Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 сентября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
Идет совещание дворников. Ну народ выходит к трибуне, чего-то говорит и уходит. Тут на трибуне появляется (Д)ядя Вася, (Т)олпа замолкает, от туда крик: - Дядя Вася, речь!!! (Д)-(после короткой паузы) Ну. В общем если блять пиздец, то ну его нахуй. (Т)- Дааа! Без перчаток работать не будем!!!
Звонит мужик по телефону в "Секс Шоп" и заказывает куклу резиновую. На следующий день ему ее привезли, через 5 минут мужик опять звонит в "Секс-Шоп" и кричит "Я бабу заказывал а Вы мне мужика привезли, да еще с бананом в жопе и с Кубинской сигарой во рту!!" Ответ:"Мужчина, выверните ее наизнанку и наслаждайтесь!!"
Встpечаются два пpиятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из соpтиpа. Втоpой спpашивает: - Что это с тобой? - Да встpетил пpиятеля, он говоpит - pасскажу тебе анекдот - обоссышься! - Hу и?! - Hу и не обманул, гад...
Пять людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу вызывает их генеральный директор и говорит: - Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой бесплатно, поэтому будьте любезны без этих ваших атавизмов! Каннибалы пообещали никого не трогать и целый месяц все было без эксцессов. И тут пропала уборщица. Ген. директор снова вызывает людоедов и говорит: - Вы очень хорошо выполняли свою работу, и я был вами очень доволен, но вчера пропала уборщица и теперь весь офис грязный. Я уверен, что в этом замешаны вы, поэтому премии вам не видать и в отпуск летом не пойдете! После того как директор их отпускает, самый главный из людоедов с чувством спрашивает других: - Кто сожрал? - Ну я, - признается один из них. - С-сскотина! Целый месяц маркетинг с бухгалтерией жрали и никто ничего не замечал - и тут эту сволочь на уборщиц потянуло!!!
Встречаются два фина. Один у другого спрашивает: - Слышал ты дом себе построил - Ага. - И сколько в нем комнат? - Одна. - Эт почему так? - Меньше смыла нет.
2 Мировая Война. СССР . Москва. Кремль . Идет по коридору Ворошилом, а навстречу - Сталин. (С) - Тавариш Варашилов, вас ешо не расстреляли?! Тот весь бледный. Думает, сейчас выйду и НКВД схватит. Выходит из кабинета - никого. Спускается по ступенькам- никого. Садится в машину -никого. Дома-никого. Но думает, мало чего: война, Сталин бредит.
Спустя пару месяцев успокоился, но снова картина повторяется. Снова Сталин, таже речь. Снова судорги. Думает пасут . Но нигде никого .
Спустя еще полгода. Мол уже забыл Ворошилом об этом. Но картина снова повторяется. Но опять никого .
P.S. 9 мая 1945 года. Победа . Кремль. Пышный накрытый стол . Конечно Сталин и все верхушка сидит за столом. Сталин : - Дарагие таваришы... тяжолые были времена... много потерь, много страдания... но мы достойно выстояли. Мы были так сидьны духом, что находили время даже для шуток ! Неправда таварыш Варашилов???!!!
Ночь, жена встает в туалет, а так как размеров она преогромных, то прилипает к унитазу. Зовет дурным голосом мужа, сухенького маленького щупленького мужичка. Тот пытается оторвать ее от унитаза за руки, за ноги, за голову. Потом пытается ей под зад подсунуть и отвертку, и ручку, и ложку, и шпатель. Все перепробовал - все попытки тщетны. Не может оторвать благоверную от унитаза. Жена говорит: "Звони в МЧС. Должен же меня хоть кто спасти." А там на подстанции сам Шойгу приехал с проверкой и как узнал, что есть возможность самому поучавствовать в спасательной операции, так и приехал с нарядом быстро-быстро. Мужик растерялся: жена на унитазе голая, сам в трусах, за дверью Шойгу стоит. Суетится-суетится и не нашел ничего лучше, чем бросить на ноги жене сомбреро. Открыл дверь, МЧСовцы зашли, смотрят на сложившуюся ситуацию, шепчутся, думают, переживают, потом консилиум принимает решение и Шойгу отводит мужика в сторону и говорит: "Ну что, мужик, бабу-то мы спасем, а вот... мексиканцу пиздец."
грешник попал в ад. перед ним 2 двери. приоткрыл правую в нос его ударил запашище серы зловонний. душонку тискнул УЖАС. заглянул в левую и увидел адскорайскую умиратворенную картину. голые дивицы разносят пиво снедь воссидают на мужичках музыка запах секса табака. короче все насладухи которые он тискал в мозгу в мирской житухи. ближнего обитателя спрашивает: я правильно попал это ад? мужичек отвечает: да присоединяйся. грешничек совсем оробел и грит: а как же там там справо тогда что? мужичек и говорит: а справо это для истинно верующих ИМ ЭТО НАДО.
Квартира Мюллера. Раздается звонок в дверь, и открыв дверь, Мюллер видит человека партизанской наружности. - Слоны идут на север,- говорит тот - Слоны идут на хуй, кваритра Штирлица этажем выше.
Звонок по телефону Януковичу домой. Берет трубку жена: - Алло! - Алло! А Витю можно? - А кто это? - Это его однокласница... - Блядь ты, а не однокласница. Витя в школу не ходил
На экзамене по вождению: - Представьте, что Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить? - Гм... Ну, это... Старушку. - Тормоз! Тормоз давить надо!
Учитель вызывает Вовочку к доске. - Расскажи сегодняшний урок. Тема - Египет. Вовочка выходит и звучно прокашливается. - Ну это... Ебипет - это страна... - Не Ебипет, а Египет. Продолжай! - Ну я и говорю... там живут люди ебиптяне. - Не ебиптяне, а египтяне. Дальше! - А я что? И живут там животные ебимоты. - Не ебимоты, урод, а бегемоты! - Во-во! и растут там деревья ебибабы... - Да не ебибабы, олух, а бабоебы! То есть, тьфу ты черт, как их там... Баобабы! Вон из класса!
стоит новый русский на улице, видит идет бабка, а перед ней открытый колодец он шевелит в воздухе пальцами, подбирает слова такой - типа, типа, оооппа!!!!!
грузин приходит ко врачу и жалуется: "Я иду, дэвушка идет, попой виляет, х@й встает ширинку рвет". Док" "А ты привяжи его к ноге". На следующий день:"Я иду, дэвушка идет, попой виляет, х@й встает, ногу поднимает". Док ему:" А ты за две привяжи". Тот опять не унимается:"Нэ могу: я иду, дэвушка идет, попой виляет, х@й встает - ноги поднимает, я падаю. Дэвушка ко мне:"Мужчина, что с Вами?". А я ей "Бэги, бэги, пока х@й ноги не вирвал
Молодая супружеская пара отдыхает на море. Случайно жене в причинное место попал краб. Решили идти к гинекологу(Г). (Г):-ну, молодежь, всему вас учить!(начинает объяснять мужу)Дома расположишь жену, сам тихонечко вставишь, краб зацепится, а ты его и достанешь! Всю ночь мучались, но ничего не получилось. Пришли утром снова к (Г). Тот возмущенно: - растудыть вас в качель, опять самому все делать! Располагает женьщину, снимает с себя штаны и начинает потихоньку"лечить". Постепенно ускоряеться. Муж(М)чувствует, что что-то тут не то. (М):-Э-э-э доктор, вы чего? (Г)не отрываясь:-Ща я его там заебашу на х*й!!!
Украина. Идет с базара бабушка с "кравчучкой" в руках. Неспеша так идет, с остановками. Во время одной из них поднимает голову вверх, а над ней "биг-морда" с портретом Януковича. Бабушка смотрит на него, смотрит, потом рукой по лбу бьет себя и говорит: - "Боженьки, я ж яйца забула купиты!!!"
Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью. Девушка, после того, как кончила: - Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное... Ну, скажи честно - Виагра, Виагра, да?! - Лучше! Растишка от Данон!
Пришел мужик на рыбалку, выбрал себе место в камышах, закинул удочки. Вдруг слышит крик: - АААААААААААААА! Через несколько минут опять крик, но уже ближе: - АААААААААААААА! Еще через несколько минут опять крик, еще ближе: - АААААААААААААА! Через несколько минут слышит, шорох в камышах. Мужик испугался, схватил весло. Вдруг из камышей появляется рожа, вся в синяках. Мужик по роже веслом - бах. - АААААААААААААА!
Росийская Империя. 1961 год ( отмена крепостного права ) . В общем все стали теперь собственниками .
2 Русских : (1) - Ты себе уже купил коня??? (2) - Да, а ты?! (1) - Я тоже. Но давай еще купим Андрею . Пусть у него тоже будет . (2) - Хорошо . Купили
2 Евреев : (1) - Ты себе телегу купил??? (2) - Да. Вижу ты тоже . Давай еще купим и Мойше. Пусть и у него будет. (1) - Нет проблем . Купили
2 Украинца (1) - Мыколу, в тебе хата згорила ( у тебя дом сгорел )??? (2) - Ага, Васю . (1) - И в мене ( И у меня )!!! (2) - А у Петра??? (1) - Нее . (2) - Може пидпалымо?!
Шотландский городок. Рассерженый отец встречает оплеухой опоздавшего из школы сына: - Ты почему опоздал из школы, гадкий Джони?! - Я не заслужил этой взбучки, папа! Только что я съэкономил двадцать пенсов! Я не заплатил за проезд и пробежал за автобусом всю дорогу из школы! - Тупица! Ты мог съэкономить гораздо больше, если бы бежал за такси!!!
Сидит медведь на пеньке скучает, видит волк и заяц идут на веселе. Звери что за праздник? Лиса застряла между деревьев, мы ей по палке бросили. Пойду и я брошу, сказал медведь. Проходит час медведь возвращается опять грустный. Ну что медведь бросил палочку? Нет. Палок небыло камнями забросал.
По поводу слова, где семь букв О. Не все знают, что есть в русском языке слово с шестью согласными буквами ПОДРЯД. Поломайте голову, кто не знает (правильный ответ завтра).