Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 августа 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
НОВАЯ РЕКЛАМНАЯ АКЦИЯ Купи 6 беляшей - собери собачку!
Маугли сидит с Балу под пальмой, смотрит на банан и спрашивает медведя: " Балу, а ты можешь достать этот банан? - Не знаю, Маугли, может быть могу... - А Багира может достать этот банан? - Да, Багира может его достать... - А Акела может достать этот банан? - Нет, Акела не может его достать... - А я могу достать этот банан? - Ты, Маугли, кого хочешь достанешь!!!"
ООН провела всемирный опрос: Пожалуйста, скажите честно, каково ваше мнение насчет решений проблемы нехватки пищи в других странах? Опрос провалился. В Африке люде не знали, что такое "пища" В Восточной Европе что такое "честно" В Западной - что такое "нехватка" В Китае - что такое "мнение" На Ближнем Востоке - что такое "решение" В Южной Америке - что такое "пожалуйста" В Штатах - что такое "в других странах".
Сидит мужик в бане. Смотрит три негра заходят, главное у двоих члены черные, а у одного член белый. Так мужик и говорит: - Негры, вот скажите мне, почему у вас черные, а у него белый? - Мы не негры, мы шахтеры, а он вчера женился.
Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя игры "Кто хочет стать миллионером"! - Иван Николаевич Несчастных Представляем, как радуются в Новосибирске, на улице им. Чкалова, дом 17, кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 41-м фирменном поезде, вагон 15, место 7, время отправленния 21-15, с первого пути Казанского вокзала. Счастливого пути, Дорогой товарищ!
-Оленька, а были ли у вас в детстве какие нибудь забавные прозвища? - Да. Меня называли Винни-Пух. - Ой! Это наверное потому что вы были такая кругленькая и пухленькая? - Нет, потому, что друзья были свиньи!
Сын спрашивает у матери:"Мама, мама, а что такое минет?" Мать думает"Сын уже взрослый, сказать надо" "Ну понимаешь,-говорит-сынок, минет-это когда х№№ в рот берут." Подходит папа и сходу как е№№нет сыну по затылку: "Не берут, а дают! А ты чему учишь, дура, мы сына растим!"
Преподаватель в университете готовит студентов к сдаче курсовых работ. Разъяснив все в деталях и ответив на все вопросы он говорит: "И напоследок, по поводу поздней сдачи ваших курсовых - не будут приниматься никакие отговорки. Никаких `моя собака съела мой курсач`, никаких `я не успел, потому что работал`". Кто-то из студентов спрашивает: "А если причиной будет сексуальное истощение?" "Нет," - отвечает профессор. - "Придется научиться писать другой рукой!"
Маленькая девочка сидит в песочнице и, ковыряясь в ней, что-то жует. К девочке подходит мужчина и спрашивает: - Милая девочка, скажи, что же ты жуешь? - МЯШО! - А где ты его взяла? - Шамо приполжло!!!
Сидит за столом семья, обедают. Отец, мать и двое сыновей (5 и 6 лет). Мать недоедает, встает и говорит отцу: - Ну я пошла. И уходит в сторону спальни. Отец быстро доедает и также убегает в сторону спальни. За столом остаются сыновья. Старший говорит младшему: - Слушай, иди посмотри что там происходит? Зачем они пошли в спальню? Ну младший уходит в сторону спальни, возвращается минуты через 2 и начинает быстро есть. Старший: - Ну, что там происходит? Младший не отвечает, но продолжает упорно есть. Старший: - Прекрати жрать. Давай рассказывай, что там происходит? Младший кое-как отрываясь от тарелки говорит: - Тех, кто недоедает, папа в жопу ебет.
Просыпается порутчик Ржевский со страшного бодуна. Во рту сушняк язык еле ворочается, сидит в зубах ногтем ковыряет. Вынимает палец изо рта, а на ногте зернышко от малины. Недоуменно смотрит на зернышко некоторое время, пытаясь вспомнить откуда оно может быть. Не вспомнил, заорал: - Деньщик ! Прибегает деньщик. - Слушаю Вашбродь. - Быстро выясни откуда у меня во рту зернышко от малины ! - Слушаюсь Вашбродь. Убежал. Прибегает через час. - Ну, узнал ? - Так точно. Вы изволили вчера быть на балу у Голицыных? - Ну. - И целовались с Наташей Ростовой? - Ну. - Так вот Наташа делала минеьет генералу Татищеву, который вы... ал своего деньщика за то, что тот съел у него банку малинового варенья. Влад.
Отец дебил - сыну: Иди купи хлеба и соли, соли и хлеба - 2 вещи, ДВЕ - понял? Дыы ! Возвращается, приносит хоккейную клюшку... Отец: Ну ты дебил! я сказал ДВЕ ВЕЩИ - ДВЕ! ГДЕ ШАЙБА?! :і!
Скотный заброшеный двор. И замученные домашние животные высказывают свои недовольства? Свиньи: "Ну нет! Надоело, пора уже съ*бывать от этих хозяев, кормят одними помоями, жрать нечего:(" Козы: " М-да... участок голый, не кормят, воды не дают, все соки высасывают:( Надо уходить - однозначно!" Куры: " Ку-Ку-Куда пойдете? Мы с вами! Ку-ку-кушать хочется!!!"
Один Шарик лежит кверху позом на солнышке и о чем-то мечтает.... Звери к нему - "Шарик а ты что на это скажешь?"
Шарик: " А че скажу... Неее... Я пока останусь (задумчиво так) Тут у меня одна ПЕРСПЕКТИВА нарисовалась... - Подслушивал на днях разговор хозяев, так жена мужу и говорит: "Дорогой, если у нас так и дальше дела пойдут, мы хуй у Шарика сосать будем"
Бизнесмен приходит вечером с работы домой, садится в кресло, достает свою записную книгу и ставит галочку-банковский долг погашен. Жена с кухни:-Коля, а я тебе сегодня изменила. Бизнесмен ставит вторую галочку-супружеский долг погашен.
Идет скрипач-виртуоз по пустыне. Вдруг его окружила стая львов. Скрипач достал скрипку и начал играть. Львы сели вокруг его и вни- мательно слушают. Неожиданно один подошел к виртуозу и съел его. - Зачем ты это сделал? Это же скрипач-виртуоз ! - Что???
Приезжает мужик домой из командировки и видит жену с любовником. Ну, мужик вещи бросил, на любовника кинулся чтобы схватить и отметелить. А любовник скользкий весь, выскльзнул - и к окну. Мужик - за ним. Хвать его за хYй - а тот в окно. Мужик его естественно не удержал, но не пал духом. Схватил охотничье ружье и делает вдогонку два выстрела. Оба мимо. Любовник убежал. Сел мужик у окна и думает: "Ну ни хYя себе: и хYй вытер и фейерверком проводил.
Жили -были дед с бабкой... Бабке уже совсем плохо было... ну дед ей и говорит: - Слушай бабка жизнь прошла, а я с тобой еще ни разу анальным сексом не занимался... Может давай? Бака говорит: - Ну давай! Дед сделал свое дело и пошел на колхозное партсобрание. Возвращается домой с пар-торгом. Смотрят, а бабка-то вся такая шустрая, и есть готовит и белье стирает... короче жизнь бъет ключом! Парторг немного обалдел и говорит: - Слушай дед, она же у тебя полумертвая была! Как это ты ее так оживил? - Да я ее в попу... это... того... ну короче понятно... Парторг стоял-стоял, репу чесал, думал -думал, а потом и говорит: - ТАК ВЕДЬ ТАК ЛЕНИНА ОЖИВИТЬ МОЖНО БЫЛО!!!
Вернулся мент из контртеррористической командировки. Хочет на жену взгромоздиться, а никак... "Ну-ка, надень берцы"... уже лучше... "А теперь броник"... та-ак, все встает... "А теперь сферу".... вау, стоит! "Повернись".... ###33333300000000000ОООООООООООООО!!!!!!!!!!!! ...."спасибо, братан!!!"
Одна женщина жалуется другой. Ну и мужики нынче пошли: На себя положишь-соскальзывает, на него залезишь-задыхается, набок повернешь-он отварачивается и Борю Моисеева по телевизору смотрит!
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.