Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 сентября 2004

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Я, являюсь посетителем данного сайта уже лет 5. Решился чиркнуть
историю, слышанную неоднократно от моего отца. За достоверность ручаюсь,
наказание было понесено, да и со свидетелями неоднократно сам общался.
Итак: Как моего отца оштрафовали за майские праздники.
История произошла давно, лет 10-15 назад. Мой батя в то время работал в
каком-то КГБ-шном санатории водителем, в Крыму. И вот на первомайские
праздники постановление руководства: выезжаем всем руководящим составом
санатория на маевку, в лес. Затарились по тем временам весьма
недурственно, понимаете - чей санаторий. Ну батя мой - водилой на
автобусе. Загрузились с утреца и в путь. А у нас (от Евпатории) до
ближайшего леса часа 3-4 пилить. Ну ес-стес-свено, в дороге полная
разминка и на место отдыха все прибыли весьма теплыми. Но не это важно.
Рассположились. Далее со слов отца: Сидим, отдыхаем, за "мир, труд, май"
усугубляем. Я то за рулем не пью. На еду налягаю, благо деликатесов
немеряно. И тут рядом с нашей стоянкой кто-то замечает следы кабанов:
"О-о-о, глядите мужики, да тут кабаны водятся!". Мужики собрались, давай
обсуждать, да семья, голов 5 будет. А может нет, а может да. Ну
пьяненькие все, давай про охоту травить. А один завхоз наш - личность та
еще, полковние ГБ в отставке, всю жизнь по хозчасти служил, маленький,
толстенький, лысенький - а гонору, тем более по пьянке - так вот, завхоз
этот увидев следы, с видом знатока достает карманный ножичек, маленький,
но красивый, зоновской работы, с наворотами разными. И глаголет: "Да че
мне кабаны, я в свое время голыми руками... А если увижу кабанчика - я
его ножичком и кердык ему". Ну народ давай сомневаться, спорить - можно
ножичком кабана завалить, или нет. Долго общались, пошли к столу. А с
разговоров про охоту плавно перетекли на разговоры о грибах-ягодах. Этот
завхоз опять:"Да я такой, да я крутой, да у меня, да мне...". Короче
допились до такого состояния, что собралась группа грибников, кто больше
соберет грибов прям сейчас. Грибы - на 1-ое Мая(?!?) Но народу море
по-колено. Грибы, значит грибы. Ну разошлись, чтоб друг другу не мешать.
Ну, а я пошел посмотреть за этим завхозом, как этот старый пердун грибы
искать будет, ему-то и наклоняться тяжело, да и выпито не мало. Да,
думаю, заодно и отолью подальше. Идем, завхоз правда чой-то ищет - на
принцип пошел. Минут пять ходили, я думаю - надоело, пойду обратно. Ан
нет, чего-то завхоз наклонился рядом с огромной плантацией терна
(квадратов 400 - кустарник с колючками, по полной программе), нашел поди
что? И лезет со своим ножичком, куда-то под корни, никак гриб нашел и
хочет срезать? Подхожу тихонько поближе, интересно ведь, но за его
могучим задом ничего не видно. И тут приколоться решил - своими ладонями
его за задницу нежно так - шлеп, шлеп... И в голос
громко:"ХР-ХР-ХРЮ-ХРЮ-ХР-ХРЮ". ВУА-А-У-У. Кто видел американский футбол,
тот оценит - как игроки друг на друга с низкого старта!!! Но этому
игроку под 60! Плюс под шафе конкретно. Какой там НОЖИЧЕК! Кто о нем
вспомнил! Кусты трещали как-будто стадо слонов ломанулось. Выскочил на
другой стороне плантации, весь в лохмотьях, ТРЕЗВЫЙ, поцарапанный, глаза
как арбузы... и дальше в том же темпе!!! Я ему "...рич, это я, стой! Не
серчай! Стой!". Куда там! Тормузнул только возле стоянки нашей, где
людей побольше. Народ кипишнул: "Что? Кто? Где?". Когда разобрались -
народ ползал со смеху.
Ну а бате моему за эту маевку выговор влепили, по поводу наказания
деньгами не помню, врать не буду. Долго потом того завхоза
доставали:"...рич, как с ножом-то на кабана ходить правильно?". Вот
такие дела.
Было это в году 95. Учился я в Киеве в военном училище и ходила у нас
одна байка.
Возле нашего училища есть женская общага в которой мы постоянно
находились в гостях. Так вот сама история: Пришел курсант к своей
девушке. Вечер. Хорошо. Вдруг вызывают девушку на проходную. Она
убегает, а что бы не возникало никаких вопросов закрывает комнату на
ключ и выключает свет. И тут как на зло - захотелось курсанту в туалет.
Да не просто, а по большому. Он и так и этак - приперло. Ну есть же
смекалка. Постелил газетку на пол (при этом свет не включался) и сделал
свое дело. Вдруг слышит идет по коридору его девушка, а с ней ее
родители. Что делать?????
Все происходит быстро - газету окуратно поднять, подойти к окну, открыть
форточку и метким броском выкинуть. Все, ан нет - запах остался.
Бросок в сторону туалетного столика - первый попавшийся пузырек, открыть
и разбрызгать по комнате. Вот теперь все.....
Звук открывающейся двери, включается свет - гости в ауте.......
Вся комната забрызгана зеленкой, а окно все в говне (лето - сетка от
комаров).
Больше он с этой девушкой не встречался.

Вчера<< 4 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 30.10:
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов
Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.
Рейтинг@Mail.ru