Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 августа 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Росту я маленького, весу тоже... этакая девочка-вечный-подросток. И есть у меня привычка таскать по летнему времени с собой в качестве трости и защиты от дождика большой мужской зонт... Черный такой, заметный, с металлическим наконечником, служит верой и правдой уже больше пяти лет... Иду как-то по улице, неизменный зонтик в руке, в такт шагам чуть покачивается, настроение хорошее, солнышко светит... Сзади два пацаненка, лет по 13-14, топают в одном темпе со мной. Слышу диалог: - О, смотри, шпионский зонтик... - А почему шпионский? - Ну дык в нем можно и стилет спрятать, в ручке... а в наконечнике - иголка отравленная... ткнет "типа случайно" - и кранты. - Ну да... вот только к такому зонту, наверное, мужик нужен здоровый... - Нифига подобного, вот как раз такие вот - мелкие - самые опасные. Ну, пораскинь мозгой - ну кто на нее подумает?.. Опа. Звездный час... Остановка, шаг назад, срыв дистанции. Ослепительная улыбка, подмигиваю: - Ребят, но вы же никому не скажете?.. - Завершение полного разворота; не дожидаюсь ответной реакции и размеренно путешествую дальше... За спиной сдавленное хрюканье - и тишина... Оглядываюсь на повороте. Метрах в двадцати (где я их застала) так и стоят. Молча. И друг на друга смотрят... Хорошо мне весь день было... К Джеймсу Бонду причастилась :-)
Была у нас в институте девочка Ира Шитова. Влюбилась она в однокурсника Колю Фокина. И мы всем курсом уговаривали Колю Фокина поменять одну букву в фамилии, чтобы Ира, выйдя за него замуж, стала Факин-Шитовой. Ну очень нам этого хотелось...
Вчера по телику увидела. Какой-то российский музыкальный критик с жаром объясняет что-то по конкурсу на Евровидение: "И ничего удивительного, что наши завоевали 10-15 места! Ведь на какой музыке они воспитывались??! Борис Моисеев, Пенкин... А теперь посмотрите на чем выросли зарубежные исполнители! Они слушали Элтона Джона!"... К сожалению концовку репортажа не удалось услышать за общим ржанием :)
Предыстория: Коля - аспирант. Коля - правильный аспирант. Коля пишет диссертацию и очень редко пьет. Коля, несмотря на то, что редко пьет, выпить все же любит, но когда его зовут на очередной бордельерро, отмахивается руками и ногами со словами "Нельзя, у меня диссер горит". Андрей - старый друган Коли. Андрей работает в приемной комиссии. Андрей любит выпить и очень часто зовет Колю на очередной бордельерро. Именно от Андрея Коля отмахивается руками и ногами. История: Однажды Коля и Андрей выпили по бутылочке пива просто так, для настроения. Андрей очень, очень хочет "догнаться", но ему нужна компания для продолжения банкета в местном питейном заведении под названием "Гринн". Коля, несмотря на то, что тоже не против догнаться, в Гринн ехать совершенно не хочет. Его тяготят мысли о недописанной диссертации и о невозможности ее писать в нетрезвом состоянии, поэтому он начинает, как обычно, отмахиваться от Андрея всеми силами и средствами. Как-то (как - мне до сих пор не понятно, да и не важно это) Андрей умудрился-таки впихнуть Колю в маршрутку класса "Газель", стоящую на остановке и поджидающую пассажиров. Коля, несмотря на то, что они с Андреем в разных весовых категориях и к тому же не в его, Колину, пользу, пытается из маршрутки выбраться. Когда, наконец, до него доходит вся тщетность усилий, он делает коварный ход. "Вот если маршрутка не заведется, тогда хрен с тобой, поедем куда угодно и будем пить все, что угодно, но если заведется, тогда я просто выхожу на следующей остановке и иду домой" - вещает он Андрею и перестает дергаться. Проходит минут 5, водитель вставляет ключ в замок зажигания, поворачивает и... Газелька кряхтит, пукает и жужжит, но не заводится. Водитель поворачивает голову, пристально смотрит на пассажиров и произносит: "Нет, ребята, сегодня никуда не поедем". С радостными воплями Андрей вытаскивает Колю из маршрутки, впихивает его в стоящее рядом такси, залазит сам и закрывает дверь. "До Гринна, шеф, как можно быстрее" - и такси скрывается с субсветовой скоростью из поля зрения людей на остановке.
Эта история, рассказанная мне моей мамой, скорее поучительная, чем смешная. Но правдивая, это точно. Все происходило лет 25 назад, когда она была студенткой Калининградского Технического Института. Надо сказать, что маман - женщина весьма неглупая и занимает сейчас серьезную должность в серьезной конторе. Но что касается технических вопросов (в смысле физики и тому подобных наук), то тут она всегда "плавала". Ну, не дано человеку, что поделаешь! И как на зло была у них такая наука - ТОЭ (теоретические основы электротехники). Что это такое - описать не могу, хотя сама честно учила эту муть два семестра. Это просто не поддается описанию. Но сдавать надо и мама усердно ходила на лекции. Хотя проблема была не столько в предмете, сколько в преподавателе, который его читал. Это было маленькое злобное вечно брызжущее слюной существо, которое умудрялось постоянно заслонять своим тщедушным телом все, написанное на доске, а что не было им закрыто, тут же стиралось. Короче к концу семестра нормального конспекта не было ни у кого. Кроме того, он обожал ставить "0" (да-да, ни 2, ни 1, а именно 0), которые надо было ходить перездавать по три раза. Но это так... пара штрихов к незамысловатому портрету. Вообщем представьте себе, что творилось с молодой студенткой, которой не то что задачу решить - списать толком неоткуда. И вот настал день экзамена. Идти туда мама не собиралась вообще. А зачем? Результат и так ясен. Полагать, что ей удасться пронести с собой учебник, - просто глупо. О решении задачи не могло идти и речи. Уж лучше потом поспрашивать у народа, как что решать и какие были вопросы в билетах. И тут в мамину судьбы вмешался кто-то свыше. Этот кто-то предстал пред мамины очи в виде соседки по комнате, которая твердо решила на экзамен пойти, причем в первых рядах. Мотивировала она это дело просто: "Попытка - не пытка". Мама прониклась данным лозунгом и вот они вместе с подругой уже стоят под кабинетом. Понятное дело, все вокруг толпятся с учебниками в руках, она, разумеется, тоже. На глаза ей попадается какой-то график, совершенно непонятный, но необезображенный знаниями по ТОЭ мозг автоматически его фиксирует. Препод приглашает первые пять человек, все заходят в кабинет и тянут по билету. Сейчас мама честно признается, что знакомых слов там было немного. Можно сказать, совсем не было. Но надо хоть видимость работы создать. Она садится и.... О ЧУДО!!! в парте лежит учебник!!! Как он туда попал, история умалчивает до сих пор. Более того, в одном из параграфов она находит пример решения задачи. Радости ее нет предела, все акуратно и абсолютно бездумно списывается. Все, можно идти сдавать. Разумеется, задача была не точь в точь, посему она допускает пару ошибок. Препод, оценив глубину знаний, выдает фразу, которая до сих пор приходит к маме в страшных снах: "Вы допустили пару незначительных ошибок. Не хочется ставить Вам "4", ответьте на вопрос и получвайте законную пятерку". Такой подлости даже от него нельзя было ожидать! И тут препод просит нарисовать зависимость какой-то одной фигни от другой. Но в голове у мамы один едиственный график, тот самый который зафиксировал несчастный мозг перед самым экзаменом. И она уверенной рукой рисует его на экзаменационном листке. Так вот самое невероятное в этой истории то, что это был именно та зависимость, которую ее просили нарисовать. Только по незнанию мама перепутала названия осей. Посему ей поставили четыре балла и отпустили на все четыре стороны. Счастья ее не было предела! Особенно если учесть, что это была одна-едиственная четверка на потоке. Кроме нее маленькое злобное вечно брызжущее слюной существо поставило еще две тройки. Больше "положительных" оценок не получил никто.
Как истории становятся анекдотами и наоборот. Довелось мне отслужить доблесном МУРе (Московский уголовный розыск), историй по этому поводу ессено много это одна из них. Очередной выезд почти всего личного состава на происшествие на тему песни группы Вирус ну где-же ручки, именуемое в народе расчлененка. Суета и неразбериха, все спасаются от начальника как люди-пауки от человека-тапки, благо его комплекция не позволяет уследить за нашим хаотичным передвижением. Мы с напарником в ста метрах от места происшествия отрабатываем жилой сектор на предмет идиотов согласных быть понятыми у останков трупика, но отрабатываем под оперативным прикрытием, т.е. сидим в машине пьем пиво. Рация орет не замолкая заглушая магнитолу. Особо выделяется голос начальника, который то вызывает сам себя, то скорую для бренных останков вызывает(первую помощь оказать бедняга не смог - голову не нашли). Вдруг в эфире четко и ясно раздается: "Полковник такой-то(ну понятно наш начальник)-МУДАК!" Тишина минуты две, напарник плющится под сидением, я пытаюсь выплюнуть пиво и отсмеятся. В эфир несется грозный рык начальника:"Кто сказал?" Напарник хватает рацию и орет на волне праведного гнева:"Все говорят!!!" Население пол-дня шарахолось от ржущих ментов.
Начинался обычный пятничный вечер. Стартовали с пивка, сбегали за водочкой. Выпивка, девочки. В общем, С. пришел уставший с работы, и отрубился давольно таки рано. И его, как раненого в героической схватке бойца, отнесли в постель, дабы своим храпом он не заглушал двухкиловатный музыкальный центр. Больше С. ничего не помнил... Суббота встретила С. своей утренней прохладой и головной болью. Проснулся он от звонка в дверь. Матерясь и угрожая убить того кто в столь ранний час посмел нарушить его покой, С., спотыкаясь об своих спящих на полу, видимо до последнего державшихся, товарищей побрел к выходу из жилища. Открыв дверь, он увидел на пороге двух незнакомых людей - мужчину и женщину. Физиономии их напомнали выражение лиц людей, увидивших взрыв водородной бомбы и понимающих всю безысходность своего положения. - Из-з-звините, а з-з-зздесь живет га-гадалка? - Спросила женщина, еле шевеля губами. - Да вы че, охерели что ли?!- Сказал С. Когда он закрывал дверь челюсти двух незнакомцев оставались отвисшими. "Раз уж разбудили, пойду хоть покурю" - подумал С., и накинув халатик, вышел во двор с сигаретой в зубах... На улице кипела жизнь, дети играли в песочнице, на скамейке сплетничали бабульки. С появлением С. во дворе наступила абсолютная тишина. Казалось, даже птицы перестали петь свои утренние серенады, а мухи жужжать вокруг собачьих кучек, тут и там разбросаных по детской площадке. Покурив, С. подумал, что было бы неплохо немного снять головную боль, и общую усталость, ополоснувшись в душе. Зайдя в душ и скинув халатик, С. решил посмотреть в зеркало. Из "зазеркалья" на него смотрело лицо гея, очень напоминавшее его собственное, только с аккуратно накрашенными губами, ресницамии и подведенными веками глаз...
Недавно столкнулся с ярчайшим примером тафталогии. Привожу выдержку из технического описания новейшего цифрового оборудования, производимого одной очень известной зарубежной фирмой. Из очень большого уважения, не буду приводить здесь ее название. Цитирую: "... ПРИМЕЧАНИЕ: Присваемый здесь ID (идентификатор) полки должен соответствовать ID полки, который был присвоен полке с помощью устройства присвоения полке ID на этой полке" Ей-богу не вру.
Сегодня американские войска ШТУРМОМ ВЗЯЛИ ДОМ радикального шиитского лидера Муктады ас-Садра Эн-Наджафе, однако самого лидера мусульман-шиитов там не было. Во время операции военнослужащим США НЕ БЫЛО ОКАЗАНО НИКАКОГО СОПРОТИВЛЕНИЯ. http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/incidents/2004/08/12/12220039_bod.shtml
Что же это за штурм такой, когда никто не сопротивляется?!
Еду сегодня утром на Комсомольскую.... Молодая женщина рядом читает книжку.... Обычно я не обращаю внимания кто и что читает, и уж тем более - не присоединяюсь, но тут название бросилось в глаза и оторваться было невозможно! Огромными черными буквами в воображение врезалось название главы:
ПРИДУРКИ, АЛКОГОЛИКИ, НАРКОМАНЫ, ПРЕСТУПНИКИ - КРАТКИЙ КУРС ОПОЗНАВАНИЯ С ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА.
Проскакивает мысль... "В милиции, наверное, девушка работает!" Но при чем здесь придурки?!?! Вижу что есть эпиграф.... люблю эпиграфы очень, напрягаюсь чтоб прочитать (текст очень мелкий)....
"Я не люблю твоих печеных булок, Я - алкоголик, еб...тый придурок!" группа "Ленинград"
Ж8-0............????????????????!!!!!!!!!!!!!!! Сразу смотрю в разворот, название книги, кто бы мог подумать...........
Работаю я админом на одном из предприятий ЖД Работа такая что и по ночам вызывают. Случай был такой. Звонят мне в 3 часа ночи и говорят что принтер не печатает(матричный). Собрался и поехал. Захожу в кабинет, там тетки операторы сонные сидят по углам и дремлют как надо быть. Я спрашиваю что случилось, а они говорят не печатае и все. Подхожу к принтеру и что я вижу????? ііііі..... В принтер бумага не вставлена! Вот же как бывает.
Реальный диалог с подругой в аське: Fri Aug 13 11:42:05 2004 Angelka: Мы сегодня едем на день рождение к другу мужа.... у меня с утра была истерика: пятница, 13-е число и фамилия у друга: Сатановский! Irene: :-)
Встречаюсь я со своим любимым, как-то после работы. Смотрю идет весь надутый разобиженный, спрашиваю, в чем дело?. Он мне рассказывает, что мало того, что его на работе на проходной обыскали, отобрали мобилу на весь день, так еще и объяснительную писать заставили, ну он и написал, читайте. Имена изменины, заврод секретный, типа :-)
Начальнику ОТК Швондеру З. С. от инженера ОТК Лицемеркина О. В.
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
14 мая 2004г. в 17.05 при выходе с завода через кабину «Б» в результате незаконного обыска контролером поста №2 Стрепачевой В. И. в левом нижнем кармане моей куртки был обнаружен принадлежащий мне выключенный сотовый телефон Siemens S65. С приказом о запрете проноса на территорию предприятия подобных устройств я ознакомлен. Нарушение запрета было вызвано следующим: 14.05.2004г. после работы запланировал встретиться со своей девушкой, пойти в магазин с целью выбора штор. Дабы избежать непредвиденных ситуаций, для достижения успеха в запланированном мероприятии принял решение взять сотовый телефон. Так как магазин «Шторы» работает до 18.30, взять телефон после работы дома физически не представлялось возможным. Из контекста приказа о запрете проноса на территорию предприятия устройств радио и сотовой связи мною был сделан вывод, что он был принят с целью пресечения утечки засекреченной информации. В совершенном мною нарушении не было цели вынести с завода подобного рода информацию, тем более доступа к таковой не имею, единственной целью повлекшей нарушение была покупка штор. Вину за собой признаю, но виновным себя не считаю. Прошу Вас посодействовать в проведении инструктажа уполномоченными лицами с сотрудниками караула отряда ВОХР по охране завода по вопросу совершенных ими незаконных действий.
19.05.2004г. А за шторами мы так и не сходили.... almazik
Задал на Рамблере строку поиска "как узнать имя компьютера под windows 98 из Delphi". Третий из списка ответов - "Розовая психотерапия": руководство по работе с сексуальными меньшинствами Д. Дэйвис: Издательство "Питер"
Поехали мы с другом в экспедицию (благо нам деньги буржуи дали) на кондалакшу (на один из островков) доставили нас туда на вертолете сказали что через неделю забирут. Прошла неделя никого нету, вторая прошла никого, еда закончилась. Благо взяли ружья на всякий случай так что начали питатся тем, что приехали сюда изучать, то есть птицами. На третью неделю про нас вспомнили и прилетели забрать. Мы конечно буржуем не сказали что птиц которых мы приезжали изучать на острове после нашего приезда не осталось ни одной. Извините не было выбора либо мы либо они (последние из небольшого количества обитающего у нас вида птиц).
У нас нынче гостит племянник жены Серега (7 лет) и как-то подкалывает моего сына Даньку (5 лет) - Да ты не мужчина; мой не стерпя такой обиды и со словами: - Это я не мужчина, я? кидается в ванну достает мой твердый дезик и мажа подмышки кричит Сереге: - Смотри какой я Мужик и воняю теперь как мужик!
Мой старый знакомый Андрей М. во второй половине 1980-х занимался в какой-то очень престижной физматшколе тогда еще Ленинграда. Класс, как он рассказывал, у них выдался на редкость талантливый, и не только в точных науках. Они там всякие КВНы и литературные вечера устраивали и писали собственные юмористические пьесы, пользовавшиеся большой популярностью (я сам читал -- довольно неплохие).
На одном из уроков советской литературы учительница вела рассказ о творчестве В. Маяковского, которого очень любила. Рассказывая о его раннем творчестве, оно упомянула, что у В. М. есть авангардистское стихотворение, которое состоит только из начальных букв. Тут один из самых главных хохмачей выдает: “Неплохо было бы, чтобы вся наша современная литература перешла только на начальные буквы!”
Т. к. уже началась перестройка и гласность, из школы его не исключили и даже родителей не вызывали. А совет-то был неплохой!
Что такое зае@#$ся на работе и как с этим бороться. История произошла со мной и моими коллегами, относительно недавно. Работаю админом в одной из контор. Как водится, наши админы (в отличие от буржуйских) занимаются всем подряд, в том числе и починкой компов для юзверей, инсталляцией софта и т. д. Соответственно, я и мои коллеги не являемся исключением. Так вот, притащили нам как-то раз дохлый комп, который, ессесно, надо вернуть к жизни. Дохлый он оказался не в смысле железа, а софта. Ладно, как говорится, "говно вопрос". Делаем формат це: , инсталим Форточки и прочую чушь. Все, комп готов. Время уже позднее, подходит к концу рабочего дня, поэтому кушать хочется неимоверно, да и домой-таки тянет. Следующим шагом является восстановление непосредственно инфы юзверя, которая валяется в бэкапах на серваке. Коллега подключает комп к сети, вбивает все настройки и... ноль эффекта. Просматривает настройки - нет, там вроде все правильно. Коллега недоумевает, все правильно, а не пашет. Ошалело перебивает настройки еще раз - не пашет. В это время заходит шеф. Смотрит так на этот комп и ему приходит в голову гениальная по своей простоте идея - наверное сетевуха плохо вставлена. Вытаскивает ее, а потом вставляет обратно. Проверяем - связи нет. Теперь уже втроем сидим, смотрим на чертов ящик, как бараны на новые ворота. И так вот получилось, что мой взгляд падает на пол, на котором приспокойно себе лежит сетевой кабель, обычный такой кабель с разъемчиком RJ-45, НО - он ни к чему не подключен. До меня дошло! Я поднимаю взгляд и встречаюсь с глазами коллеги. Тоже дошло. Я успеваю только сказать: "А...", - дальше не могу - начинаю задыхаться от смеха, коллега тоже. Мы вдвоем дико ржем, аж до слез. Шеф уставился на нас ничего непонимающими глазами. Я кое-как умудрился из себя выдавить: "Ка... кабель-то..." и дальше ржать. Тут и до шефа дошло - все это время мы пытались подключится к сети не подключив сетевой кабель! Вот до чего работа с компутерами доводит людей. :)
Сидим как-то раз мы -ози Стив, немка Лени и я- в лаборатории и едим мандарины. Просто получилось так, что мы все с собой таскаем фрукты вместо ланча, а сезон как раз цитрусовый. И Лени как всегда начинает нас про Германию просвещать - у нас, говорит, в Германии мандарины маленькие и кислее гораздо. Стив, он вообще -то нормальный парень. Такой мейт из себя, на работу в храм науки ходит в шортах и бахилах. Всякие там Европы с Америками ему по барабану, он помимо работы знает все про рыбалку и про пиво. Лени эта со своими разговорами его достала уже-что там все другое и не как у людей. Стив и говорит-какая страна, такие и мандарины. Вот у нас в Австралии они, говорит, крупные и сладкие. А у вас, русских- поворачиваясь ко мне- самые большие мандарины в мире. Спасибо, что хоть ничего про вкус не сказал- а то за ним не заржавеет, ози, они мейты простые.
Парень знакомый рассказывал... он держал одну из крупнейших охранных фирм в Теьавиве... в русском районе...
Итак: Русский район Телявива (центр), элитный русский клуб. К клубу подкатывает тачка, из которой выползает реальная Мерелин (русская шлюха из к/ф Брат-2). Цель визита этой дамы думаю объяснять не надо... :-D
К ней вежливо подходит охранник с вопросом: Мадам - вы одна?... на что она ему начинает: ЭкскЪюз муа и пр. дребедень... он ей - СЛЫыыыыыыыыыыыыыыш... "ЭкскЪюз муа..." Разворачивает и (пинком) отправляет подальше от клуба... :-D
Было это в 80-х, на предпоследнем курсе института послали на военные сборы 40-дневные в славный город Ж.. в военное училище. Как положено посели в казарме, выдали бэушную салдатскую фирму, сапоги. Построли, всем дали приказ примерять форму, подворотнички шить, сапоги чистить и т. д. , утром что б были как огурчики. Также представился капитан который будет курировать нас в части, правда сказал он свою фамилию, как то не внятно. У военных должна быть короткая фамили, что бы четко можно было ее выговорить, обычно один - два слога, слоги бычно съедают при произношении. Так вот его фамилии мой дружок, к сожалению, не расслышал, вернее расслышал не правильно и как то глупо похихикал, я особо значению этому не придал. Так вот после построения всех распустили, мы с другом пошли обследовать местный магазин, находящийся за КПП в 30 шагах. Набрали там пожрать немного, возращаемся назад, а нас не пускают, говорят мол, вы кто такие. Мы грим, мол студенты, тока приехали, форму вот напялили тока, купили пожрать идем обратно в казарму. А дежурные блин на полном серьезе, ничего не знаем, документы давайте. Так долго препирались потом пришел какойто серьезный майор спрашивает, мол, а кто ваш командир, ну и тут мой друган и выдал: "капитан Миньевский!". Возникла, пауза и балаган на КПП на секунду затих, майор переспросил:"Как вы говорите?", и друган по слогам выдал:"Минь-ев-ский". После этого все КПП взорвалось от смеха, майор вытирая слезу, сказал, мол, идите ребята. Только потом то мы узнали что фамилия то капитана была - Гиневский!
Как принято, начнем с преамбулы, хотя... пусть лучше будет прелюдия :). Все нижеописанное происходило в славном г. Бостоне, том, который в США-ляндии. Главные действующие лица - 7 русских студентов = 3 парня (Ваш покорный + Ромка и Андрюха, привет парни кстати!)+ 4 девченки, если расчеты не врут. Жили мы, парни, в доме, типа общаги, для ино. студентов, которая принадлежала баптистской церкви. Такая благотворительная организация. Впрочем то, что она была религиозной, никак не сказывалось на составе и жизни жильцов - никакого религиозного прессинга + представители разнообразных вероисповеданий или вообще без оных. Только, естественно, были жесткие правила, как в плане морали, так и проч. : девушки могли присутствовать не позднее, чем до 12, никакого интима под угрозой вылета из этого плей-оффа, никакого спиртного, сигарет, шума и т. д. , что накладывалось на и так строгую мораль самой страны, в итоге все было очень пристойно, культурно, тихо, мирно и воспитанно, ну просто очень, кто был в Штатах - поймет. Все происходило на первом этаже, который состоял из 4-х смежных помещений, образовывавщих анфиладу комнат: кухня, столовая, гостиная a-la фуршетная с телевизором, музыкой, и последняя комната... как бы назвать... "супергостиная" - хорошо обставленная комната с пианино, коврами, в которой нельзя, к тому же, было ни пить, ни есть, чтоб не запачкать вдруг, а можно, соответственно, заниматься прочими делами, как-то: читать, учиться, заниматься музыкой, разговаривать, наконец. Ниженаписанное являет собой письмо, которое Ваш покорный писал тогда еще просто хорошей знакомой на Родину (вряд ли она читает это сейчас, но все равно "Теплый и немного грустный "Привет, Аня!"). Было это в канун католического Рождества 2002, которое мы нашей русской компанией и праздновали, в присутствии еще нескольких человек. Итак, вот это письмо, с некоторыми дополнениями.
"Здорово попраздновали Рождество." "А у нас тут Рождество уже было. Устраивали у себя в доме русскую тусовку. Можешь начать предполагать, как все шло и чем закончилось, бери выше - не прогадаешь. Да, это было нечто. Было нас 7 русских, француз, марокканец, потом еще пришли 3 девченки-латинос. Все чинно, море закусок: салаты, плов, блины и т. д. , а да, огурчики маринованные и грибки! Ну что, парни - кушаем конечно ее, француз больной - не пьет вообще. Марокканец возможно впервые водку + парни, чтоб легче шло!!! его научили пивом разбавлять = можешь представить! :) Поели, давай танцевать, я диджеил. Мар. такие кренделя со всеми девченками выделывал и стоя, и на коленях, и чуть ли не лежа - прикольно. Потом мирно присел на диван, мирно прилег и естественно отрубился. Отряд, как говорится, не заметил... :) А он, видно чтоб привлечь внимание, решил показать процесс переваривания нашей пищи (ну шо за пьянка без этого!?). Запачкал диван, пол, самого себя. Вонищааа! Но нас естественно трудности не пугают. Мы так же пьем, танцуем, на крышу курить ходим - красота. Мне что-то стало потом скучновато, на душе было нехорошо (именно на душе!) - пошел я в футбол на плейстэйшене поиграл, возвращаюсь - русские девченки ушли, а парни с латинками активно разговаривают. Показали им дом, гостевую комнату, че-то там рассказывали, на карте наши страны разглядывали, мне надоело, пошел думаю пройдусь по дому, гляну, что еще народ делает. Иду по кухне (она смежна со столовой), слышу подозрительный треск, захожу в столовую, а посреди стола костер полыхает - неплохо да? Короче там несколько свечей украшены лапником, свечи ес-но до основания догорели, а затем ес-но лапник занялся. Костерок такой в полметра в диаметре и столько же высотой. Ну че делать, я не растерялся, давай по сторонам, чем бы накрыть. Ничего нету - схватил тарелку покрупнее - центр закрыл, но с боков полыхает - взял какой-то пакет бумажный, поприхлопывал - погасил, но от полиэтилена и веток такой дымина повалил - побежал за водой, залил, открыл окно, но уже поздно - сработала сигнализация. Орет сирена аж глушит. Честно говоря, в первые мгновения чуть ли не в истерику вводит ревом, так и хочется в такт заорать :). Весь народ - человека 3-4 кроме нас - сбежался, времени где-то 12-полпервого. Все орут, бегают, окна открывают, а я себе в свете предстоящего приезда пожарных и возможно полиции подчищаю стол от остатков компромата - вина т. е. + остатки костра (подчищаю в смысле в урну, а не так, как Вы подумали :). Хорошо Ромка сумел выключить матюгальник, потом я сказал, чтоб звонили пожарным, чтоб отменить тревогу (думал у них типа нашего - на пульте уже стало ясно) - так говорят телефона не знают (вот она истерика) - 911 говорю. Короче позвонили, уговорили, что все у нас ОК. Оказалось, ничего про нас не знали, так что зря шум подняли. Поприбрались, все окна открыты, ветер, мороз, снег. Народ стал дальше гулять, только уже в "супергостиной", где любая еда и выпивка в принципе запрещена + девченкам позднее 12 нельзя у нас быть. Я их матом блин, чтоб ушли оттуда, и так уже залетаем по-крупному, так пьяные - не рубят совсем. Я устал ото всего, посидел-поглядел, махнул рукой "будь что будет" - пошел спать. Тот мар. так и дрых в своей луже на диване. Утром был кое-какой разбор полетов. У нас менеджеры уехали на каникулы, остался так - заместитель-соглядатай, поворчал-поворчал, ну мы пообещали, что все уберем, попросили не "стучать", разбудили мара, чтоб чистил свое, что он и стал делать. Дом был не дом, а как после потопа - гора ссохшейся посуды в мойке и на столах, всякая грязь на полу, столовая в саже и прочем дерьме, полкомнаты в блевотинине - короче по-нашему. С утра с парнями так угорали надо всем. Еще бы! похмелье в разгаре, а оно, как известно, лучший "пробиватель" на "ха-ха":). Ну ниче, прибрались, нашли в кладовке новый подсвечник (старый весь обгорел), сегодня покупаем новые скатерти, стол полируем - надо вину заглаживать. Вот такая тусовка. Нормально? И это не в России, где все было бы в порядке вещей, а тут - в оплоте порядка и конвенционализма! Короче потрясли мы похоже всех, узнали они русскую душу во всей ее глубине (или наоборот? :)) и самое главное мара изнутри. Вернутся в субботу менеджеры, разговор наверное ждет. Ну ниче, погнать с дома не должны." Вот и вся история, хоть и не так захватывающе, как было в реалии. :-)
ПС: привет Арту, думаю он понял, о ком речь идет, хотя в курсе происшедшего не был.
Мы с чуваком одним на майские праздники бухали три дня подряд. Без перерыва. На четвертый день вылезли на крышу моей десятиэтажки повялиться на солнышке. Позагорать, тык скыть. Стянули футболки, пузы чешем сидим, пиво пьем. Тут чувак говорит: О! Хочешь, мы щас тут одну негритяночку сюда вызовем! (Чувак где-то в клубе зацепил какую-то не то мулатку, не то пойми кого..). Ну ладно, говорю, вызывай. Он ей звонит, типа, ты это, приезжай - позагораем. Она - нет проблем, ниче если с подругой приеду? Приезжайте. Через некоторое время звонок: мы тут не знаем какой подъезд. Я сверху высовываюсь - мама дорогая, что с этой негритяночкой за чудо такое белокурое рядом. Охренеть какая герла! Ору: поднимайтесь! Поднимаются. Негритяночка к чуваку на шею кидается, а эта нимфа - ко мне идет. Привет, говорит, а ты почему это в джинсах? Кто так загорает? Я снимаю джинсы и картинно так их на пол кидаю. Она подходит, поднимает их и вешает на торчащую из крыши дома бетонную воздушную шахту.
ШАХТА: Бетонное сооружение, шириной полста сантиметров на тридцать. Имет форму параллелепипеда. Глубина ее теряется во тьме.
... вот туда-то из кармана джинсов и полетел мой мобильник...
Девка: ОЙ!
Я в шоке. ТЫ ЧЕ ДЕЛАЕШЬ! , ору- ДУРА! Подбегаю к шахте, патыюсь в нее влезть. А жопа у меня та еще.. В общем, чуть я там не застрял. Поворачиваюсь к нимфе и говорю: лезь! Она: да ты че, я же туда не войду - у меня грудь большая. Я: не ебет! Лезь! Она по грудь вошла и застряла - кое-как мы ее выколупали.
Тут чувак очухивается и говорит: надо найти маленького мальчика и в эту шахту запихать. Благо, телефон застрял в куче какой-то дряни на глубине метров трех. Слышно, как звонит. В общем, отправили подруг искать мальчика.
Я тем временем слетаю в квартиру, звоню своей коллеге - соседке (пухлая барышня лет сорока) и говорю: Ольга! У тебя есть маленький мальчик? Она говорит - есть, а зачем? Я: мне надо его в бетонную трубу за мобильником запихать. У меня он туда упал. Дай мальчика, а? Она: Не дам! Он еще толще меня!
Я в отчаянии поднимаюсь на крышу. И вижу там пацана лет одиннадцати. По виду слегка припизднутого. Девки его с какой-то качели во дворе сняли. Спускаюсь на чердак - мало ли, мож там веревка какая есть. Нахожу в куче разного быльного дерьмища отвратительно грязную бечеву. Но длина нужная и вроде сама крепкая. Мальчика выдержит. Обвязали мальчика веревкой и ногами вниз запихнули в шахту. Мальчик туда кое как втиснулся. Опускаем. Дошли до дна. Он там ногами чего-то в грязище нащупать пытается. Не получается. Я смотрю на своего кореша: надо, говорю, его головой вниз пихать.
Достали пацана из шахты, перевернули, и головой вниз давай его в шахту обратно запихивать. Затолкали. Пацан орет, чуть не плачет. Страшно ему там, одиноко и темно как в жопе.
Кое как он мобильник рукой схватил. Орет: подымайте! Мы подымаем. Тянем за веревку, она ему в плечи врезается - больно ему. Вылазит он отуда - грязный как чмо, весь расцарапанный, окровавленный. Но с телефоном.
В общем, полтинник своей он честно заработал. Нимфа с ним и рассчитывалась.
Недавно у кориша днюха была, ну квасили нормально. И тут другана моего, Валеру(20 лет) на бычку потянуло. А тут еще подруку попались какие-то кренделя на вид не такие уж и слабые. Решил Валерчик пристебаться к самому неслабому. А мы с Валерой на бокс раньше ходили и удар у него дай боже. Товарищь упал, обиделся очень (и зачто? :)). Правда потом его подняли, отмыли, и когда он в себя пришел он нашел-таки Валеру (к тому времени он уже и на ногах держался с трудом) и выли всю свою злость, гад. На следующий день, когда Валерчик проснулся, оказалось что от удара об лоб того кадра он поламао руку :). Чуть позже к нему приехала делегация во главе с тем чудилой. Он требовал от него 35 грн - 15 за бензин до больницы и 20 за девять швов. Оказалось от Валериного удара у того треснул лоб. Валерчик от таких предъяв не растерялся и отмочил: "Дружище, ты че, ты не наглей сильно, а то смотри, у тебя от жадности вон уже и харя трескается". Вот.