Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 сентября 2004
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Смотрю канал СТС. Там по выходным сериал идет что-то вроде про секс смешное типа Голые и с правилами про секс. Смотрю в полуха потому как читаю книгу Лукьяненко "Остров Русь". и Тут Слышу В начале фильма говоря вроде так:"В венгрии нельза заниматься этим при свете, ". Короче выдержки из законодательства разных стран про занятия ЭТИМ. И тут одна фраза продолжающая перечисление законов убивает:"в финляндии((или Эстонии) не суть важно) запрещено во время занятий сексом играть в шахматы". А вы говорите тормоза.......
История доподлинная, то бишь в моем присутствии. Прелюдия: жаркое лето, средина дня, троллейбус. Аппарат из-за старости еле движется, ни с чем не сравнимые ароматы от потных тел и сопутствующее мрачное настроение у народа. Теперь ближе к телу: Сидит маленький мальчик лет семи возле окошка. Рядом колоритная мамаша своим нарядом наталкивала на пошлые мысли). от безделья все внимание приковано к мамаше, когда мальчик дергает маму за руку и на весь троллейбус говорит: «Мама, мама. Посмотри какой мерс поехал!!!». Мамаша, явно не в духе: «Помолчи…». Мальчик еще раза четыре дергал маму за рукав мамашу и сообщал ей о красивых машинах, на что получал стандартный ответ содержащий просьбу как минимум заткнуться. Мальчик и в правду минут на пять замолкает с явно сердитым и обиженным лицом. Тут нас обгоняет красный фольцваген «ЖУК». Все напряглись (не очень приятно слушать чужие ссоры), отвели глаза и тут чадо изрекает одним духом: «Мама, посмотри какая машинка!!! А если ты мне еще раз скажешь заткнись, я скажу папе, что ты у чужого дяди в рот писю брала!!!». Занавес: Троллейбус просто потух. Мамаша схватила молча свое непослушное чадо и вышла на следующей же остановке. Anton
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!