Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 сентября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Красная шапочка шла по лесу. Узкая тропинка со всех сторон была окружена деревьями и плотными кустами. Вдруг из кустов, совсем рядом, появилась морда Серого волка. - Здравствуй, Шапочка. - Здравствуй Серенький, ответила Шапочка.
- Никак, к Бабушке идешь, Шапочка? - К бабушке, Серенький.
Два мужика. Один другому говорит: – Спорим на 100 рублей, я свой глаз укушу. Второй думает “ну как это можно? ” – Спорим. Мужик достает у себя стеклянный глаз и кусает. – А спорим на 100 рублей, я второй глаз укушу. Второй думает “он же не слепой вроде” – Спорим. Мужик достает у себя вставные челюсти и кусает второй глаз. И снова: – А спорим на десятку, я тебя обоссу и духами пахнуть будет. Второй думает “быть такого не может” – Спорим. Мужик обоссал приятеля. Духами не запахло. Второй говорит: – Вот видишь! Первый: – Я иногда и проигрываю. www.nikvel.ru
Купили в семье автомашину Волга. Через некоторое время машина стала ломаться. Отец загнал ее в гараж, приносит толстую книгу об устройстве, обслуживании и ремонте автомобился, назидательно говорит сыну: "Теперь эту книгу будем называть Библией!". Сын - правильнее ее называть Камасутрой!
В трамвай вваливается подвыпивший мужик (М), оглядывается и, увидев негра (Н): М (изумленно-радостно): “Ой! Обезьяна! ” Окружающие (возмущенно): “Что Вы, это наш чернокожий африканский друг, приехал к нам учиться, извинитесь немедленно! ” М (смущенно): “Ну извините, извините, не хотел…” Н (примирительно): “Да ладно, ладно…” М (еще более изумленно-радостно): “Ой! Разговаривает! ”
Разговаривают два украинца. "Мыколо, а ты чув, шо оти москали погани недавно зробили?" - "Ни, а шо?" - "Та вони напхали повний самольот жидив и збылы нашу мирну украинську ракету!"
Висит Буратино на гвозде над очагом в зале у Карабаса-Барабаса, и думает: "Вот ведь как получается: у меня папа тоже плотник, да и зачатие, вроде, тоже было непорочное..."
Москва, Красная площадь. Солнышко светит, люди гуляют. Вдруг в небе появляется мужик на дельтаплане и направляется в сторону Кремля. Дельтаплан пыхтит, набирает разгон и со всей дури врезается в Кремль. Естественно, вдребезги, мужик падает на землю разбивается, сверху с грохотом падает дельтаплан... Эту картину наблюдают два алкаша, сидящие на лавочке. Один другому говорит: "Дааа.... кака страна, такой и теракт!"
Техас. Полуденный зной. Салун. Ковбои заебанные жарой, в полусонном состоянии. С ноги открывается дверь и входит лихой ковбой. Подходит к барной стойке. - Бармен! Виски! Бармен наливает виски и пускает стакан по барной стойке. Посередине барной стойки сидит обезьяна, останавливает стакан достает хуй, мокает в стакан и толкает к ковбою. Ковбой в шоке! - Бармен! Виски! Бармен наливает виски и пускает стакан по барной стойке. Посередине барной стойки сидит обезьяна, останавливает стакан достает хуй, мокает в стакан и толкает к ковбою. Ковбой аж охуел от такой наглости!? - Бармен! Виски! Обезяна проделывает ту же манипуляцию. Ковбой срывается, достает револьвер и тыча его в рожу бармену орет: - Сука, блядь, чья это нахуй обезьяна????? Бармен усираясь от страха нервным голосом причитает: - Я... Я не знаю! Спроси у пианиста! Ковбой подлетает к пианисту и треся стволом кричит: - Сука, блядь, чья это нахуй обезьяна????? Розбуженый и охуевшый пианист начинает неистово хуячить по клавишам и нервно петь: - Сука, блядь, чья это нахуй обезьяна!!!!
Мужик на КАМАЗе пилит, устал, как собака, резко тормозит на светофоре. Hо тут сзади сильный удаp. Мужик выходит, под кузов КАМАЗа аккуpатно вьехал 600-й меpседес. А за рулем – опа- сам Ющенко. Мужик: - - Hу что, кандидат, давай pазбиpаться!? Главное, как на зло только вчеpа новое ведpо пpицепил!
приходит мужик к дантисту пациент -доктор у меня зуб болит доктор -садитесь в кресло откройте рот вопрос, вы что, пизду лижете? у вас на языке мудя посверлил зуб вставил мышьяк приходите завтра . приходит пациент завтра, доктор спрашивает что опять пизду лизал? доктор что у меня волос на губах, да нет подбородок в говне!