Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 августа 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
1918 г. Три чекиста с оружием, в кожанках заходят к Рабиновичам. - Товарищ Рабинович, у Вас свое дело, деньги, не могли бы Вы поделиться с нами, мы строим советскую власть. - Можно я посоветуюсь с Сарой? - Хорошо, сколько Вам надо времени? - 3 дня
Приходят через 3 дня: - Ну что сказала Ваша супруга? Рабинович машет рукой: - А, она сказала: нет денег-не надо строить
На птичьем рынке бабушка и внучка остановились возле говорящего попугая. На одной ноге у него была синяя лента, на другой - красная. Внучка спросила: - А для чего они привязаны? Продавец отвечает: - А для того: дернешь за синюю, попугай говорит по-английски, за красную - говорит по-французски. - А что будет, - спросила бабушка, - если дернуть за обе ленты сразу? Попугай не выдержал: - Что будет, что будет... На жопу упаду - вот что. Дура какая!
Выпивают два приятеля, один начинает смеяться. Второй: - Что случилось? Первый: - Вот, женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони... - и продолжает смеяться. Второй: - Ну и что здесь смешного? Первый: - Ставлю ее раком, тр@х@ю... Похлопываю по заднице и приговариваю: - Чуть помедленнее, Кони!!! Чуть помедленнее!!!
Две маленькие девочки моются голенькие в ванной. Одна другой говорит: "Представляешь, а на моей обезьянке уже начали расти волосики!" Вторая отвечает: "Ха! Подумаешь, волосики! Да моя обезьянка уже во всю бананы жрет!"
В Москве будет снесен Кремль. Как сообщает "Интерфакс", соответствующее постановление подписал мэр столицы Юрий Лужков. По информации источника агентства в городской администрации, на месте разрушенного Кремля планируется возвести новый многофункциональный комплекс, состоящий изнескольких зданий и подземного гаража.
Идет мужик мимо кладбища. Вдруг видит, какой-то крендель сразу с четырьмя девицами зажигает. Просит: - Мужик, у тебя четыре девахи, хоть одну дай! - Дай, дай... Пойди, да накопай!
Идут мама с сыном по зоопарку. Сын просит маму:"Мам, мам - купи мне поесть, я есть хочу!". Мать говорит:"Дорого здесь все, ничего я тебе не куплю!". Сын опять клянчит:"Мам, мам - купи мне попить, я пить хочу!" Мать отвечает:"Отстань, ничего я тебе не куплю!". Мимо проходящий мужчина услышал и говорит:"Да купите ему арбуз, и наестся и напьется одновременно". Женщина в ответ: "Иж ты умник какой, не пробовал драчить в пресядку - и наебешся и напляшешься!".
Попали как-то Чебурашка и кракодил Гена в тюрьму. Чебурашка сразу лег на спину и заснул, а Гена ворочается со стороны на сторону и заснуть не может. Смотрит на Чебурашку и ему завидно стало. Берет кирпич и как еба№ет Чебурашке по балде. Тот сразу вскочил: - А, че, где? Гена сморит на него с ухмылкой и говорит: - Че, сука ушастая тоже не спится, да? Тасманиан
Просыпается утром мужик с Бадуна! Руки-ноги тресутся, всего переворачивает, колотит. Смутно припоминает как вчера бухали с друзьями! Еле глаза открыл, сползает с дивана, ползком в ванную... приближается к зеркалу. Смотрит лицо все помятое, волосы дыбом-сам на себя не похож, вдруг видит изо рта торчит веревочка! Мужик медленно тянет за веревочку и говорит:-Хоть бы Липтон! Хоть бы Липтон! ХОть бы Липтон! =)