит: - Да, космос, я вас слушаю! Голос на другом конце провода снова орет: - Так это Россия или нет?! - Да, конечно, Россия. Говорите! И тут загадочный "космонавт" выдает: - Я что-то не понял! Это кинотеатр "Россия"? Вам из кинотеатра "Космос" звонят! Татьяна захлебнулась от смеха и просто повесила трубку. Родственники из Белоруссии в то утро так и не позвонили.
В моем любимом городе Томске - приезжаю туда, к сожалению, только раз в год- читаю следующую наклейку в маршрутке: " Не говори водителю куда ему ехать, и он не скажет куда тебе идти"
Короче... Маленькая прелюдия, как ко мне попала эта история. Стоим мы, значит, с Катюхой в трамвае, едем домой. Она - к себе, я - к себе B). Говорим о физиологии. Диалог наш звучал примерно так:
- Ниче, скоро будем уже на физиологии кроликов резать... - Да ладно тебе! Говорили же лягушек будем... - Ды не... кроликов... потом котят, закончим собаками. - Не!! Я не смогу! Человек-то человеком, но котят и кроликов не смогу! - Да, б... Ты же хирургом собиралась? - Ааа... Тогда фиг знает... Не, все равно не смогу.
Тут к нашему диалогу присоединяется человек, который и поведает нам эту историю. На вид ему 40-50 лет, борода, очки. Короче, профессорский видок такой. Он нам прочитал маленькую лекцию о малоисследованности человеческой крови и о том, что он, когда был студентом, тоже не хотел резать котят. Потом он прекратил заниматься "этими глупостями" и вскоре стал научным сотрудником, "некоторым образом связанным с медициной".
- Кстати, знаете историю о том, как Пирогов подбирал себе приемника? Мы дружно помотали головой. Но хотя в моем воспаленном умишке что-то промелькнуло... - Короче, собрал Пирогов всех своих студентов. Привел патологоанатомическое отделение. На столе - вонючий труп. И говорит: "мой приемник должен уметь делать так же, как и я". И проделал следующий трюк: воткнул палец в задний проход трупа, затем вытащил его со звуком, похожим на звук открытия бутылки вина. Затем взял этот палец и в рот!! Ну, все... кто блевать, кто в обморок, кто на улицу. Стоят несколько самых крепких. Один говорит: "Могу!". И проделывает тот же трюк. Пирогов, посмотрев на это, говорит: "Нет, вы не сможете стать моим приемником". Тот возмутился: "Почему?!". "А вы невнимательны", говорит Пирогов: "вставил трупу я этот палец, а вот облизал совершенно другой"... После этих слов мы с Катюхой просто чуть не упали. Хохотали минут десять. Настроение на весь день просто супер!!
Дело было так, в маршрутное такси села мама с дочкой лет 3-x -4-x, девочка стала просить: "Мам, купи мороженое, ну купи", мама все время отнекивалась, пока дочка не выпалила: "Если ты мне не купишь мороженое, то я бабушке расскажу что ты у папы ПИСЮ в рот брала!" Мама раскраснелась, и на следующей остановке они поспешно вышли. Публика, в лице поссажиров, повеселела. На следующей остановке в маршрутку садится Папа с сыном, и сынок начинает: "Папа, купи мороженое", в салоне взрыв хохота. Мужик ничего понять не может, начинает отнекиваться, а поссажиры еще пуще смеются. Тут к мужику поворачивается водитель и говорит: "Мужик, лучше купи мальчишке мороженое".