Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 августа 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
В продолжение темы о командах, на которые собачки реагируют. Один мой приятель научил своего ротвейлера вместо команды "ФУ!" отлично-аналогично реагировать на словосочетание "Иди к чертовой матери!". Но самое примечательное, что при этом собачка шла исключительно к... ТЕЩЕ, где бы та не находилась :))
История из моей жизни, или весь мир... , все Бабы... (я на самом деле люблю женщин и не в коем разе не являюсь женоненавистником) Все прекрасно помнят, чем отличается пессимист от оптимиста: Пессимист говорит: Хуже быть не может... Оптимист ему отвечает: Может, может... Так вот история моя тянется с незапамятных времен, когда я еще поступил в ВУЗ и первый раз влюбился. Ну, с кем не бывает. Все было бы хорошо, если б я не решил сделать предложение своей возлюбленной.(Чтобы вы думали)Она конечно отказала по причине, что я из бедной семьи и являюсь не перспективным (это как выяснилось в дальнейшем ее родители надоумили). Бывает, что делать. Как и полагается я попил немного, решил, что нужно быть богатым и перспективным. Закончил ВУЗ поступил в аспирантуру(если кто-нибудь подумает что я мало зарабатывал, да стипендия маленькая, но у меня была своя автостоянка, и кой какой доход имелся). Пришло время подумать о продолжении рода человеческого, и кандидатура появилась подходящая: умная, красивая. Вроде все было на мази, но решила она перед этим за границу в Швецию съездить, на стажировку. (Чтобы вы думали?) Она, конечно, не вернулась, нашла там себе парня из Чебоксар и вышла за него. Что делать, как и полагается, попил я немного (пропил стоянку). Решил, что нужно заканчивать аспирантуру. Но не тут то было появилась новая женщина в моей жизни, все прекрасно, все замечательно, дело доходит до выбора платья,(Чтобы вы думали?)она звонит и говорит что приехал ее бывший парень и она не может его бросить, так как он будет страдать, а я личность сильная выкарабкаюсь. Что делать, как и полагается, попил я немного, написал диссертацию. Диссертация так себе, не шибко хорошая, но и не плохая (Для нашей страны слабовата, а для запада чересчур хороша). Решил что в жизни только секс и деньги. И начинается все как в истории про отличие пессимиста от оптимиста: Пессимист говорит: Хуже быть не может... Оптимист ему отвечает: Может, может... Встретил девушку: симпатичная, умная. Погуляли, секс SUPER. (Чтобы вы думали?) Однажды на утро она мне заявляет, что ей не нравятся мужики ей понимаешь, подавай баб и спала она со мой только ради интереса... Вот она жизнь: Куда уж хуже???
К вопросу о названиях фирм. (Типа - фирма по СНОСУ зданий с названием "РАЗДОЛБАЙ-Сервис"). Была такая фирма-однодневка занимающаяся обналом с "недвусмысленным" названием ООО "Чернослив". Знай наших.
Проснулся сегодня, завтракаю, слушаю "Маяк-24". Идет детская викторина с главным вопросом "Какой метал плавает в воде, так как в два раза легче ее":
Звонит ребенок (Р) - Я хотел бы ответить на вопрос. Ведущая (В) - Пожалуйста, отвечайте. Р - Это ртуть! В - Нет, вы не угадали, это не ртуть. Р - Ну как же? Мне когда то бабушка говорила, что уронила в ванну градусник, разбив его. И по воде плавала ртуть! В - Не могу сказать точно на счет ртути, может быть она и плавает, но у меня на бумажке написано другое слово... Попробуйте что-нибудь еще? Р - Тогда это алюминий! В - Нет, и не алюминий. Он тоже легкий, но не плавает. И потом, мне кажется, что алюминий это все-таки сплав такой, а мы сегодня говорим о металах.
Занавес! Может ведущую тоже отправить в детский сад? (для справки. ртуть - один из самых тяжелых металов, а алюминий не сплав)
Не далее как вчера идем с сестрои и подругой с работы. Что б вволю поболтать дали небольшой круг и взяли по баночке пивка для поднятия настроения. Препятствие ввиде светофора мы даже не заметили и просто перешли дорогу. Тут-то нас и поймал бравый ГИБДД-шник или как его там, в общем в форме и с полосатой палкой. Попросил предъявить документы. Мы с сестрой паспорта отдали, а вот подруга раскрыла свою необъятную сумку и начала поиски вышеозначенного документа. В процессе поисков она вытаскивала различные вещи и преспокойно складывала на руки обалдевшему товарищу при исполнении. Сначала это был сок, потом шоколадки, потом какой-то мусор. Когда на вершину этой уже приличной горы девушка пристроила какой-то крючок от люстры (она светильниками занимается) мент взбесился, и с криками "ну его на фиг ваш паспорт"!!! запихнулш всю эту дребедень ей обратно в сумку. В это время наши паспорта разобрали два других члена экипажа и заполняют протоколы за неправильно пересеченную улицу. Подруга, назовем ее Светой, решив пойти на помощь соратницам подошла к одному из ГИБДДшников, занятому заполнением протокола и стала делать ему массаж шеи и чуть ниже))))) Мент с криками "я не могу в такой обстановке работать"! начинает убегать от нее. Беготня вокруг машины с мигалками занимала прохожих минут 10. Так же слышались крики "еще раз задержишь таких пешеходов - убью"! В общем когда товарищ в погонах дал мне на подпись протокол, Света все так же безмятежно делала ему массаж. Я решила поставить какую-нить ничего незначащую закорючку и промахнулась строчкой, мент говорит - "НИЖЕ", что Света и сделала, переместив массаж ниже, к пояснице. Крик "я не вам, девушка"! очень удивил Свету и порадовал всех наблюдающих за действом Мы ушли под взрыв хохота рядом стоящей кафешки. А ГИБДДшники снялись с поста и уехали от греха подальше, и правильно, мы могли и вернуться)))
Ехали мы как-то семьей из одного города в другой. Я, жена и сын (4года). На своей машине разумеется. Вдруг вижу, на обочине сидит лиса, даже не лиса -лисенок. Остановился, кричу сыну - Кирюша смотри лисенок. Кирилл в окно высунулся лисенка рассматривает. А тот по обочине потихоньку побег в попутном направлении. Я на машине параллельным курсом тронулся. Жена сыну восторженно рассказывает дескать посмотри cынок какой маленький, хорошенький из норки вышел мама его ждет наверное волнуется. Кирилл оборачивается ко мне и говорит - Папа, а почему ты его не задавишь? Вот такое дите доброе у нас.
Приехал в гости к брату на белое море. Сидим на берегу моря(антарктического океана), вид как в фильме "Шоу трумана" - закат солнца антартика, все такое.
Водку для разнообразия решили не брать, - взяли чудотравы. Так как употребляем это дело очень редко, - состояние просто эйфорийное. В разговоре речь заходит о том, что бывает так, что к берегу подходят киты.
И вдруг видим, - прямо перед нами в метрах 150 начинает нарять и вынырявыть кит(белуга) метров 10 длиной.
Брат читает мне лекцию о китах - кто это и какие они бываю, сопровождая свой рассказ наглядыми визуальными примерами. Все это продолжается довольно длительное время.(минут 10)
Вдруг он резко пугается и входит в шоковое состояние.
И после паузы ИСПУГАНО КРИЧИТ сыну (которого пришлось взять с собой) - Ты ЭТО ТОЖЕ ВИДИШЬ!!!!
Возвращаюсь к сокурснику Васе, герою истории № 2 в «Основных» от 04.02.02 (http://v2.anekdot.ru/an/an0202/o020204.html#2). Стипендиату отдаленного мордовского колхоза «Заветы Ильича», приссидателевому сыну богатырской комплекции. Когда это чудо-дитя природы спрашивали: - Ты че, сумо али штангой занимался? - Вася угрюмо ответствовал: - Сытно жрал!
В той истории речь шла о том, как Вася расширил узкое место. В этой же представлю его еще и как тонкого знатока этикета.
... В ПИСИ (Пензенском инженероно-стоительном институте) по штатному уложению того времени была военная кафедра. Как везде, под кондово-кодовым названием «Дубовая роща». И славные полковники-дубовики учили нас не токмо ратному делу, но и несрамному поведению в обществе. Этикету, мля. Шоб «если завтра - война», державу не осрамить и самому не обсрамиться в глазах побежденных.
И, как то раз ведая, что даму надо пропускать вперед себя, полковник Толокнов привел в пример курсанта [имярека], который завсегда пропускает девушек перед собой. На что наш Вася угрюмо заметил:
- ЭТ ОН, ТОВАРИЩ ПОЛКОВНИК, ШОБ ЕЙ ЖОПУ ОБГЛЯДЕТЬ!
Услышала полчаса назад от любимой подруги - дорогая, извини, расскажу, но имени раскрывать не буду. У Нее бурный роман, но со своими правилами развития. Т.е. все по порядку, все сразу нельзя.... Не виделись мы с ней давно, я многое упустила из этого романа - эпопеи, но тут мы наедине, и я жду вдохновенного рассказа. В результате слышу: "Знаешь, я его долго не допускала ТУДА...." Я, удивленно: КУДА? Оральный секс что ли? Она: Ну да, в потом допустила, а теперь...(здесь, жалобный вздох)... его оттуда за уши не оттащишь!"
делали мы как-то ремонт у бабушки в квартире. клеим обои. чтобы мебель не мешалась составили все в середине комнаты вокруг большого дивана, на которм куча подушек и одеял накидана. многое уже сделали и честно говоря замордовались нон стоп работать. на самом верху горы подушек валяется моя сестрица и ни черта не помогает. велели ей хоть анекдоты нам из газеты почитать. она их все перечитала и добралась до гороскопа. нашла свои знак и читает: а знаете, Ракам написано сегодня не переработать. продолжить ремонт мы смогли только минут через 15.
Как-то наблюдал картину: два "жаждущих" мужика ломятся в пивбар. Сзади крик жены одного из них: "Чего ты туда щемишься, у тебя что, деньги на пиво есть?" Мужик, оборачиваясь и видя лица двух смеющихся пацанов, не знает куда дется от стыда :-)))))) P.s. Вот он - ЖЕНАТЫЙ мужчина :-))) Майклыч.
со слов знакомого.... был он когда-то моряком в очередной увольнительной снял с другом 2-х девиц развлечься ну пришли вкаюту то да се дело дошло до кровати и началось... но вот не задача та девица что знакомому досталась уж больно мокренькая сразу становилась не беда полотенце взял и время от времени девицу осушал..... утро....в каюту входит дружок поделиться впечатлениями от ночки плохо...голова болит...он голову под кран и за полотенцем тянется ему с койки знакомый кричит - -не трогай не надо.... тот ему в ответ - - что ху......ое.. ответ - - нет пи.....ое
Сынишке моему почти 4 месяца, такой симпатяжка и умничка :) оставила его спать на полу (жаррркоооо) и побежала в магазин (магазин на первом я на седьмом не так уж и далеко) прихожу домой........... сына нет. Обощла все комнаты, нет ребенка и тишина......... Пытаюсь позвонить мужу- пальцы не попадают по кнопкам да и батарейки сели. Не выдержав такого стресса грохнулась в обморок. Очнувшись обнаружила себя на полу смотрящей под кровать из под которой на меня смотрели огромные и такие любимые глазки моего сынульки. Вытащив изо рта свой кулачок он нежненько сказал "агююююююю"
Сегодня слышала по радио рекламу мебельного магазина: "Каждому купившему детскую комнату детский стул в подарок!" Искренне порадовалась за счастливых обладателей такого подарка ;-)
реальная история... Щас тока со мной случилась: Знакомый чувак ко мне пришел, я ему протягиваю руку. Он: - А че у тебя рука мокрая? Я: - А я тока что из ванной... Он: -ААААААА... а че голова сухая? Я: - Я ИЗ ВАННОЙ КОМНАТЫ! РУКИ МЫЛ ПОСЛЕ ТУАЛЕТА! by KEHTABP
Довелось мне отдыхать в симпатичном месте с сосоновым бором, но очень уж далеко от всех благ цивилизации. Вот и мой "благославенный" мобильный оператор Джинс регулярно исчезал и на дисплее телефона то и дело возникала радующая глаз надпись - "ПОИСК СЕТИ". Однако, так же загадочно и без всякой логики вдруг вновь появлялся Джинс. Так вот, заметили мы с друзьями закономерность. Если очень уж сосредоточиться и рявкнуть этак злобно: "Ночной Дозор, б**ть! Выйти из сумрака!" - Джинс "выскакивал" в девяти случаях из десяти :))
Захожу сегодня на почту и вижу рекламку:"Почта России - быстро, надежно, эффективно"(точно не помню, но вроде так). А кто-то ниже приписал:"Содрав с нас при этом три шкуры".
Около 30 вооруженных людей, ворвавшихся в гостиницу в четверг, прежде чем направиться в номер к журналисту справились с книгой регистрации поХитителей. Один из них, обращаясь к служащим, спросил: "Как вы посмели селить в своем отеле иностранцев"?
Ну и новости. У похитителей есть книги регистрации.
Читаю форум про Тунгусский "метеорит" http://www.membrana.ru/forum/articles.html?parent=1052064494&page=6 Народ активно обсуждает "экспедицию" в заповедник. Отрывок из конфы:
Krugomer народ давайте хоть список участников то составим с обязанностями для начала. ===== Ну дак я уже приступил к этому делу. Итого на сейчас:
Bear - главный руководитель экспедиции Loki - финансовый директор Koldun - командир третьего отряда (умные и ленивые) rk - главный геолог и ответственный за навигацию с помощью предметов, похожих на GPS Jackson - поставка рюкзаков и руководство восхождениями Krugomer - авиация и воздухоплавание, связи с ЕС Lora - вывод оборудования из строя, PR и работа с нечистью Zagar - обслуживание (протирка) оптических осей - главного поискового оборудования CuriousCat - системное администрирование (включая прокладку кабелей для беспроводного подключения в тайге) Дудик - халявное энергообеспечение и могучие кулоносилы для разгона туч и гнуса Magen - работа со спонсорами (годится?) IgorOK, oldbear - определяйтесь
Вакантные пока что должности: дизайнер костюмов уборщица представитель в ООН и Юнеско руководитель службы безопасности патентовед водитель асфальтоукладчика метеоролог риэлтор по палаткам специалист по гриму
что еще я забыл??? помогайте, а то ведь экспедиционного опыта у меня никакого, я не знаю кто еще может потребоваться
А, врача забыл! Надо бы DrLectora позвать -надеюсь не откажется. Кликните кто-нибудь.
Забавно, два основных кандидата в президенты Украины. Ищем по фамилиям в google Ющенко - первая ссылка на www.elitprofi.com.ua Янукович - первая ссылка на kompromat.flb.ru Очень символично...
Сергей Лукьяненко многим известен как писатель-фантаст. Однако не все знают, что это заблуждение. Более того, истинная работа С. Л. - одна из самых бесчеловечных в истории.
Еще учась в мединституте (напоминаю, по специальности он психиатр), С. Л. изобрел и опробовал метод, который можно было бы назвать "гипнонаведенный графоанализ" (если б он когда-нибудь стал известен общественности). Путем воздействия на пациентов их принуждали к написанию литературных произведений, первоначально это делалось с целью провести более глубокий анализ их личности и подсознания. Но, ознакомившись с творениями своих "психов", С. Л. быстро смекнул, каким образом можно было достичь богатства и славы куда быстрее, чем в случае скучной, долгой и практически бесперспективной в то время научной карьеры. Проще говоря, он стал выдавать их творения за свои.
Вначале методы воздействия были довольно грубыми (сверхдозы психотропных препаратов, электрошок, лоботомия, пытки, истязания и прочая вивисекция), в связи с чем здоровья пациентов хватало лишь на короткие рассказы. Одной из первых жертв С. Л. был человек, бредивший идеей фикс глобальной ядерной войны (в эпоху горбачевско-рейгановских истерий таких было достаточно). Так появился "Атомный сон". Солдат-бывший афганец, мучившийся виной перед оставленным им малолетним сыном, "подарил" нам "Мой папа - антибиотик". Не составит особого труда догадаться, какие страдания мучили людей, цинично использованных С. Л. для первых сборников "своих" рассказов.
Постепенно методы работ с пациентами становились все более отточенными и в каком-то смысле щадящими. С. Л. освоил методику гипноза (позднее это очень поможет ему на фестивалях и конкурсах русской фантастики, где он влегкую будет брать первые места за довольно-таки слабые произведения), дозировка препаратов была выверена. Но основной проблемой оставалась психическая нестабильность пациентов. Когда вымышленный мир в произведениях подходил к развязке, пациент обычно умирал от нервного истощения. Двоих, попавших в клинику по линии судебной экспертизы, С. Л. истязал без раскаяний. Вам прекрасно известны их произведения. Один из них был учитель средней школы с большим стажем, помимо этого бывший педофилом. Идеи воспитания молодежи, обучая их познанию добра и зла, причудливо смешавшиеся с сексуальными наклонностями пациента и значительным педагогическим опытом, выкристаллизовались в "Мальчика и тьму". Ему, как ни странно, удалось выжить. Другой - сторож планетария, чьи также педофильские наклонности имели гораздо более жестокий, садистский характер. Он обожал подстрекать детей к насилию друг над другом. Мы это можем отчетливо проследить по написанному им "Рыцари сорока островов". Уже почти умирая, он понял, что на самом деле очень любил детей, но всего лишь не понимал, как это выразить. Теперь и нам известно, что последние страницы "Рыцарей" - есть по сути запоздалое покаяние садиста.
Однако высокая смертность пациентов под наблюдением С. Л. насторожила руководство, и он вынужден был искать менее жестокие пути. Методика принуждения пациентов к написанию как можно более длинных романов была лишь полумерой, хотя многие из нас зачитываются "Осенними визитами" - творением параноика, бредившего идеей "мира на распутье". Настоящей победой С. Л. было внушить пациентам писать истории без развязки, бесконечно продолжая их сиквелами. До сих пор живут и (относительно) здравствуют в его психлечебнице двое некогда студентов, выросших на космических операх американских фантастов. Доставленные в клинику, где работал С. Л., также в порядке экспертизы по делу о растлении малолетних, они стали в конце концов безвестными авторами опер "Линия грез" и "Лорд с планеты Земля".
Более того, автор "Лабиринта отражений", заядлый фидошник и один из отцов рунета, до сих пор находится в абсолютном неведении относительно проводившихся над ним когда-то бесчеловечных экспериментов (благодаря гипнозу С. Л., разумеется), и в настоящее время является одним из руководителей крупной интернет-корпорации. Пока он не нужен С. Л., внезапного его исчезновения можно не опасаться. Также свободно работают в одном из московских институтов попавшие в руки С. Л. некогда "косильщики" от армии - один из них был ярый поклонник фэнтези и отличный механик, другой обожал историю, народные сказки, детективы и пробовал силы как писатель-сатирик.
Единственное, о чем скорбит С. Л. - это о доведении до летального исхода того самого педагога, что создал сначала "Мальчика и тьму", а позднее, отошедший от комы и обработанный "сиквельной методикой" С. Л., выдал на-гора все три "Дозора". После чего сердце пожилого человека не выдержало. Сейчас, на волне бешеного успеха, вызванного одоименным фильмом, С. Л. прекрасно понимает, что найти второго автора, способного повторить стиль, динамику и сюжет "Дозоров", он просто не сможет. Будет ли он продолжать свои чудовищные эксперименты? Попытается ли тайно нанять кого-либо из обычных писателей? А может, безапелляционно заявит, что больше "Дозоров" не будет?
P.S. Для особо наивных: не надейтесь, что С. Л. может быть когда-нибудь привлечен к ответственности за свои зверства. Его разработками заинтересовалось Минобороны, и теперь он неуязвим. Масштабная спонсорская поддержка государственного "Первого канала" - лишь верхушка айсберга благодарности, оказанной С. Л. за его "заслуги перед отечеством".
По теме женской непредсказуемости. Буквально на днях. В 6,50 утра собираюсь на работу. Выходит жена из спальни ( просила разбудить и я ее поднял, а так ей много позже вставать ) в прихожую. Я ее спрашиваю : - Ты до скольки сегодня работаешь ( она сама себе хозяйка на работе ) ? На что получаю классный ответ : - Кто? Я ? Во всей квартире только еще ребенок 1,5 года в спальне спит. Интересно, с кем я разговаривал? :)
Алик ходил, по еврейскому обычаю, в лапсердаке и ермолке, при пейсах и редкой козлиной бородке, рыжеватой и поседевшей. Мало того, он даже носил отличительный знак с изображением охотничьего рога под латинским S, сто лет назад введенный в герцогстве для евреев, хотя никто из властей не осмелился бы принуждать к этому почтенного и могущественного фаворита Димы Вернера. Хамбля был самым ловким дельцом во всей западной Германии. Связи его простирались от венских Оппенгеймеров, банкиров императора, до капиталистов Прованса, от богатых купцов Леванта до еврейских капиталистов в Голландии и ганзейских городах, финансировавших океанское судоходство. В некрасивой и напряженной позе сидел он, невзрачный, неопрятный человечек, опершись на мягкую спинку кареты и зябко пряча костлявые, бескровные пальцы в рукава кафтана. Полузакрыв посоловевшие от езды глазки, он с благодушной, чуть насмешливой улыбкой поглядывал на своего спутника. Хамбля, рослый, бритый, одетый по моде и даже, пожалуй, фатовато, сидел прямо и неутомимым, острым, быстрым взглядом ловил каждую подробность пейзажа, все еще завуалированного тонкой сеткой дождя. Алик с доброжелательным интересом, чуть иронически изучал наружность коллеги - и ловко скроенный, отороченный серебром светло-коричневый кафтан тончайшего сукна, и аккуратно со вкусом завитой и напудренный парик, и легко наплоенные кружевные манжеты, которым одним цена верных сорок гульденов. Он всегда питал приязнь к этому Хамбле, у которого предприимчивость и жадность к жизни так и искрились в больших, неутомимых, выпуклых глазах. Вот каково, значит, новое поколение! Он сам, Алик, чего только не перевидал на своем веку, от трущоб еврейского квартала до увеселительных замков власть имущих. Тесноту, грязь, преследования, бедствия, смерть, угнетение, предельное бессилие! И блеск, простор, произвол, великодержавие и великолепие. Он, как очень немногие, еще человека три-четыре в империи, усвоил весь механизм дипломатии, до мельчайших деталей изучил все двигатели тайны и мира и управления людьми. Бессчетные дела изощрили его взгляд в распознавании всяческих взаимодействий, и он добродушным и насмешливым знанием знал мелкую унизительную зависимость власть имущих. Он знал, что в мире существует лишь одна реальная сила: деньги. Война и мир, жизнь и смерть, женская добродетель, власть папы вязать и разрешать, свободолюбие представителей сословий, чистота аугсбургского исповедания, корабли на морях, деспотизм государей, насаждение христианства в Новом Свете, любовь, благочестие, малодушие, роскошество, порок и добродетель - все могло быть выражено цифрами, в основе и в итоге всего были деньги. И он, Алик, сам находился у истоков, сам мог по-своему направить течение, мог оплодотворить и иссушить. Но не так он был глуп, чтобы кричать о своей власти, он держал ее в тайне, и лишь легкая, скупая, ироническая усмешка одна свидетельствовала о его знании и власти. И еще вот что. Возможно, раввины и ученые еврейского квартала были правы, когда с точнейшими, подробностями, как о подлинной действительности, рассказывали о боге и талмуде, о райском саде и долине проклятий; лично он за недостатком времени не занимался обсуждением таких вопросов и скорее склонялся к тем французам, которые с изящной насмешкой отметали их; и сам в повседневной жизни не заботился о них, ел, что хотел, в субботу вел себя как в будний день, но в одежде и наружности упрямо держался традиций, завещанных праотцами. Долгополый кафтан пристал к нему, как собственная кожа. В этом кафтане входил он в кабинет любого государя и самого императора. То было второе, более глубокое и затаенное выражение его власти. Он не признавал перчаток и парика. Он был нужен и так - в лапсердаке и с пейсами - и в этом заключалось его торжество.
Свечу убрали, и лицо исчезло. Хамбля, одной рукой шаря в темноте, в то время как товарищ крепко сжимая в своей другую его руку, с большим трудом поднялся по темной ветхой лестнице, по которой его проводник взбирался с легкостью и быстротой, свидетельствовавшими о том, что она ему хорошо знакома. Он открыл дверь задней комнаты и втащил за собой Хамблю.
Стены и потолок в этой комнате совсем почернели от времени и пыли. Перед очагом стоял сосновый стол, а на столе - свеча, воткнутая в бутылку из-под водки, две-три оловянные кружки, хлеб, масло и тарелка. На сковороде, подвешенной на проволоке к полке над очагом, поджаривались на огне сосиски, а наклонившись над ними, стоял с вилкой для поджаривания гренок очень старый, сморщенный еврей с всклокоченными рыжими волосами, падавшими на его злобное, отталкивающее лицо. На нем был засаленный фланелевый халат с открытым воротом, а внимание свое он, казалось, делил между сковородкой и вешалкой, на которой висело множество шелковых носовых платков. Несколько дрянных старых мешков, служивших постелями, лежали один подле другого на полу. За столом сидели четыре-пять мальчиков не старше Стаса и с видом солидных мужчин курили длинные глиняные трубки и угощались спиртным. Все они столпились вокруг своего товарища, когда тот шепнул несколько слов еврею, а затем повернулись и, ухмыляясь, стали смотреть на Хамблю. Так поступил и еврей, не выпуская из рук вилки для поджаривания гренок. - Это он самый и есть, Алик, - сказал Стас, - мой друг Хамбля.