Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 августа 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Итакс, живу я в городе Брисбане в далекой Австралии где, бог даст, ВРЕМЕННО работаю таксистом. Работка была бы ничего, если б не нужно было бы общаться с пассажирами, черт их побери. Они ж блин привязучие, как причипятся... и не пошлешь ведь. А разговоры из о дня в день одни и теже, ".. откуда? из россии!? о боже!" и т. д
И вот 2 часа ночи в пятницу, думаю возьму последнего, да домой. Тук как тут ныряет ко мне в кабину подвыпевший паренек лет так 20-и. Диалог следует.
ПАРЕНЬ: Привет друг, как дела! Я: (уставший и зиваю) Олрайт!- кричу я- куда те, твою мать, внедрилось перется то, в сей час? П: (назвав улицу, замечает..) А у тебя акцент, друг! Откуда будишь? Я: из России! Зто там, на том полушарии! П: ААааа... у вас там электричество есть? Я: Иногда - правдиво отвечваю я. П: А вода горячая? Я: (удивляясь этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А что это!? П: Как!? Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает! Я: А мы на друг друга писаем. П: Это правда? Я: Да, а что? На тебя нигто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло! Эта традиция перешла к нам из покаления в покаление и блогодоря ей русский народ каждый год, на прадолжителности тысячилетии, переживает беспощадные зимы. П: А я слышал что русские девушки не бреют ни ноги, ни подмышками.. это в связи с тем что б не замерзнуть, да? Я: Нет, просто лохматость очень ценится русскими мужчинами. Вот например когда я вижу какую нибудь туземку, всю волосатую, я ее хочу, аж в штанах туго. П: Да? А у меня друг в Россию летал, девушку обратно привез, она была совершенно не волосатая, даже с очень короткой стрижкой? Я: Нууу... это ему явно некондицую подсунули. Самых мохнатых у нас в первую очередь разбирают, это только брак на запад отпущяют...
Кто знает куда бы дошел наш разговор, если б парню нужно было бы ехать чуть по дальше.. но увы, мы достигли пункт его назначения. Разплатившийсь и выкорабковоясь из машины, парень произносит, уже заметьте, по РУССКИ: Ты мужик по оккуратней так о Родине то, местный бы поверил!
ПРЕДИСТОРИЯ Какой-то очень трусливый французский король перед очередным сражением говорил себе подбадривающие слова, которые потом будут использованы в истории. Так часто поговаривает и моя мама, которая встает утром с кровати.... Эти слова и запомнила моя 6-летняя дочка)
ИСТОРИЯ Моюсь с дочкой в ванной. Она который день нудит, что хочет сестричку. Спрашивает меня опять: - Мама, так у нас будет бэбичка? - Обещала, значит будет, потерпи! - Ведь пора уже! - Знаю, что пора, мне 30, тебе 7, тянуть больше нельзя. Все смелости не хватает собраться... - А ты скажи себе – “Вперед, трусливая сволочь!”
Любопытный абзац я нашел в книге "Гарри Поттер и орден Феникса". В "каноническом" переводе от издательства "Росмэн" на странице 207 присутствует следующий текст:
"Голосок у нее был высокий, девчоночий, с придыханием, и Гарри опять почувствовал сильнейший прилив необъяснимой неприязни. Он знал одно: что все в ней, от глупого голоска до пушистой розовой кофточки, вызывает у него отвращение".
Легенды другого авиационного училища. Наше училище сосуществовало рядом со ШМАСом (школой младших авиационных специалистов) и школой прапорщиков, причем гарнизонный патруль выставлялся поочередно то от училища, то от них. Естественно, выполнять план по задержаниям на своих и тем и другим было западло. Так и повелось - 1 день курсанты патрулей шугаются, другой - сержанты и прапоры. Теперь к делу. Один товарищ из нашей роты был командирован товарищами через забор для закупки огненной воды в количестве не менее 10-12 бутылок (а на дворе стояли мутные горбачевско-антиалькогольные времена). Для доставки товара ему был выдан один армейский вещмешок. И когда посланец, выполнив задачу по кратчайшей (прямо рядом с комендатурой) подходил к забору, весело позвякивая, его запеленговал ШМАСовский патруль. С криком "курсант, стоять!!" старший патруля - прапор со товарищи устремился в погоню. Тут надо отметить, что рвение патруля подстегивалось не только желанием заработать галочку у коменданта, но и предвкушением аннексий и контрибуций содержимого мешка. Курсант, закаленный 3 годами беспрерывного бега (наш батальон называли за глаза "2-й конно-спортивный") с места развил хорошую скорость и ушел в отрыв. Оторвавшись на 20-30 метров он одним легким прыжком в 1-2 касания перемахнул железную кованую, с частыми заостренными пиками поверху решетку забора высотой около 2,5 метров. Патруль на такой подвиг оказался неспособен, и был из-за решетки немедленно оплеван слега запыхавшимся гонцом. По возвращении на базу выяснилось, что НИ ОДНА бутылка не пострадала. Мастерство укладки и легкость походки!!!!
Из легенд другого авиационного училища 1 курс. "Тащу" наряд по роте. Вышел на крыльцо постоять (тогда еще не курил). Через минуту сзади меня выходит после тяжкого трудового дня комбат. Вытягиваюсь в струнку и дышу редко-редко. Комбат меня не замечает и медленно вышагивает в направлении КПП. Навстречу ему бредет усталый курсант 4-го (недели 2-3 до выпуска) курса. Метрах в 50 от меня они встречаются, за 5-6 шагов до комбата курсант переходит на строевой шаг, молодцевато отдает командиру честь, после чего переходит обратно со строевого на усталый. На крыльцо выходят курнуть еще трое выпускников. Усталый курсант доходит до них, после чего у него подламываются ноги и он МЕРТВЕЦКИ ПЬЯНЫЙ падает на заботливые руки товарищей. Я с отвисшей челюстью наблюдаю, как товарищи тащат его вверх по лестнице. Последними скрываются из вида безвольно стукающиеся о ступеньки носки ног "уставшего" Вот такой АВТОПИЛОТ. Ничего, потом и сам так научился!
В 1988 году профком-партком колхоза им. Дзержинского организовал 10-дневную экскурсию в Ленинград. Тур был сформирован по принципу «почти все включено». Путевка содержала проезд, проживание у жителей питерских новостроек, 2-х разовое питание, массу экскурсий и, главное, была бесплатной! Выделялось 36 путевок – по количеству мест в купейном вагоне. Элита колхоза на секретном заседании, завершив обсуждение хода посевной, принялась яростно делить места в предстоящем путешествии. Однако ажиотаж быстро пошел на убыль, поскольку весь колхозный бомонд: председатель колхоза с женой, председатель сельсовета с сыном (мне тогда было 13 лет), агроном, участковый, главные бухгалтер и зоотехник и далее по списку весь второй этаж здания колхозной администрации не заняли и половины условного вагона. Принялись за менеджеров среднего звена: заведующие фермами, складами, бригадиры ближе к полуночи снимали телефонные трубки, выслушивали новость и начинали деловито паковать чемоданы. Но даже средний класс не помог набить вагон под завязку. Председатель колхоза волевым решением включает в список взвод трактористов и личного водителя. На оставшиеся четыре места взяли двух доярок – как раз каждая занимала по два. Под угрозой срыва оказалась посевная, но миссия духовного обогащения была важнее. И действительно, Эрмитаж, Русский музей, Петергоф, Павловск, Пушкин, Петропавловская крепость, Исаакиевский собор, Аврора и даже мюзикл с девочками – такому обилию экскурсий и мероприятий могла позавидовать любая группа финских пенсионеров. Наши же представители быстро освоились, и в перерывах между завтраком и обедом ходили в Зимний, как на работу.
В один из последних дней нашего пребывания, отягощенный просмотром шестидесяти сторожевых львов и вкусным обедом, цвет сельского хозяйства в количестве 35 человек, сладко порыгивая, стоял возле Александрийского столпа. Погода выдалась на удивление жаркой, а в глазах рябило от Истории. Вдруг мы заметили взволнованно бегущего по Дворцовой площади личного водителя председателя колхоза. По пути сюда он заметил из автобуса небольшой магазинчик и вызвался сгонять за пивом для своих сотоварищей. Пива он не нес, но, судя по виду, что-то важное сказать хотел: - там... там за углом...... ДВА НЕГРА!!! Эрмитаж, Русский музей, Петергоф, Павловск, Пушкин, Петропавловская крепость, Исаакиевский собор, Аврора и даже мюзикл с девочками – все померкло перед этими двумя представителями Берега Слоновой Кости. Группа рванула почти в полном составе, потому что негров не показывали даже в Кунсткамере. Встреча с другой расой впечатлила землян, т.е. людей от земли. Даже по приезду домой в колхоз им. Дзержинского страсти не унимались. Идя в школу мимо здания правления колхоза, я слышал, как один из не осчастливленных поездкой говорил другому такому же: - Слышал? Серега-то в Ленинграде негров видел. - Ты что?!!
Единственные, кто не проявил тогда интерес, были мы с мамой. Дело в том, что до этого я уже видел негра почти год назад. Мой старший брат поступал в университет в Минске, и, приехав к нему в гости, я узрел парочку. Мне еще мама тогда говорила: - Дима! Да не смотри ты так!
Сидим тут на днях с подружкой, кино смотрим – "Фрида". Захватывающие испано-мексиканские любовные страсти, все как положено. Во время очередной разборки между влюбленными, главная геоиня произносит: "В народе говорят: не верь слезам женщины и хромой собаке". Тут подружка, смотрящая фильм с открытым ртом, не отрывась от экрана спрашивает: - А почему хромой собаке нельзя верить?.. Секундная пауза, смотрим друг на друга и оценив всю глубину вопроса сползаем со стульев :)
В очередной раз увидел на рекламном мониторе (на Пушкинской площади) рекламу МТС - "МТС срезает цены". Там девица подходит к парню сидящему в одних джинсах, взмахивает ножем и уходит с кусочками джинсов, а парень остается в том, что от джинс осталось - в шортах.
И тут меня осенило - "МТС срезает цены" так, что в конечном итоге пользователь остается без последних штанов :-)
Хочу рассказать историю из жизни моей маленькой семьи. Еще в советскую бытность, когда пульт дистанционного управления и цветное ТВ показывали только в кино про "ихнюю" капиталистическую жизнь, был у нас ч/б телевизор марки "Рекорд". Хороший такой, долго нам служил... И как-то раз он сломался: начал шуршать и трещать как ненормальный. Временно починить его можно было только одним способом, ударив кулаком сверху. Но смотреть что-либо превращалось просто в пытку. Поэтому настал тот час, когда к нам в дом пришел волшебник в виде телевизионного мастера и починил нашего черно-белого друга семьи. Прошло 3 дня, эйфория от отсутствия шума и треска еще не прошла, и вечерняя программа телепередач была разлинована на предмет "че когда смотреть". Я находилась на кухне в тот момент, когда моя мама сообщила "страшную" весть: "Телевизор сломался!" Все возможные жуткие предположения мгновенно пронеслись в моей голове . Но, решив не паниковать раньше времени, я пошла посмотреть, в чем же дело. Телевизор работал как обычно, шел какой-то фильм, но звука действительно не было. Абсолютно естественно, что моя рука сама потянулась к ручке громкости. В это время героиня фильма очень сочувственно и безнадежно, глядя на мою маму произнесла:"Бестолочь ты моя!"
В продолжение алкогольных тем за рулем, дешевой водки в бачке стеклоомывателя и жидкостей для стеклоомывателя из Черноголовки.
Новый год, на улице прохладненько, и напитки, вынесенные до торжества на застекленную лоджию, несколько подмерзли. Подмерзла минералка, разнеся свою хиленькую пластиковую бутылку, в шугу (смесь льда, снега, красителя и воды) превратилась надежда всех будущих поколений "Пепси" и "Кола", и лишь "Байкал" и "Тархун" из Черноголовки гордо переливались внутри бутылок, нахально демонстрируя полное отсутствие малейших кристалликов льда.
Утром в среду в Москве загорелось здание, в котором расположены пожарная часть МЧС РФ и оркестр ГУВД Москвы. По информации ГУВД столицы, сообщение о пожаре поступило в 07:20 по московскому времени. Пожарные расчеты прибыли на место происшествия немедленно.
Гуляя по Египту, решили с супругом для коллег прикупить сувениров с местным колоритом. Посчитали, что шариковые ручки до самого "не могу" разукрашенные пирамидами и фараонами - самое то! Набрали... Десятка ТРИ!!! Хорошо, что прежде, чем раздавать их, рассмотрели дома хорошенько! Супер-пупер египетские канцтовары украшала скромная надпись "Made in China" :)
Сломалось у меня в машине реле стартера, в народе - "втягивающее". После пары недель мучений, все-таки, в субботний день, поменял его, Анечка за мной в гаражи увязалась, чтоб дома не сидеть. Сосед по гаражу, любящий всех задрачивать, подходит к нам и наигранно грозно вопрошает, дескать, а вы, сукины дети, что сегодня полезного сделали? Ась? Моя любимая высовывается из машины, где радио слушала, и громко отвечает: - А вот и сделали! мы ВСАСЫВАЮЩЕЕ поменяли! endru
Я работаю диспетчером в сезонной службе "Такси на море". Мы возим отдыхающих из Симферополя на ЮБК и из Донецка на Азовье. Вот свежие приколы.
Водитель приезжает на заказ в Юрьевку (везти в Донецк). Пассажиров нет (должен подойти один из представителей к диспетчерскому пункту и уже на машине подъехать к адресу, забрать всех остальных) Диспетчер - модам типа "Фрекен Бок" с мужественным лицом садится в машину и указывает дорогу. Решительными шагами устремляется в частный "домик для отдыхающих", из которого доноситься "банкетный" шум. "Подожди минут 10, сейчас соберутся и выйдут", - сказала она, показавшись из домика. Ни один мускул не дрогнул на ее лице: На следующий день в диспетчерскую из телефонной трубки посыпались благодарственный фразы и огромное спасибо лично диспетчеру в Юрьевке (типа, если бы не она, отмечали бы окончание отдыха еще неделю, и прощай премия, карьера и т. д.)
Москвичка оплачивает проезд из Симфероля (аэропорт) в Ялту - 150 грн и оставляет залог 50 грн за обратную дорогу. Дает водителю две купюры по 200 грн - водитель послушно их берет. На следующий день пассажир звонит, просит разобраться. Водитель оправдывается: "Только вчера у друга про Масяню смотрел. Там ее подруга москвичка говорит: "А-а-а, 500 баксов уронила, ну и фиг с ними". Поэтому думал, что это московские чаевые, так спасибо говорил".
Сухарики. Буфет в нашей организации поражает обилием товара с дивными названиями. То обнаружишь в нем конфетку "Лизун-Сосун", то шоколадный батончик "Duplo", но речь сегодня не о них. Все знают сухарики "Кириешки" и многие их употребляли в основном с пивом. Сегодня захожу в буфет и наблюдаю рядом с "Кириешками" идентичные пакетики (начиная с размеров пакетика, разнообразия вкуса и даже шрифта в названии) но каково название. "ПУТЯШКИ". Вот сижу пробую, меня терзают смутные сомненья. Кстати вкус все тот-же.
Хроника работы отдела рекламы Понедельник 24 число. Директор утвердил финансовый план на следующий месяц. Все менеджеры смеялись, начальник отдела рыдал от счастья. Вторник 25 число. Директор подписал ведомость по зарплате. После удержания штрафов и начисления премий за перевыполнения плана, всем отделом на полученные деньги купили бутылку водки и напились. Среда 27 число Долго пытались вспомнить зачем пили вчера. Для освежения памяти послали курьера за пивом. Память вернулась только после обеда вместе с пятым тостом за рекламу. Четверг 28 число Отдел реализации попросил помочь разгрузить газеты. Газеты разгрузили прямо в пункт приема мукулатуры. На вырученные деньги купили пиво и вспоминали времена до 1998 года. Кое-кто пытался вспомнить август 1991. Пятница 29 число. Вспомнили про план, взгруснулось. Решили поработать. Нашли телефоны по проводам спрятанным между бутылками. Базу данных в компьютере найти не сумели. Звонили по памяти. Я два раза попадал к маме на работу, один раз к жене и четыре раза к незнакомой девушке. С девушкой договорился встретиться после обеда для взаимовыгодного сотрудничества. Суббота 30 число Утро встретил с девушкой из послеобеда. Она оказалась менеджером по рекламе строительной фирмы. В воскресенье утром пообещала в понедельник подписать у шефа счет на рекламу. Понедельник 1 число Трезвыми глазами взглянули на план и сразу захотелось выпить. Пошли в редакцию тихонько их холодильника отдолжили у журналистов коньяку и начали мозговой штурм по привлечению рекламодатель, несколько менеджеров не выдержали напряжения и сразу напились. Вечером пришел редактор отдела новостей и сообщил новость, что в редакции кто-то выпил весь коньяк. Налили ему нашего. Допивал последнюю бутылку с нами и очень хвалил нас за отзывчивость и взаимовыручку. Вторник 2 число Объявился свидетель вчерашнего таинственного исчезновения коньяка - ответственный секретарь Петя. Петя рассказал всей редакции, что коньяк из холодильника взял отдел рекламы. Журналисты объявили бойкот заказным материалам и требуют возместить коньяк согласно закона о рекламе в пятикратном размере. Начали звонить к постоянным рекламодателям. Получаем постоянные отказы. Среда 3 число. До обеда: Сегодня согласился первый рекламодатель. Счет выписывали всем отделом. В результате налог на рекламу перепутали с НДС, а количество модулей с количеством выходов. Счет отправили с курьером. После обеда: Прятались от журналистов и директора по рекламе в курилке. Спрятались на три пачки сигарет. Вернулся курьер и принес обратно счет. Адрес у рекламодателя оказался юридическим, а не физическим. Счет торжественно отправили по факсу. Прошел с седьмого раза. Четверг 4 число Утром звонил рекламодатель, которому отправили счет и ругался за испорченный рулон факсовой бумаги. Принесли свежий номер. Читали и смеялись над глупыми анонсами на первой полосе. Открыли газету и не обнаружили ни одного заказного рекламного материала, на которые были выписаны счета. Из редакции был слышен смех. После обеда. Собрание с журналистами. Директор предложил разделить ответственность поровну между отделом рекламы и редакцией - с журналистов снять гонорар начисленный им за не написанные статьи с нас 130% от суммы не полученной в связи с невыходом рекламы. Вечер: Составляли план мести журналистам. Пятница 5 число. До обеда: Всем отделом сочиняли статьи про мера и начальника УВД используя исключительно ненормативную лексику. Осталось обмануть бдительность корректора, верстальщика, редактора и глав. реда. Для маскировки решили разместить статьи о должностных лицах в рекламных полосах между большим количеством макетов. После обеда: Звонили исключительно по крупным Заказчикам и предлагали разместить рекламу в специальном выпуске по специальной цене. Вечером: Согласилось 30 рекламодателей за деньги. Кроме этого Костя договорился с турфирмой на рекламу по бартеру за загранпаспорта с Шенгеновской визой, а Маша за коллективный тур в Францию. Понедельник 8 число. До обеда: Ходили по рекламодателям брали макеты, информацию, выписывали счета и дописывали статью про мера и начальника УВД. Решили подписаться фамилией Пети ответсека. После обеда: Из 30 согласившихся в пятницу осталось четверо, из них двое по бартеру. Вторник 9 число. Поняли, что не успеваем залить рекламные полосы рекламой. Спрятать в них статьи тоже не получиться. Удвоили усилия по привлечению рекламодателей на специальный выпуск. После обеда: Согласилось еще 67 рекламодателей. Отправили курьера разносить счета и утроили усилия по привлечению рекламодателей. У журналистов в редакции подозрительно тихо. Вечером послали в редакцию шпиона. Шпион вернулся на четвереньках, с запахом коньяка. Рассказывал как его пытали и не давали закусывать. Месть журналистам перерасла в убойный заголовок для следующего номера « Продажные писаки или Писать или не писать». Среда: Провели еще две телефонные линии и мертвой хваткой вцепились в потенциальных рекламодателей.
После обеда: Выписано уже 38 счетов и еще 78 думают над размещением. Начали обещать феерический номер, и в качестве бонусов обещаем Розыгрыш призов среди рекламодателей, приватный танец редактора клубной жизни Четверг 11 число. Принесли очередной номер газеты. Нет ни одного заказного материала. Директор собрал в одной комнате журналистов и нас, предложил перемирие. Мы мужественно молчали, журналюги вспомнили за коньяк. Завязалась…ссора… Пятница 12 число. Написали еще один материал про жену директора. Учетверили усилия по сбору рекламы в номер. После обеда: Подсчитали количество денег поступивших на счет, после выплаты штрафа в аккурат на бутылку коньяка. Согласилось еще пять рекламодателей. Услуги массажисток взяли по бартеру. Понедельник 15 число утвердили все макеты. Взяли много водки и пошли к верстальщикам. Верстальщики офигели от рекламы и водки. Потихоньку споили верстальщиков и сверстали сами полосы, поставив материалы про мера и начальника УВД между макетами. После обеда пришли с белками к корректору и напились вместе с ним. Остался редактор и глав. Ред. Вечером. Подпись редактора подделали. Глав реда тоже. Вторник 16 в типографии пока все тихо никто не звонил. Полсе обеда начали с песнями отмечать выход нового номера Среда 17 утро. Принесли загранпаспорта и путевки во Францию Начали обмывать паспорта и Эйфелевую башню Четверг Отдел реализации принес пачку газет. Через пять секунд красный начальник отдела реализации забрал пачку обратно. Принесли еще газет. Но уже пол пачки. Снова забрал. Принес строго по количеству рекламодателей 15 штук. Не успеваем даже прочитать собственные материалы. Выглянули в окно. Возле лотков с прессой собирается народ и требует последний номер нашей газеты. После обеда. Телефоны в отделе рекламы как всегда молчат. В редакции непрерывно слышны крики, истерических смех, всхлипывания и истерические возгласы. Слышен звук нескольких одновременно падающих тел. Вечером. Здание редакции оцеплено ротой ОМОНА. За ОМОНОМ собирается народ. Впервые за три года в отдел рекламы позвонил рекламодатель и не спрашивая расценок купил пол полосы. В редакции тихо Ночь Сидим как мыши и тихо пьем водку. ОМОН не расходиться, народ тоже. Постоянно звонят рекламодатели и требуют назвать дату следующего выхода спецномера. Пятница 19 число. Приехал директор из отпуска. Главный редактор лег в больницу. Приехал мер и представитель комитета по печати. Журналисты выходят из редакции понурив головы парами и по одному. Прибежал начальник отдела реализации с ящиком коньку и сообщил, что впервые продали весь тираж. Приехал пресс секретарь мера и выступил с обращением к народу. ОМОН разошелся и народ тоже. Ответсека выдвинули в кандидаты на пост мера. Суббота. Пришли следователи и комитет по защите прав потребителей, забрали загранпаспорта, мечту о Эльфелевой башне и документы по рекламе.
Понедельник На газету наложили штраф за недобросовестную рекламу. Количество подписчиков увеличилось в 67 раз. Возврата тиража нет, рекламодатели стоят в очереди. Журналисты накрыли поляну и выставили ящик конька. Все вернулось на круги своя. План повысили. Зарплату не дали. Следующую статью напишем про губернатора. Учитесь работать журналисты.
Всем привет! Чувствую-забывать меня стали. СЕйчас напомню. НЕ против, что произойдет небольшое отступление от автомобильных историй? Ну и славненько! Продолжение моих Алупкинских похождений( увы, их там было много).
Итак, дело было в Алупке. Как-то раз нас с Олюсенькой( в быту просто Хензя Мордыхаевна)директор местного винсовхоза и его зам. решили угостить экспортной Массандрой. И впервые это шикарное вино нам наливали из по-моему не очень чистой канистры. И вот, в процессе душевного распития алкоголя нам всем пришла на ум одна банальная мысль: " А пошли на море купаться". Поступили тоже банально - пошли. А поскольку жили мы у подножия Ай-Петри, то к морю спускаться надо было через весь город. Именно спускаться, потому что Алупка практически вся расположена как-то на склоне. Спускались мы лихо, помню, шли по каким-то садам и огородам, а не по лесенкам. В результате, наши кавалеры отстали и исчезли. Мы с Хензей благополучно пришли к финишу. На пляже никого. Разделись. Ночь. Южная. Но была луна, лунный свет, а на море лунная дорожка. Это я к тому, что на мне был купальник с люрексом, который очень даже неплохо посверкивал в этом лунном свете. Я плаваю плохо, а Ольга хорошо, поэтому дальнейший разговор двух пьяных девиц был следующий. "Хензя, в Турцию не надо, боюсь. Ладно, а ты лежи". Это зничило, что пока Ольга плавает (и не тонет!), я буду лежать в прибое на берегу. Ладно, я залегла. Ольга отчалила. Лежу я себе в прибое, луной любуюсь. Вдруг, на берегу две темных фигуры, явно мужских и молодых. Я напряглась и как бы затаилась. ОНи прошли несколько шагов и встали как вкопанные. Чувствую, что тоже напряглись. Потом один из них так робко другому: "Юрка, смотри, русалка". "Да ты че, Ген, какие в море русалки!". " Какие-какие, а это че по-твоему". Тут я, спьяну не воспринимая это на свой счет, начинаю крутить головой в поисках русалки и пытаюсь встать. Но давалось мне это с трудом, и я периодически плюхалась обратно. Юрка с Генкой ( это было начало нашего с ними знакомства)начали осторжно ко мне приближаться. "Юрка, осторожно, она плещется!". "Да ладно тебе, сам знаю!" Через некоторое время, когда до меня оставалось шагов 5, я подала голос: " Вы хто ткие?". Ответом был рев разочарования: "БЛИН! Это же женщина". Потом, по их словам, это было самое жуткое разочарование в их жизни, которое они когда либо испытывали. Но что же Хензя Мордыхаевна? А она, как и обещала, возвращалась обратно. В это время Юрка начал со мной активно знакомиться, показывать мне крабов, поэтому Гена в небольшой задумчивости отошел чуть дальше по пляжу. Дальше историю я буду пересказывать с его слов. Стою, гляжу на море. Вдруг на поверхности показывается чья-то голова. Голова медленно приближается, заплывает в зону прибоя, когда все уже встают на ноги и выходят на пляж. Но не тут-то было. Из моря выползла (не вышла) девица, весьма поддатая. Даже, стоя на четырех костях, ее шатало. Девица стояла на четвереньках и мотала низко опущенной головой. ПОтом, она видно сообразила, что надо выходить, и стала ползти дальше по направлению "строго прямо". Таким образом она уткнулась в мои ноги. Поняв, что перед ней преграда, она медленно подняла голову, икнула и сказала:"Мжик, дай закурить". Вот так, просто и без всяких изысков. Я ей дал сигарету, она вставила ее фильтром наружу и элегантно потянулась к огоньку зажигалки. Но тут баланс нарушился, поскольку одна из рук была нужна под сигарету, и девица рухнула мо...(извините, лицом) в галечный пляж. Тут я ей пришел на помощь, поднял, поставил на ноги, спросил, не больно ли. На что девушка подняв на меня свои очи, ответила:"А што длжно блеть?" Ну, я понял, что девушка находится в состоянии сильной алкогольной анестезии и угостил ее другой сигаретой. При этом подумал о том, что это появление из моря не случайно. Что-то будет.
И вот тут-то он был прав. Так мы по пьяни подцепили себе будущих мужей. Вывод: на отдыхе пить надо хорошо, много и со смыслом. А кто бы сомневался?! (С) з. ы. История не моя. :-)
Сейчас пришло рекламное предложение, Штукатурка стен - от 5$ за кв. метр. Покраска стен - от 4$ за кв. метр. Монтаж гипсокартонных потолков от 10$ за кв. метр. Установка унитаза - от 60$ за кв. метр. Установка раковины - от 50$ за кв. метр. Установка ванны - от 100$ за кв. метр. Монтаж розетки - от 5$ за кв. метр. Монтаж светильника - от 8$ за кв. метр. Установка смесителя - от 20$ за кв. метр. Интересно, если операторы связи перейдут на кв. метры...
У меня дома проживают три собаченки неопределенно - дворянской породы (но ОЧЕНЬ красивые). Так вот, на улице, ежели они захотят искупаться в какой-нибудь луже, команда, которой их можно остановить, когда они к ней несутся со страшной скоростью - это "Стоять! твою мать!". Тут же включают стояночный тормоз! Муж, шельмец, научил. Саме интересное, чтоо в такой ситуации больше ни на какие команды не реагируют:-)))) Всем любителям всяких хвостатых и безхвостых - мое почтение!
Сосед, бывший израильский еврей, который разговаривает только на идиш и английском, вчера повеселил.
У него погасла люстра, попросил глянуть. Оказалось, что люстра 12-вольтовая и в ней стоит импульсный блок питания, который помер. Сосед подумал и говорит -
Поставили у нас в офисном здании новый банкомат - красивый, деньги быстро выдает. И вот день на третий его работы выхожу я из офиса и вижу такую картину на экране надпись огромными буквами - " БАНКОМАТ ВРЕМЕННО РАБОТАЕТ". Посмеялся - пошел дальше. Через 30 мин. возвращаюсь - экран заклеен бумажкой на ней обычная надпись - "Временно не работает"
... BMW третьей серии будет окрашиваться в 11 цветов - три обычных и 9 металликов. Салон можно будет заказать тканевый (три варианта) или кожаный (пять вариантов).
Шесть недель жители одной из квартир на Парковом, каждый день употребляли спиртные напитки, а к концу этого срока, ночью подожгли коридор, кухню, открыли газовые конфорки и выпрыгнули из окна девятого этажа. Как сообщает пресс-служба УГПС Пермской области, все шесть недель квартиранты находились в невменяемом состоянии. Поджог произошел минувшей ночью (11-ого августа), прибывшим к месту возгорания пожарным, пришлось выбить забаррикадированную изнутри дверь, только после этого им удалось спасти хозяйку квартиры и ее внучку. О судьбе выпрыгнувших с девятого этажа виновников пожара, не сообщается.
До сих пор вспоминаю и сохну... В детстве было. У меня есть двое братишек. Самому младшему купили лайбу, а второй завидовал и катался только тогда, когда самый младший днем засыпал... Однажды так и произошло: Дето. Полдень. Второй подкараулил, когда младший уснул от жары и... угнал радостный кататься. Что то произошло или младший учуял неладное, но он проснулс и веловмпеда... нет. Сразцу догадался, кто спиздил. Прикинулся спящим. Второй возвращается и осторожно кладет велосипед обратно. И тут.. младший застал второго "с поличным!" Говорит, я тебе не разрешал, давай теперть возвращай "то, что накатал", обратно! И все! То есть, мол, то удовольствие, которое получил от катания на моем велосипеде, возвращай! А тот молится, предлагает и мороженное купить, конфетами вернуть, на спине покатать вдвойне дистанцию,.. Тот никак, Уперся в свое и все, мол, ничего не надо, возвращай удовольствие и никакие замены ему не принимает! И так они до слез спорили. Я с матерью просто усыхал от смеху... Мама потом уговорила того как то. А оба были в слезах№ первый неизменно хочет абстрактное получить обратно, а второй не знает как "это удовольствие" емцу вернуть... Вот так задачка.... Через много много лет, этот мой братишка стал хорошим бизнесменом. Неординарное мышление. Владеет двумя магазинами! Капиталист. На велосипеде не катается. Дарит лругим...
Здавствуйте PlayMobile. Меня завут Антон Фамилия Кузменко. Я хочу попрасить у вас шесть java игр driver 3r, playman Power Games, PITFAL the Lost Expendition, Soccer Unlimited, I,Robot, Turbo Camels. Мой телефон Nokia 6610. Дело в том что у меня нет денег на покупки игр. Вы спросите "А откуда такой телефон?" Я вам отвечу! Телефон я купил падержаный за 3500 рублей. ( у него старая прошивка и лопнувшая панель :( ). Но это меня не сильно огорчает. Я прошу вас вышлети мне эти игры на мой E-Mail: ***@bk.ru. ПОЖАЛУЙСТА Я вас очень прошу. Я в долгу не останусь, Скоро я выложу в сеть свой сайт посвещенный Nokia N-GAGE ( сайт я делаю на движке PHP NUKE ) И вы сможете разместить свою рекламу там НА ЦЕЛЫЙ ГОД!!!! Я думаю для вас нечего не стоят эти шесть игр. А рекламка на сайте да еще и на год бесплатная - это куда важней для такой сайта как ваш! И таким образом мы сможем расщитаться! Повторяю игры мне нужны для Nokia 6610, и пожалуйсто если можно запакуйте их все в архив (RAR или ZIP). С уважением Антон........................
В далекие 70-е работала у нас в отделе чертежницей девушка Галя. Была она очень застенчивой, прекрасно воспитаной -ангел во плоти. И бывают же (были...) такие создания, что перед ней не то что матом никто не смел слова сказать, даже выражения типа "на хрена", "задница" и т. п. просто язык не выговаривал. Однажды на работе праздновали чей-то день рождения, выпили по первой и второй, Галочка тоже пригубила, развеселилась, слушает наш треп. И тут один паренек потерял вилку, ищет ее на столе, под столом, нашел и радостно продекламировал: "Вот она, вот она!". А Галя совершенно машинально произнесла: "А я знаю, на что намотана..." После того как хохот умолк, Галя расплакалась, убежала, и на работу вышла только после наскоро оформленного отпуска.
Примечание для тех кто не слышал распространенной в прошлм веке частушки: "Утром встал я в шесть часов- Нет резинки от трусов. Вот она, вот она- На х$ю намотана!"
Вчера обсуждали "политическую обстановку" в стране. Про милых женщин, короче, говорили. Так вот я и высказался: наши любимые женщины, говорю, как ВОЛЧИЦЫ стали: холодные и расчетливые. И тут-же прекрасная часть коллектива вспоминает, как обычно, что все мужики КОЗЛЫ. И видимо на почве этого "коктеля", мне вспоминается песенка про СЕРЕНЬКОГО КОЗЛИКА!
Жил был у бабушки СЕРЕНЬКИЙ КОЗЛИК ... Остались от КОЗЛИКА рожки да ножки!!!
Смеялся до слез. Вот оказывается о чем песня была!
ВЫШЛИ МЫ С ПРИЯТЕЛЕМ СО СТОЯНКИ, ИМЕЯ ОПРЕДЕЛЕННУЮ ЦЕЛЬ-ПРОВЕСТИ ВРЕМЯ В ПРИЯТНОЙ КОМПАНИИ 2-Х ДЕВУШЕК. ТОЛЬКО ЧТО, ПРИЧЕМ, ПОЗНАКОМЛЕННЫХ С НАМИ. А ДЕВОЧКИ, НАДО СКАЗАТЬ, ТАКИЕ-ВСЕ ЧИН-ЧИНАРЕМ, БЕЗ ПРИКОЛОВ. ПРИ ЭТОМ ОН(ПРИЯТЕЛЬ) НЕТОРОПЛИВО РАСКЛАДЫВАЕТ ПО КАРМАНАМ ВСЯКИЕ МЕЛОЧИ, И СРЕДИ НИХ Я ЗАМЕЧАЮ ТАКУЮ БОЛЬШУЮ ПАЧКУ ПРЕЗЕРВАТИВОВ... - НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ-КАК ОН ВЫРАЗИЛСЯ... А СЛУЧАЙ НЕ ПРИМИНУЛ ПРОИЗОЙТИ. ПОРЯДОЧНО ВЫПИВ МЫ ЗАВАЛИВАЕМ В ОЧЕРЕДНОЙ КЛУБ, САДИМСЯ ЗА СТОЛ В ОЖИДАНИИ ОФИЦИАНТА И ЭТОТ КАДР, НЕГЛЯДЯ, ДОСТАЕТ ЭТУ ПАЧКУ\ВМЕСТО СИГАРЕТ\И ЭДАКИМ ШИРОКИМ НЕПРИНУЖДЕННЫМ ЖЕСТОМ КУТИЛЫ КИДАЕТ НА САМУЮ СЕРЕДИНУ СТОЛА... А ДАЛЬШЕ КАК У ГОГОЛЯ-НЕМАЯ СЦЕНА... А ДЕВОЧКИ ВОТ УЖЕ ТРИ ДНЯ НЕ ЗВОНЯТ...
Естесственно придумал историю не я скопирована она откуда то с неюмористического издания ;) Леденящая кровь история создания сценария Might and Magic VIII Игра: Might and Magic VIII: Day of the Destroyer Tough 10.09.2002
Место действия – кабинет Jon’а van Canningham’а. На стене красуется яркий плакат, на котором окровавленными буквами написано: "Догоним и побьем Age of Wonders!". На столе стоит полупустая бутылка виски, или какого-то еще пойла, 200 грамм которого заставляют среднестатистического янки почувствовать себя дровами и остаток жизни видеть сны в двоичном коде. За столом (вернее почти под ним) сидит (вернее почти лежит) сам Jon (глаза вдохновителя самых масштабных проектов 3DO и NWC смонтированы в кучку).
В дверь входит один из выпускающих менеджеров "Might & Magic VIII".
Менеджер: Джон, ты должен поторопиться со сценарием или хотя бы с сюжетной линией – сроки поджимают, общественность в недоумении, программисты бездельничают. Jon van Canningham: ... ик... М. : Ну, Джон, ну напрягись пожалуйста. Ну, представь себе что-нибудь на тему огромного мира, который населяют... JVC: Ик!.. инопланетяне. М. : Да нет. Тролли там, гоблины, прочие фэнтезийные существа. (Нервно закуривает.) И вдруг в этот мир приходит могущественный… JVC: Ик!.. инопланетянин. М. : (Добивает сигарету, тушит окурок об угол стола.) Нет. Маг. И вот, этот маг устраивает катастрофу: стихии разбушевались и грозят уничтожить этот мир, но тут появляется... JVC: Ик!.. инопланетянин. М. : (Нервно теребя носовой платок.) Нет, герой, ведомый игроком. Постепенно к герою присоединяется команда единомышленников. Первое время он лишь слепое орудие в руках судьбы, но потом, по мере выполнения квестов и общения с NPC, он начинает понимать, что непосредственными виновниками надвигающегося катаклизма являются населяющие разные края этого мира... JVC: Ик!.. инопланетяне. М. : (Со стоном разрывает платок.) Ну нет же, нет! Элементали. Повелитель каждого из видов элементалей находится в плену в измерении своих антиподов. К примеру король огненных в плену у водных ну и так далее в том же духе. Со временем команда героев, ведомая игроком, начинает понимать, что заварил всю эту кашу... JVC: Ик!.. М. : (Перебивает.) Ни фига!!! (Сквозь нервный смех.) Именно тот злой и могущественный маг. Но маг дает героям шанс спасти свой мир – освободить повелителей элементалей. Команда, конечно же, использует предоставленную возможность. Освобожденные короли элементалей уничтожают твердыню мага. Но тут выясняется, что у него были могущественные покровители, а именно... JVC: Ик!.. инопланетяне. М. : (Нервный смех переходит в хохот, несчастный менеджер начинает пускать слюни и прыгать по комнате.) Точно! Инопланетяне! Гениально! Инопланетяне! Какой неожиданный поворот сюжета! Инопланетяне! (Убегает.) JVC: (Достает из-под стола диктофон, извлекает из него кассету, нажимает на кнопку стоящего на столе пульта селекторной связи.) Мэри, сюжетная линия сценария готова, пригласи ко мне программистов... Из коридора доносятся вопли обезумевшего менеджера. JVC: (Сокрушенно качает головой.)... и свяжись с кадровиками – кажется у нас открылась вакансия. (Отпускает кнопку селектора. Допивает бутылку. Медленно сползает под стол.)
На одном из форумов. Тема: есть ли перспективные виды спорта для издателей кроме футбола? Ответ:
Керлинг. Хочется спросить про керлинг. Почему забыли этот мужественный и традиционно наш вид спорта. Конечно керлинг. Хотите расскажу как. Очень просто. Вначале создаете команду по керлингу. Потом делаете из нее национальных героев. Одновременно с моментом становления команды, начинаете выпускать издание. На хорошей бумаге. На первой полосе фото Шевченко со шваброй и интервью на тему, если бы я не стал футболистом то обязательно бы пошел играть в керлинг. Потом в новостях подборку про то как с помощью швабры был ограблен банк, сорван джек-пот и что на летающей швабре видили одного из кандидатов допустим на пост спикера (это для примера). Потом про здоровый образ жизни на льду. Пару анекдотов. Историю со времен сотворения мира о том, что вначале были камни. Затем рассказ о том как модно возить в авто (в багажнике) швабру-так на всякий случай. Затем рубрика "Швабра и половое воспитание". Обязательно вопросы-ответы, я познакомился с девушкой у нее везде швабры, она извращенка или у меня маленький размер... камня. На последних полосах-гороскоп для игроков в керлинг. Позиционирование издания - однозначно богатый украинец, имеющий не только свою площадку (читай Дворец зимних видов спорта) но и дорогую швабру (не путать с вешалкой). Рекламодатели однозначно "нырнут". И вообще керлинг, это керлинг.
Жалоба от 11 августа 2004 года. Сегодня я, П-н Е. В. , заказала узбекскую лепешку, которой, как оказалось, можно забивать гвозди. Официант, однако, сказал, что это чистА узбекский рецепт (наверное у узбеков челюсти металлические!) Я попросила заменить молоток, для дегустации которого я, слава аллаху, не зубик вонзила, а только пальчиком потыкала, на напиток. Напиток мне принесли, но еле-еле уговорила официанта не брать с меня денег за лепешку (выражаю оргомную благодарность тов. С---й, которая прямо-таки наехала на официанта и пригрозила попробовать узбекский рецепт на своей голове - шучу!). Вот такая вот грустная история произошла с гр. П-н сегодня 11 августа 2004 года от Р. Х.
Всколебалась вся толпа. Сначала пронеслось по всему берегу молчание, подобное тому, как бывает перед свирепою бурею, а потом вдруг поднялись речи, и весь заговорил берег. - Как! чтобы жиды держали на аренде христианские церкви! чтобы ксендзы запрягали в оглобли православных христиан! Как! чтобы попустить такие мучения на Русской земле от проклятых недоверков! чтобы вот так поступали с полковниками и гетьманом! Да не будет же сего, не будет! Такие слова перелетали по всем концам. Зашумели запорожцы и почуяли свои силы. Тут уже не было волнений легкомысленного народа: волновались все характеры тяжелые и крепкие, которые не скоро накалялись, но, накалившись, упорно и долго хранили в себе внутренний жар. - Перевешать всю жидову! - раздалось из толпы. - Пусть же не шьют из поповских риз юбок своим жидовкам! Пусть же не ставят значков на святых пасхах! Перетопить их всех, поганцев, в Днепре! Слова эти, произнесенные кем-то из толпы, пролетели молнией по всем головам, и толпа ринулась на предместье с желанием перерезать всех жидов. Бедные сыны Израиля, растерявши все присутствие своего и без того мелкого духа, прятались в пустых горелочных бочках, в печках и даже заползывали под юбки своих жидовок; но козаки везде их находили. - Ясновельможные паны! - кричал один, высокий и длинный, как палка, жид, высунувши из кучи своих товарищей жалкую свою рожу, исковерканную страхом. - Ясновельможные паны! Слово только дайте нам сказать, одно слово! Мы такое объявим вам, чего еще никогда не слышали, такое важное, что не можно сказать, какое важное! - Ну, пусть скажут, - сказал Дима, который всегда любил выслушать обвиняемого. - Ясные паны! - произнес жид. - Таких панов еще никогда не видывано. Ей-богу, никогда! Таких добрых, хороших и храбрых не было еще на свете!.. - Голос его замирал и дрожал от страха. - Как можно, чтобы мы думали про запорожцев что-нибудь нехорошее! Те совсем не наши, те, что арендаторствуют на Украйне! Ей-богу, не наши! То совсем не жиды: то черт знает что. То такое, что только поплевать на него, да и бросить! Вот и они скажут то же. Не правда ли, Стас, или ты, Хамбля? - Ей-богу, правда! - отвечали из толпы Стас и Хамбля в изодранных яломках, оба белые, как глина. - Мы никогда еще, - продолжал длинный жид, - не снюхивались с неприятелями. А католиков мы и знать не хотим: пусть им черт приснится! Мы с запорожцами, как братья родные... - Как? чтобы запорожцы были с вами братья? - произнес один из толпы. - Не дождетесь, проклятые жиды! В Днепр их, панове! Всех потопить, поганцев! Эти слова были сигналом. Жидов расхватали по рукам и начали швырять в волны. Жалобный крик раздался со всех сторон, но суровые запорожцы только смеялись, видя, как жидовские ноги в башмаках и чулках болтались на воздухе. Бедный оратор, накликавший сам на свою шею беду, выскочил из кафтана, за который было его ухватили, в одном пегом и узком камзоле, схватил за ноги Диму и жалким голосом молил: - Великий господин, ясновельможный пан! я знал и брата вашего, покойного Ракетчика! Был воин на украшение всему рыцарству. Я ему восемьсот цехинов дал, когда нужно было выкупиться из плена у турка. - Ты знал брата? - спросил Дима. - Ей-богу, знал! Великодушный был пан. - А как тебя зовут? - Алик. - Хорошо, - сказал Дима и потом, подумав, обратился к козакам и про говорил так: - Жида будет всегда время повесить, когда будет нужно, а на сегодня отдайте его мне. - Сказавши это, Дима повел его к своему обозу, возле которого стояли козаки его. - Ну, полезай под телегу, лежи там и не пошевелись; а вы, братцы, не выпускайте жида.
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?