Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 августа 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
-Папа, папа, я никогда больше не пойду с тобой кататься на санках! - Хватит ныть, вези довай!!!
- Ну, братан, ик, после такой выпивки надо ехать по бабам, ик! - Не могу, братан, у меня дома жена молодая, красивая, горячая... - Понял, ик! Планы меняются, едем к тебе!
Встречаются два друга. Один спрашивает другого: - Ты со своей женой анальным сексом занимался? - Да. - А она у тебя кричит во время этого? - Да, кричит. - А она кричит когда ты засовываеш или вытаскиваеш? - Когда член об шторы вытираю.
Подходит как-то сын к папе и говорит: С: - Папа, папа... а почему бабушка по огороду скачками бегает??? П: - Для кого бабушка, а для кого теща... А ну сынок давай еще один патрон.
Идет выступление в цирке. Выходит конферонсье и говорит: - Сейчас выступят воздушные гимнасты. Крик из зала: - Воздушные гимнасты-пиде@@сты!!! После выступления гимнастов, выходит конферонсье и обьявляет: - Сейчас выступят жонглеры. Крик из зала: - Жонглеры-пиде@@сты!!! После выступления жонглеров выходит конферонсье и обьявляет: - Сейчас выступят клоуны. Крик из зала: - Клоуны-пиде@@сты!!! Клоуны выступили, убезжали, выходит конферонсье и обьявляет: - А сейчас смертельный номер-прыжок из под купола цырка без страховки! Крик из зала: - Куда вы меня потащили, пиде@@сты!!!
Встретились как-то Кочубей с Пересветом на поле битвы.... Стукнул Кочубей Пересвета по голове. И вошли ноги Пересвета по колено в землю. Стукнул Пересвет Кочубея по голове. И вошли ноги Кочубея по колено в жопу. НЕ ПРИНИМАЕТ ЗЕМЛЯ РУССКАЯ НОГ ТАТАРСКИХ!!!
Звонок в дверь. 12 часов ночи. Мужик в трусах открывает дверь. На пороге стоит незнакомец и спрашивает: - Здесь живет Эдита Пъеха? - Нет, здесь живет Иди ты на хуй.
Курица бежит от петуха и думает: "Не слишком ли быстро я бегу?" Петух бежит за курицей и думает: "Не догоню, так согреюсь!" Молодой петух бежит за курицей и думает: "А догоню - что буду делать?"
Маленький Ближневосточный городок, лето, жара. По пустынным переулкам, меж глинянных мазанок, постоянно оглядываясь, петляет девушка в парандже. Держась от нее на расстоянии, время от времени вздыхая, идет юноша. Девушка, скользнув в богато оттделанные двери в переулке, взбегает на второй этаж. Пробежав открытые евнухом двери, она падает на колени перед сидящим на троне усачем: - Отец, меня приследовал человек, я так испугалась! Отец громовым голосом выкрикивает: - Ииибрааагииим! В дверях появляется двухметровый верзила с саблей на поясе. - Да, мой господин. - Здесь мою дочь один преследовал, видимо хотел изнасиловать. Так ты его поймай, вывези в нашу загородную резиденцию и изнасилуй как следует! - Слушаю и повинуюсь, мой господин! Затолкнув молодого человека в машину, Ибрагим держит путь в резиденцию. Сзади связанный молодой человек стонет: - Ибрагимушка, милый, пожалуйста, не надо меня насиловать, у меня родители приличные, я хотел только познакомиться. Ибрагим сохраняет каменное лицо. Звонит мобильный телефон Ибрагима, голос хозяина: - Ибрагим, немедленно возвращайся, на нас напали, меня хотят убить. Вернувшись и отбив атаку, Ибрагим слушает новый приказ хозяина: - Вот эти... хотели меня убить, так что отвези их в нашу загородную резиденцию и убей! - Слушаю и повинуюсь, мой господин! Ибрагим с каменным лицом везет в резиденцию шестерых, один из которых молодой человек пойманный ранее. Молодой человек стонет: Ибрагимушка, ты ведь помнишь, меня насиловать, НАСИЛОВАТЬ!
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор, блядь!!! Всем выйти из сумрака!", то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле.
Молдавская избирательная система на сегодняшний день всё-таки самая защищённая в мире. Не верите? Русские хакеры уже дважды избрали Трампа президентом. А Стояногло не смогли.