Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 июля 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
В качестве преамбулы привожу мою же историю с анекдот.ру про мою любимую.
Германия. Нужно дотащиться до отеля. Смотрю адрес - Айденштрассе 69. Говорю "Ну, улицу ты с твоим немецким запомнишь, а номер дома тоже легко запомнишь - это поза, которую ты не любишь". Угу, говорит.
Проходит минут десять. Мы выходим с вокзала, она выбирает жертву - классическую немецкую старушку с букольками, светлым и наивным взглядом и на очень хоршем немцком, практически без акцента, спрашивает "Скажите пожалуйста, как нам добраться до.... номера не помню, а вот улица - АНАЛШТРАССЕ"
Амбула
Снова Германия. Нужно купить красного вина на вечер. Отправляю любимую в винный магазинчик, снабжая подробными инструкциями - Вино, что пили в Берне, помнишь? - Да, очень хорошее - Это было Мерло 98го года - Помню, а кто производитель? - Robert Mondavi (Роберт Мандави). Запомнишь от какого слова? - :) Ни вапрос
Сам бегаю по супермаркету, закупая все остальное, но начинаю понимать, что что-то явно происходит. Звоню. Говорит "Нет такого производителя". Помня диалог про Аналштрассе, понимаю, что море удовольствия мне обеспечено, устремляюсь в винный магазинчик, не расспрашивая про подробности.
Там меня встречает пара взмыленных немецких продавцов, которые говорят - Ваша Фрау очень настойчива, мы были бы рады ей помочь, у нас один из широчайших выборов вина, но, к сожалению, нам неизвестен такой производитель. - Простите, какой? - Роберт Пиздини
Причины моей истерики останутся тайной для этих достойных тевтонцев.
P.S. Вино и все последующее было великолепно, хотя и прерывалось пару раз моими истерическими всхлипываниями от воспоминаний об этом диалоге :)
Отгремел Новый Год и одна моя знакомая поехала к себе на работу, в больницу, исправлять последствия праздника, легкое сотрясени мозга! Приезжает она туда, а хирург который ее должен осматривать лыка не вяжет, ну зовут они кого-то еще, близкого по специальночти, тот вообще еле на ногах стоит и произносит гениальную фразу: А ПУСТЬ ЕЕ ПРОКТОЛОГ ПОСМОТРИТ - ОН ЕЩЕ ТРЕЗВЫЙ!!!
Тихий московския дворик, во дворике - новехонькая серебристая БМВ, пятерка предпоследней модели. Вся блестит. И по этой новехонькой серебристой БМВ, по всему борту, отвратительной зеленой краской из аэрозольного баллончика написано: "Зря ты меня из лужи облил!" и плюс на капоте и на багажнике, крупно: "МУДАК", "МУДАК".
Отсюда мораль: Водитель, вудь вежлив по отношению к пешеходу. Это в твоих же интересах!
Расскажу я вам прикол, который мне в свою очередь рассказали наши липецкие актеры (2 человека и причем независимо друг от друга). Прикол этот в стиле байки "Волобуев вот вам х. й!" (вместо "Волобуев вот вам меч!"), но так как он натуральный, жизненный, то гораздо смешнее! Особенно когда мне он был рассказан со всеми актерскими прибамбасами... я угарал... :-)
Прикол про то, как один актер, будучи еще студентом, никак не мог нормально произнести фразу своей роли: "Мой Роллс Ройс застрял в горах..." Кажись, это по Агате Кристи "Мышеловка"
У него выходило все что угодно, но только не РОЛЛС РОЙС! Чаще всего РРоЙС РоЛЛс... :-) И так на всех репетициях подряд... Просто напасть какая-то! Это стало всеобщим стебом... народ, короче, потешался над этим в полный рост... И вот генеральная репетиция... в зале сидят актеры, некоторые уже были свидетелями данных проблем с дикцией, некоторые просто наслышаны про данный казус и пришли именно постебаться... "поколОть", как это говорится на их сленге - т. е. заставить обломаться актера во время роли... рассмеявшись, сбившись... Все до выхода этого перца, ессно, сидят, балагурят... все им пох... Как только он появляется на сцене - все в ожидании обещанного стеба... Надвигается момент роковой фразы... Все его ловят... ловят... ща-ща... вот-вот... гы-гы... Актер перед тем, как сказать козырную фразу, многозначительно и даже сурово глядит в зал, на присутствующую публику... И четко-пречетко произносит: "Мой РОЛЛС РОЙС"... пауза... все присутствующие в унынии (произнес-то он все правильно, а люди уже на интерес спорили, в т. ч. и с самим актером это произносившим :-))... и тут финал фразы - "застрУл в горах"... ЗАНАВЕС!!! Все, ессно, просто попадали с мест, дергаясь в конвульсиях! По словам очевидцев в тот момент от смеха можно было легко получить либо грыжу, либо еще какой-нибудь дефект внутренностей! :-)
Служил я в свое время в армии офицером штаба соединения. Занимался компьютерами и посему солдат подбирал исключительно компьютерно грамотных, коих в подчинении у меня было 2. Дал я как-то одному банку с краской и кисточку и отправил в свой кабинет. Говорю ему (дословно): - Покрась окно. Через пол часа приду, проверю. Через пол часа, как и было сказано, прихожу в свой кабинет и вижу удивительную картину, мой солдат аккуратно докрашивает окно, одна только форточка осталась, поясняю - докрашивает он стекло окна, а рамы даже и не собирался. На мое удивленное непечатное восклицание мой солдат с возмущением, говорит: - Ну вы же сами приказали окно покрасить! Уточнять надо. Вот так мы смотрим друг на друга и думаем кто из нас идиот. На послеющие вопросы всех входящих в кабинет, я гордо отвечал - Это для обеспечения режима секретности! И все верили :).
О БУДНЯХ ПСИХОЛОГОВ В ОТДЕЛАХ ПЕРСОНАЛА Эту историю мне рассказала моя знакомая Света. Далее с ее слов. Работала я в отделе персонала конторе под названием «Инженер». Моей задачей было проводить интервью с кандидатами на разные должности. Надо заметить, коллектив в основном был мужской. Так же был большой секретариат, где в основном работали молодые девушки. Текучка там была сильной, чему очень способствовал Палыч (ген. Директор). Как только он был не в духе, а тут еще секретарша ошибалась, он от души обкладывал несчастную матом… Другой причиной текучки среди секретарш была любвеобильность сотрудников. Выход в декрет у секретарей каждые полгода были нормой. Интервью я обычно проводила в одном из закутков «муравейника», для тех, кто не знает «муравейником» называется большой зал, где сотрудники сидят разделенные не высокими перегородками. Отбор на очередную вакансию секретаря, вызывал бурю эмоций у мужской части офиса, пока я сидела и разговаривала с кандидаткой, за ее спиной собирались сотрудники внимательно ее рассматривали, заглядывая за перегородку. Мне стоило больших усилий сдерживать смех при виде алчущих мужиков толпящихся за спиной у девушки. Они делали мне различные знаки и писали записки на листах ватмана вроде таких: «НЕТ, ЭТУ НЕ БЕРИ, У НЕЕ ЖОПА ТОЛТАЯ» или «ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОПРОСИ У НЕЕ ТЕЛЕФОНЧИК!!! ». Особенный ажиотаж вызвала кандидатка обладательница груди размера третьего или четвертого, которая еще при этом не носила лифчик. Вожделеющие мужики так толпились вокруг «секции», где я проводила интервью, что чуть не снесли эти хлипкие стенки… При этом они писали мне и показывали записки: «ГОВОРИ С НЕЙ КАК МОЖНО ДОЛЬШЕ» и «ТЯНИ ВРЕМЯ, МЫ ЕЩЕ НЕ ВСЕ УСПЕЛИ РАССМОТРЕТЬ». ..
Вчера было. Сижу, клацаю по пульту - каналы переключаю. На экране - краткое описание того, что идет. Весь интерфейс кабельного телевидения в Израиле давно уже доступен по-русски, но перевод все еще не без сюрпризов. Содержимое рамки с информацией, дословно:
"Культура. Жизнь - дерьмо. Документальные кадры и комментарии."
Интереснейшая передача! Канал культуры, однако. Какая там прачечная!
История реальная. В свидетелях - почти все сотрудники нашей маленькой конторы. Преамбула: Недалеко от перекрестка Севастопольского и Нахимовского проспектов есть овраг, где протекает небольшая речка-самотечка из большого семейства речек-вонючек, коих в Москве дофига. Место само по себе неплохое и реально могло бы быть неплохой парковой зоной, если бы не было так, пардон, засрано. Собссно амбула: Прихожу в субботу в офис (ну у нас это иногда бывает) и наблюдаю то, что казалось бы давно изжито со времен распада СССР. На дорожке, ведущей к этому самому оврагу, установлен самодельный плакат на куске ватмана, на котором криво от руки гуашью намалевано "Все на субботник в Котловке". (Это место так называется) Далее стоит газель с кузовом, переделанным под трибуну и транспарантом "Единая Россия". Кучкуется какой-то народ. Все происходящее больше напоминает митынг, а вовсе не субботник, т. к. никто ничего не делает. Бегает молодежь, обряженная в желтые майки и кепки с аттрибутикой этой партии, ну и т. д. и т. п. Короче цирк уехал, а кто-то остался:) Захожу в офис, через часик потянуло выйти, подышать свежим никотином. Я реально оху... остолбенел короче. НИКОГО! Тишь да гладь. Ну думаю, ни фига себе, час назад еще и работать не начинали, через час уже все готово. Подозрения начали зарождаться, когда я заглянул в овраг и мне показалось, что мусора там как-то не убавилось. Все прояснила продавщица магазина по соседству, куда я забежал за пивом: - Они - говорит - Нагнали массовку, приехало ТВ, сняли репортаж о том как народ под их флагом доблестно убирает территорию, отсняли и все разъехались! Возле магазина потом еще часа два стоял только тот самый самодельный плакат, пока его кто-то не стырил:)
Позавчера по ТВ смотрел. Одна сексапильная ведущая с загарчиком, губки бантиком, в топике, покрывающим с трудом только соски оговорилась (потом сразу поправилась), - Мне тАкое в горло даже не приходило.
Моя приятельница на днях стала очевидицей следующей сцены. Подземный переход на Рижской. Бабулька продает букет пионов. Пионы не сказать, что несвежие, пионы еще вчера завяли. Но, тем не менее. Тем не менее, на товар есть свой покупатель. С бабкой торгуется натуральный классический бомж - грязный, вонючий такой. - Ну скинь хоть рупь, бабка, ну че те стоит. Ну вишь ты, девка-от уходит, ну ладно тебе! В итоге бабка, видимо, прогибается, бомжара выхватывает у нее вожделенный букет и несется по переходу, расталкивая прохожих еще допреж тела своими почти материальными миазмами. И орет, что есть мочи: - Люська, стой, стой падла! Ну теперь-то ты будешь со мной жениться?!! Змеевская
У себя в школе изучал плакат, рассказывающий о кружках в нашем учебном заведении. Читаю. Кружок: "УМЕЛЫЕ РУКИ". Руководитель: С. Б. КУЛАКОВ. Как говорится, без коментариев.
История эта случилась в далеком 1980 году... Внашей универской кампании намечался первый младенец. Девушка Олечка была роста маленького, сложения хрупкого, беременность переносила тяжело. Поэтому все наши старались морально поддержать будущую мать. Собственно, за этим - отвлечь, развлечь, приезжаем как-то к Ольге... У нее уже сидит гостья - Людмила - девушка правильная, политически грамотная и активная, и ведет умные разговоры. Быстренько меняем тему - анекдоты, байки, веселые истории. А теперь - главное. Была рассказана притча про то, как беременная женщина обращалась к Богу. Если кто не знает, то вот вкратце: "Взмолилась женщина - Боже! Ты несправедлив! Почему женщины рожают детей в муках, а мужики только получают удовольствия? - Хорошо,- сказал Бог,- отныне отец получит половину мук. И вот рожает женщина, рядом суетится муж и ничего не чувствует, а за стеной сосед загибается от боли." Посмеялись, и только кто-то решил рассказать следующую историю, как раздался голос Людмилы: - Послушайте, а при чем здесь сосед??? Пауза... Конец света. А вот еще перл от Людмилы: Это спустя года три в ответ на подначивание - не боится ли отпускать молодого мужа (офицера) на два года на север (за стажем) - "Ну, что вы, мальчики, там ведь женщин нет, только жены офицеров"...
Овощной магазин «Эль-Чико» на Клемент-стрит в Сан-Франциско. Возле отборной, крупной, сладкой темной калифорнийской черешни по цене $ 2,99 за фунт (0,453 кг) негодует русская бабулька: - Шоб вишню летом продавали по три рубля 400 грамм - да такого в войну не было!
Ирочка-ласточка. История рассказанная моими родителями, произошла лет тридцать назад. Они тогда на севере "временно" вкалывали. Так временно что прожили там 28 лет и детишек двое родители: меня и брата. Но суть не в этом. Поехали они значит на "картошку" со своими коллегами с предпряития. Ну вот значит.. надо сказать, что мама у меня такая активистка была( да и сейчас тоже, так что зять бедный шарахается от нее, муж значит мой..)и поручили ей выплачивать денежки сотрудникам за сбор этой долбанной картошки. А у них мужичок был весельчак, самый такой шустрик, ну трудно его было не заметить и звали его все БУХАЛО. . ... И вот приходит день выплат. Мама составила на бумажке список кто сколько собрал картошки и кому сколько полагаеться денежков. Скурпулезно так составила, все точности соблюдала, аккуратистка, блин. И вот этот Бухалов бежит к маме (где то находит ее за сбором картошки в поле) и кричит: Аля, Аля(это значит так мою маму зовут) меня там в списке нет!!!!!! Ну мама моя, знает ведь что точно все расписала, так нагло говорит: типа глазай разуй, как нет. Точно есть. "Ну нет"- говорит мужичок. Тогда мама говорит: Так, пойдем я тебе покажу, что точно есть!!!!!(недовольна уже, еще бы ведь КПД надо высокий показать). Ага, идут значить к списку и мама так громко говорит(а рядом народ стоял): Ну как же нет тебя, чего голову то морочишь вот.. БУХАЛО-60 РУБ..... Вокруг ржачь такой. Мужичок покраснев: Аль, моя фамилия Иванов... Мдя, мама долго переживала....
Интересно теперь воруют. То блокбастер с монтажного стола сопрут, то программу взломают, то музыку незаконно скопируют. Интересно то, что сам объект кражи при этом никуда не девается - и фильм на столе остался, и программу производитель продает, и музыка на лицензионном диске играет. Забавно. Раньше украдут коня цыгане - и его больше у хозяина нет. Оттого горюет хозяин, рвет на груди растительность и мечтает угонщиков покарать. А коня вернуть. Как же без коня. Вот если б мог цыган этого коня себе СКОПИРОВАТЬ. Взять, да переписать. Подкрасться темной ночью, подключиться к конюшне, просканировать в ней все стойла, выбрать лучшего скакуна и закачать к себе в табор. И пользоваться этой нелицензионной копией с какими угодно целями - хоть для личного удовольствия, хоть для коммерческого использования. Ну, не знаю как - детей на нем в парке катать за деньги. Или конной милиции в аренду сдать. Да хоть колбасы наделать. Вот интересно - стал бы тогда первоначальный хозяин этого коня искать? В суд подавать на похитителя? И требовать, чтобы пиратская копия его скотины была уничтожена? Почему-то мне кажется, что не стал бы. Даже если ко мне в метро пристроится какой-нибудь карманник и незаконно скопирует содержимое моего кошелька к себе в карман, не удаляя при этом исходных файлов... тьфу, денег... Так вот - я бы, наверное, тоже возмущаться не стал бы. Пусть. А они пиратов ловят. Странно как-то все
Добавлю и свои воспоминания о ТОЭ и Коте (№4 основные 03 июля) Давненько сие было... Где-то 1987-88 годах. У этого же преподавателя. С общим описанием этой личности почти согласен. Про его заунывное, монотонное ведение лекций могу сказать, что иногда невозможнобыло удержаться от сна. Был у нас в группе Ленчик. Не разгильдяй, совсем наоборот - почти отличник. И имел он одну особенность. На лекциях Кота он засыпал ровно на 23-й минуте (мы засекали - ни минутой раньше, ни минутой позже). И об этом зал и сам Кот. Не прерывая свой нудный монолог, смотрел на часы, и не отворачиваясь от доски, тем же тоном говорил - Мартынов, не засыпайте". Только не могу понять, почему его назвали "Терминатором" - наверное просто экзаменов боялись. Так вот у нас произошел другой случай. Доказательство какого-то очень важного процесса в в теории електротехники заняло 4 или 5 лекций подрядю А так как Кот никогда не ходил с конспектом лекций, он поступал просто. Оканчивал лекцию до конца какой-то формулы, а следующую начинал с того, что брал с первой парты у какой-то отличничы конспект и продолжал с места остановки. И вот, когда должен случиться апофеоз всему - наконец-то мыдолжныувидеть тонкое решение всех проблем, вместо этого на доске - мостр из надцати строк, который никак не хочет сокращаться. Пауза на 5 минут молчания. Было слышно как мухи целуются в дальнем укромном уголке. После чего берется конспект с первой парты... Оказывается, 3 лекции назад был взят конспект у "студентки, спортсменки, комсомолки", но уже осененной светом материнства где-то на эдак на 7-ом, 8-ом месяце, которой все эти формулы уже до самой высокой лампочки в этой самой электротехнике. И она, вместо "+" поставила в итоговой формуле "-". И, есстессно все последующие лекции этот хвост тянулся следои, обраста самыми невероятными оборотами. Но, самое примечатеольное, что ошибка 3-х лекций была исправлена за 30 минут!!! Во ВСЕХ конспектах!!!
чилдрену 6 лет, только приехал с дачи. Играет в корпорацию монстров, там по сюжету надо катрочку отметить у секретарши (собдюдение цвета и цифрового кода) и по первости пытается кавалерийским наскоком наобум. Ничего не выходит, бежит к мамке. Слышу сдавленный смех. Говорит, подбегает к ней в слезах и чувствум так-"я ей все отдал, а она СУКА дверь не открывает". Вроде и смеятся при нем нельзя и втоже время... Пришлось пояснять кто так изъясняется.
Захожу в магазин (очень маленький отдел в павильоне), в котором продают бытовую химию и всякие мелочи. У витрины выбираю нужное, а слева девушка-продавец (Д) обслуживает покупателя-мужчину (М).
(М) Мне три капли...
Девушка шуршит целлофаном и деньгами, через полминуты обращается ко мне
(Д) Вы что хотели? (М) Простите, а как же я? (Д) Вот... (пододвигает мужчине пачку женских прокладок, «... ,три капли» ) (М) Я у вас просил три «Капели», три пачки стирального порошка «Капель», а это-то мне зачем? (указывает на прокладки) (Д) (подавляет смех, подает требуемое) а зачем порошок?
Рассказываю я дома жене историю отсюда про ребенка, который, прийдя из садика, укладывает куклу спать со словами "спи, дрянь, а то глаза зашью" (ну или примерно так, не запомнил точных формулировок :))
Дочка (3,5 лет) присутствует при этом, но занимается какими-то своими делами. Ага. Щаз. Звукозапись-то они, оказывается, не отключают :)
И вот теперь представьте себе глаза моей жены, когда дочурка (через пору дней) показывает теще, как надо укладывать спать куклу. Догадываетесь, что дочка при этом говорила?
Еще одна история про покупки за границей... Лет семь назад поехал в гости к родителям в Германию. И вот им захотелось приобрести новый телевизор, главное условие - чтоб советский СЕКАМ показывал в цвете (кассеты из России смотреть). Ну я походил по магазинам, нашел подходящую СОНЮ (единственную мультисистемную в ихних магазинах!) и попросил приятеля-румына помочь с транспортировкой. Приехали в магазин - вот она, СОНЯ, стоит! Зовем продавца - мол, хотим такую! Тот бегом на склад... Ждем... Ждем... Возвращается грустный - извините, нету! Но если Вы оставите свой телефон, то через пару дней привезем и позвоним непременно! Я был тоже огорчен - не хотелось приятеля второй раз напрягать с транспортом. И тут продавец просветлел - есть такая модель среди выставочных! Показывает. Я спрашиваю - а сколько времени она работала? - Нисколько! Смотрю - сетевой шнур приклеен, как на заводе, но продавец что-то мнется... Какие еще проблемы? - Понимаете, он без упаковки, но если вы согласитесь, то будет скидка 50 марок! (При полной стоимости 770? - конечно, мы согласились!) Покупка сделана, едем. И тут меня по дороге разбирает дикий смех! Приятель недоумевает - чего хохочешь? Я объясняю: одним разом решили три проблемы - во-первых, этот ящик с упаковкой не влез бы в твой Опель-Кадет, во-вторых, отпала проблема с дальнейшей утилизацией этой упаковки (а в Германии это проблема!), в-третьих, сэкономили 50 марок - надо ведь обмыть приобретение! Евгений.
Встал мужик утром, решил сбрить усы, в коих проходил не один десяток лет. Причина - все еще интересная и молодая жена, пользующаяся заслуженным вниманием мужчин. Сбрить до конца не решился, оставил чуть-ччуть. Жену все это очень заинтересовало, она стала его рассматривать, он стесняться и отварачиваться. Все это жена сопровождала усиливающимися по громкости возгласами, типа: "ну, погоди, мой хороший, дай посмотрю..."! Все домагательства были прекращены резким возгласом младшего сына:" Ну, чего ты там не видела???!!!"
Пекин. Очередь в представительстве Аэрофлота небольшая такая, человек 5. Два русских, три китайца. Обеденное время, поэтому одна китаянка неторопливо обслуживала будущих пассажиров, потенциальные клиенты, разморенные жарой и вообще пообвыкшие к китайской неторопливости спокойно сидят в ожидании процесса таинства получения/бронирования билета. Входит кавказский джигит с старо-новорусским прикидом: цепь до пупа - мобила у рта, малинового пиджака нет, видно старый износился, а на местных барахолках такого чуда не сыщешь. Примечательно, что на голове его был шрам. В общем, законсервированный в Китае НР, то есть НК (новый кавказец). Естественно, что шибко деловой-занятой, поэтому садится прямо у столика заказа билетов минуя всю очередь. Девушка освободилась, он пихает к ней свои билеты-паспорта. - Мужик, ты не соображаешь? Тут типа очередь… - Те че? Да пошел ты … - Пусть, его как по голове ударили, он уже ничего не соображает. Очередь в покате, НК побежал куда-то без билетов… Мораль: черепно-мозговые травмы это вам не шутки! Сразу обращайтесь к врачу, во избежании…
Про оговорки по Фрейду Только что произошло: Сидим в офисе. Делимся тем, кто и как провел выходные. Коллега, девушка 24 лет, очень симпатичная, любит загорать, рассказывает про результаты своего недельного валяния на пляже: «У меня попа вся ВОЛОСАтая! » Все на полу, валяемся от дикого смеха, девушка в краске :)) На самом деле она хотела сказать: «попа вся полосатая в виду особенностей купального костюма», но почему-то оговорилась… Отличное настроение обеспечено, надеюсь, на весь день Андрей Пермь
... Одна знакомая девушка решила стать водителем и пошла на соответствующие курсы.... Через месяц-полтора снова встретились, и спрашиваем у нее как, мол, водится.... Ответ:..... Нормально.... Вчера опять водила...... Сажусь, трогаюсь и...... еду...
Cборная России - суперчемпион Европы! Вчерась, в воскресенье, едем с женой мимо Пресни, я говорю, давай, мол на греков поставим хоть сто баксов, печенкой чую! А она мне - поставишь у нас в Митине. Ну приехали, приняли "с морозца", я и говорю, где контора - то букмекерская? А она: "Ну возле парикмахерской, где я всегда стригусь". Вот не поверите, я только сказал: "А где это?" - и ни слова не прибавил, клянусь. А она - "Где-где, ну там еще рядом магазин, где пряжу продают". Ну тут-то и прорвало Саяно-Шушенскую ГЭС. Жена надулась и как у них принято - в отказ: "Нарочно не скажу". Так я на греков-то и не поставил, блин, а был бы сейчас миллионером!
В субботу с другом договорились пойти в Третьяковку. Он с собой взял свою девушку и ее подругу. Поход оказался крайне удачным, и мы решили вдарить по пиву. Перемещаясь пешком по центру Москву, плавно попали на квартиру к другу рядом с Лосиноостровской (для не москвичей - почти самый север столицы). В общем пиво закончилось ближе к 5 утра и любители живописи улеглись рядышком спать. Так как девчонкам надо было вставать в 8 утра, чтобы попасть на электричку, все были невыспавшиеся. В результате чего более всего потряс ответ моего друга на вопрос который ему задала одна из девушек: - Клим, скажи, а утебя утюг есть? - Нет, но скоро закипит чайник....
Вот теперь думаю как можно гладить чайником..... (c)Faceman
Случай из студенческих времен. Не очень смешной, скорее, курьезный.
Был у нас на военной кафедре майор. Имени уже не помню, как выглядит тоже. Помню только то, что его бросила жена, и отыгрывался он на нас. Его пунктиком были сапоги. Сверкали они так, что в глазах резало.
А вот и сама история. Иду я по Комсомольскому проспекту, короче, по магазинам шляюсь, лекции прогуливаю. Вокруг толпы мужчин в военной форме. Сказывается близость военной академии. Передо мной, метрах в пятидесяти, идет военный в сияющих как солнце сапогах. Мысленно отмечаю, что такие сапоги могут быть только у нашего майора. И это при том, что у остальных тоже сапоги не грязные. Решила проверить свою догадку. Напрягаюсь, обгоняю, оборачиваюсь, точно он!!!! Прошло уже много лет, но я думаю, что смогу узнать его, теперь уже наверное, не майора, по лунному сиянию его сапог. Во как!!!
Смотрим с сыном финал Уимблдона, непатриотично по отношению к США болея за Шарапову. Маша, став победительницей, первым делом через зрительские ряды прорывается к отцу... Слезы, поздравления... Задаю сыну матерный (в хорошем смысле!) вопрос: - А где же ее мать? - На работе!
По поводу вчерашней истории о списке едущих на Олимпиаду от Украины - в Москве Олимпийский огонь(транзитом проносимый в направлении Афин по разным городам планеты, столицам прошедших олимпийских игр) нес, Вы думаете кто? Ну охуеть, ни фига не догадаетесь - Шанцев, (зам. Лужкова (который мэр)). Видок без комментариев... Почти как у Прометея, дарующего людям огонь, только с пузом. Олимпиец, бля, (почти олимпионик( в древней Греции победитель Олимпийских игр, которого обожествляли на родине как полубога, ставили статуи при жизни, и т. д. и т. п. ) на хуй... Бля, и здесь они для себя развлекуху делают. Ну ни хуя у людей стыда нет... Ничего святого... Да, за державу обидно... p.s. предлагаю впредь будущего кандидата в Мэры г. Москвы иначе как олимпиоником не называть- а что, очень похоже
Подвозила меня как-то сокурсница до работы на своей Каризме. Девочка - дочь чрезмерно обеспеченных родителей - миловидная, дорого одетая, недурна собою, машинка соответствующая. Едем. Подъезжаем на заправку - она выходит и говорит, что нужен 98 бензин. Заправщик отвечает, что есть только 95. Она вполне серьезно спрашивает: а у меня там 98 - их смешивать можно?
По-пьяни один друг пообещал завтра всех на рыбалку свозить. Пили жестко, чтобы долго не расписывать - 8 бутылок на 3.5 человек. Четвертый иногда пил, потом отключался, затем приходил в сознание, снова пил и так по кругу. :)Утро, после 8 бутылок водки у всех жесточайший бодун, денег почти нет, кошмар, короче. Попили еще водки, начали думать. Паренек пошел за машиной (кстати, оболденный парень). Затарившись всем чем надо, кроме конечно удочек и палаток, поехали на "рыбалку". Ехали очень сложно, 6 человек в одной машине, водила с бодунища, но все-таки объезжая все посты, доехали. Ребята сели, посмотрели на природу и сразу давай бухать. Бухают-бухают, а после вчерашнего, зараза, не берет. :)Выпили всю водку - бутылок 5... мало. Решили, что нужно в деревню за самогоном ехать. Леха остался. Попил пива - все равно не берет. Привезли самогон - как вода в сухую землю. Что делать? Поехали еще раз за топливом. Леха опять остался, попил пива и его взяло. Долго сидел, но остальные что-то задерживались. Леха выпил литра 3-4 пива, уторкало его по самое не хочу... едут остальные - фара разбита, стекло разбито, кто из окна по пояс высунулся, один вообще на крыше. Видно, тоже торкнуло не хило. Леха побежал на встречу и решил прокатиться грамотно: на бампере, держась за антенну. Сказал, чтобы сильно не гнали, а то х$йня такая, дорога - одно название, поле и поле, ветки там всякие валяются, да и стоять на бампере не очень-то и надежно. Поехали. Машина разгонялась - Лехи становилось страшно. 20 км./ч. при таком методе - скорость ох$енная, но разогнали до 60, антенна оторвалась и Леха, кувыркаясь и матерясь, навернулся. В момент падения он так испугался, что не помнил, как упал. Все остальные подумали, что Лехи очень-очень больно, быстро подбежали к нему - лежит не шевелиться. Потрогали - заматерился. Начал вставать, оперся на руку - палец, мизинец, на левой руке сломан. Вот упал-то, так упал. Конечно отбил себе всю задницу. Налили Лехи стакан самогона - навернул, забинтовали палец, вроде все нормально. :) Так и сидели весело и дружно до утра. На утро - п#здец. Леху глючить начало, что крокодилы по реке плавают, за голову взялся - болит, походил немного, воды попил - вроде не тошнит, только нога не ходит, все болит... Затем глюки вроде прошли - это так, от стресса да и по бодунам. Приехали домой. Пошел Леха помылся, решил Костяну звонить. Позвонил, а того дома нет. Так и не приходил еще с 9-го. А уже 11-е число. На следующий день Костян позвонил сам и поведал следующее: Пошел он значит отлить, далеко зашел, чтобы девчонок не смущать, а назад дорогу забыл. Короче, заблудился он в 3 деревьях и пошел в другую сторону. А там полей - е$ать-колотить. Шел по полю, шел, зае$ался уже идти, решил выпить. Выпил Костян, дальше ничего не помнит. Только вот потом перелазил через забор и попал в какую-то военную часть. Там еле выкрутился, пошел дальше, еще выпил. Вышел он на какие-то трамвайные пути, сел и доехал до дома. Пришел домой, думал 10-е еще, оказалось уже 11-е. Что он делал целые сутки, он не помнит. Леха с Костей поговорили, произвели разбор полетов (вспоминали, что было), обменялись впечатлениями и написали эту прикольную историю. (c) http://downhouse.ru
Как и все хорошие алкогольные истории эта история должны была начаться в баре или, по крайней мере, с распития алкогольных напитков, но начиналась она немного иначе: Леха на даче отмечал День Рождения. Нет, не свой. Поэтому Костяна там не было и посидели культурно, и выпил Леха всего несколько стаканчиков вина. Вдоволь наевшись шашлыка и других вкусностей (в то время Леха еще не был вегетарианцем), Леха все равно был в некотором потерянном состоянии, а короче говоря, он явно не допил. Посиделки на даче закончились и Леха поехал домой.
Приехав домой, он первым делом позвонил Костяну с одной единственной целью - поехать реально нах$яриться. Так и было сделано. Поехали они в кафе. В кафе им что-то показалось неуютно: солнце светило в окно, официантки медленно обслуживали, да и вообще - хотелось чего-то большего. И тут возникла у Лехи идея: поехать к нему на дачу, где еще остался шашлык, где хорошо и уютно, никто не мешает, да и все выходные впереди. Так и было сделано. Вот только со спиртным ребята явно перебрали: Леха с Костей уже в легком подпитии (несколько баночек пива, мартини) взяли 2 литра водки и 10 баночек пива. Ну... хотя, если на все выходные, то нормально, даже мало. Но дело в том, что на все выходные никто и не собирался, а собирались они на ночь. Приехали на дачу, злостно вывив таксиста из себя, который, мягко говоря, за$бался крутиться по деревне.
Вот тут и начинается собственно вся история. На даче было действительно очень хорошо, ребята выпили за приезд, за встречу, за солнце, за праздник, за закат, поели шашлыка и тут их после выпитого литра водки начинало перекрывать. Смеркалось. Леха и Костя начали думать о безопасности, поэтому на всякий случай вооружились лопатами - никакой более реально х$йни не было, а топор брать побоялись - как бы там по пьяному делу друг друга бы не навернуть. Сидят, выпивают дальше, вдруг, с улицы кто-то зовет. Леха медленно выходит - оказались сторожа, которые делали обход, но Костян об этом не знал и поэтому со злостным лицом выбежал лопатой и хотел всех навернуть - вовремя опомнился. Сторожа ушли - надо дальше пить. И ребята пили. Вначале третьей бутылки водки Костяна начало перекрывать и появилась у него навязчивая идея сходить за березовым соком. Честно, говоря, какой нах$й березовый сок, когда на улице темно, кроме лопаты и пустых водочных бутылок ничего нет.
Ну делать было нечего: пошли, короче. Пох$ярили лопатой по березе - ничего не течет. Вообщем после таких долгих процедур было решено вернуться назад и выпить еще. Только выпили - Костян опять за свое: сходить за березовым соком. Ну пошли... опять ничего не вышло, и у Костяна возникла "гениальная" идея сходить в деревню за бабами. Сами подумайте: ночь, 2 пьянющих парня в чужой деревни с лопатами... ну п#здец. Но Леха с Костей все-таки пошли, но немного не дошли.
Горела помойка, сильно так горела, и Костян, жестко уделанный водкой, стал отлавливать галюнов и белочек: ему показалось, что это горит чья-то дача и смысл сегодняшнего их пребывания здесь в том, чтобы ее потушить. Кидает значит Костян землю в костер, Леха стоит рядом, пытается что-то объяснить, но, поняв, что это бесполезно, просто орет и для прикола по чуть-чуть тоже кидает. Все бы конечно ничего, но Костя в пьяном запале попадает Лехи черенком в глаз, Леха падает, Костян тоже падает, но прямо в костер. Леха, видя, что картина них$я не нормальная встает и быстро вытаскивает Костяна. У него видок - зае$ись: ботинки поплавились, сам весь в угле, рожа черная, штаны и рубаха вообще п#здец: грязные, прожженные, подпаленные, мятые все. В таком виде конечно за бабами идти не приходиться, но это же Леха и Костя - они пошли. Костян, переживая за все случившиеся идет и бьет лопатой об заборы, ломая при этом и лопату и забор. Короче, сломал он лопату, черенок себе оставил, остальное выкинул. И тут, когда он кинул куском лопаты раздаются голоса: "Стоять! Кто?" Ребята решили удалиться, но тут раздался выстрел. Это сторож солью х$ярил по пацанам.
Выбираться в полной темноте на карачках, чтобы точно никто тебе солью в задницу не попал, не очень-то и прикольно. Вот так раком и проползли метров 300, потом решили пойти на дачу. Пришли, выпили за всю такаю х$йню, выпили еще, потом давай пивом все дело полировать... Когда кончалось пиво и третья бутылка водки, Костяна опять начало медленно, но верно и жестко накрывать и появилась у него новая белка по типу "Здесь мой дом, я пойду домой". Прогон конечно жестокий, до его дома километров 50, но это Костяна не пугало, везде он видел знакомые места. Потом Леха ему умудрился втереть, что дома его здесь нет и быть не может. Втер. Костя это понял и догадался: здесь не его дом, здесь дом его бабушки.
Останавливать Костяна было очень сложно, в итоге договорились до того, что после выпитого, Костян с размаху зарядил Лехи по башке черенком и выбежал на улицу. Бежал он туда, где по его мнению находится его дом. Леха, поднявшись с пола (попал Костян ему прямо в лоб и как-то не больно, ничего не разбил, просто со стула Леха свалился), побежал за Костяном, догнал, но Костян засадил ему по яйцам, при этом упав на забор, и снова убежал. Леха долго искал Костяна, но так и не смог найти. Вернулся на дачу, выпил последнюю бутылку водки и уснул. Очнулся только утром с жесткого бодуна...
Если вы думаете, что на этом история заканчивается вы сильно ошибаетесь. Леха приезжает домой, звонит Костяну, а того дома нет. Родители удивленно спрашивают: "Разве он не с тобой?". Делать нечего, сидит Леха и волнуется, сидит и волнуется. Вечер. Родители Костяна уже сами звонят, Лехи пришлось сказать, что Костян собирался на День Рождения и придет завтра. Но на завтра Костян тоже не явился... Леха был в смятении, очень сильно переживал, как бы там чего-нибудь не случилось. А там случилось. Костян объявился в понедельник и поведал следующую историю... Далее история со слов Костяна: Иду я значит прямо, ломая заборы, перелазия через колючую проволоку, падая, кувыркаясь и дико матерясь, выхожу на железнодорожную станцию. (там действительно в 0.5 км. от дачи находится станция). Сел на рельсы, задумался... чуть под поезд не попал. Решил Костян пойти к вокзальчику, сел там и дождался электичку. Весь грязный, окровавленный он протянул деньги и поехал. Дальше пошел в туалет, умылся, снял рубашку и тал выглядеть более менее... Далее Костян ничего не помнит.
Утро (точнее Костян думал, что утро, на самом деле было уже 15:00). Костян просыпается в постели, в неизвестном месте, в неизвестной квартире. По квартире ходит неизвестная девушка в халатике, которая увидав, что Костян проснулся иронично сказала: "Добрая утро, мой гость"... Костян, выпил пива, но все равно ничего не понимал. Когда Костян уходил и собирался домой, девушка написала на листке бумаги свой адрес и телефон. Костян вышел на остановку - все ему казалось не знакомо, но его радовало одно обстоятельство: он находился не в незнакомой деревне, а в городе. На остановке в ларьке взял еще пива, выпил, сел в маршрутку и поехал в центр. Приехав - ох$ел. Центр показался ему незнакомым. Костян уже начал думать, что у него сорвало чеку, потекла фляга, голова застучала и т. д. , ведь центр ранее представлялся ему другим. Выпив еще несколько баночек пива, Костян решил, что лучше пойти до знакомых мест. Пошел... но и те места, хотя назывались привычно, выглядели совсем не так. Что делать? Не знаю, что надо было делать, но Костя выпил еще пива. Отрезвев :))), он начал соображать логично и понял, что надо позвонить девушке. Так и сделал. Объяснив ситуации, на другом конце линии он услышал смех. Девушка пояснила, что он в Новосибирске. А Леха с Костей живут вовсе не в Новосибирске... Оказывается он с ней познакомился в поезде и т. д...
Ну в Новосибе, так в Новосибе... Костян решил не торопиться домой, приехал к девушке, провел там еще одну ночь и один день, затем купил билеты и приехал домой, где и рассказал эту удивительную, но от этого не менее прикольную историю.
Может это и для спецвыпуска, потому что про футбол (про Киркорова - ни слова). Так вот, зато теперь можно сказать, что хоть мы выиграли всего один матч на ЧЕ2004, зато не у кого-то там, а у чемпионов Европы, которые в свою очередь обыграли Францию, Чехию, Португалию.. Что же, впереди ЧМ2006, и надеюсь, там мы проиграем кому-нибудь в группе и выдим в финал... или это следовало все-таки в анекдоты постить? :-)
На днях мой любимый муженек позволил себе маленькую слабость - съездил в зоомагазин и накупил там разной пакости на последнее лаве. В состав купленного входило: - водоросль (трава аквариумная непонятного цвета и еще более непонятного запаха) - 1 шт. - рыбка (желтая тупая и размеров огромных по сравнению с остальными обитателями лужи, обычно называемой аквариумом) - коробочка с дырочками (самая обычная коробочка с дырочками. У всех такие есть :) ) - шуршащая штука внутри коробочки с дырочками. Итого в зоомагазине было оставлено последних 300 рублей, из которых около 100 стоила коробочка с ее таинственным содержимым. Когда любимый муж пришел домой с добычей, я радостно кинулась ему на шею в ожидании очередной гадости. Вручив мне шуршащую штуку, муженек углубился в изучение растительно-животной жизни в луже. В это же время я, терзаемая любопытством изнутри и снаружи, решилась-таки открыть коробочку. После недолгих действий, направленных на открытие емкости с шуршалкой, труды мои не пропали. А скорее наоборот - вознаградились. Вознаграждение это заключалось в следующем: там была мышь. Самая обычная декоративная мышка. Серенькая такая, с черными пятнышками. Очень похожа на уменьшенную версию далматинца. Я, вся сияя от счастья, что наконец-то у меня в эом доме появилось хоть одно СВОЕ домашнее животное (за исключением муженька), радостно побежала искать Шушаре будущий домик. Ничего лучше, чем 3-литровая банка не нашла. Накидала туда ваты, мюслей, поставила воду в крышечке от бутылки и села наблюдать. Потом пришел кот. Этакая серая шняга усато-волосатая, размером с двухмесячного щенка себернара. Шняга огляделась, издала рыкоподобный звук, и начала жадно нюхать воздух. Издав еще пару ужасающих звуков, шняга удалилась. Я сижу, изучаю животную жизнь в банке, как вдруг подходит муженек и просит Шушарку на пару минут в руках подержать. Ну неужели я могу ему отказать? Конечно, не могу! Он берет мышь и со словами "кис-кис-кис" удаляется на кухню. Далее я слышу боевой клич толстой усато-волосатой дрыны и треск паркета под его лапами. Вижу картину следующего содержания: мышь, с глазами как 5-рублевые монетки, бежит в сторону кресла. Кот, с торчащим языком и капающими оттуда слюнями, бежит за ней. Догоняет и наступает лапой ей на хвост. Естесственно, больше она никуда не убежит. Потом он аккуратно берет ее в зубы и относит на середину комнаты. Она сидит. Он стоит. Она побежала. Он, не спеша, за ней. Опять поймал в зубищщи, опять отнес на середину комнаты. Так продолжалось часа два. И конечно же, дабы не рушить их идиллию, мой муженек все это время крепко меня держал. Наконец, когда я вырвалась, первым делом надавала по яйцЫщщам мужу, а потом побежала давать по ним же коту. Но тут приключился КАЗУС: у кота-то яйцыщ и нету! Отрезали ведь. Пришлось выкручиваться другим способом, банально простым - за шкирбан оттаскивать. Оттащила. Забрала еле живую от страха бета-версию далматинца и посадила в банку. Банку спрятала в книжную полку. И решила эту самую Шушарку на следующий день отвезти в офис, дабы не дать коту сожрать столь милое существо. Но это еще совсем не end истории, и уж тем более не happy. Ночью, когда голод начал одолевать кота, когда у него уже началась предсмертная агония и совесть сдохла от недостатка пищи и витаминов, он пошел на охоту в книжную полку. С утра мы думали, что охота прошла для него удачно, т. к. банка в перевернутом виде лежала на полу, а крысильды и след простыл. Поплакали, помечтали о прекрасном и разбежались кто куда - я на работу, он в универ. Сижу в офисе, ваяю какую-то очередную ведомость, как вдруг раздается звонок в могильный. Муж. Сообщает благую весть, что мышильда жива до сих пор, летает из угла в угол по квартире, а усато-волосатая дрына летает за ней. Ну, тут уж я точно не могла ничего сделать - далековато, блин. Ладно, раз она ночь на воле пережила, может и до вечера доживет. Прихожу домой, и к своему несчастью вижу, как кшара катает по полу совсем безжизненное тельце. Маленькое такое, хорошенькое. Стало безумно жалко. Но зато потом родилась гениальная мысль: купить пару особей данного вида и выращивать их в домашних условиях в больших количествах. Дабы у любимого кота всегда свежего мяса в изобилии было. :) Тока не декоративных, а обычных, серых. Ведь когда у тебя есть одна какая-нибудь штука (хотябы даже рублик), ее всегда жалко. А когда их много, они копошатся и пищат, да еще и жрать просят, то конечно же, тебе хочется со всем светом поделиться.
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.