Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 июля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сын спрашивает вечером отца: - Что такое государство? Папаша отвечает: - На примере нашей семьи сынок : я, зарабатываю деньги - я капиталист , мама, контролирует деньги – она правительство, дедушка, следит за порядком – он профсоюз, наша домработница трудится для нас – она пролетариат, о тебе сынок мы заботимся – ты народ, твой младший братик - наше будущее. Вот так вот сынок. Понятно ? - Не папа, слишком сложно я до утра подумаю. Ночью встает сынок, разбуженный орущим младшим братом, и идет искать маму - мама спит, папа вовсю трудится на домохозяйке, а дедушка подглядывает за ними. С утра папа спрашивает сына все ли было ему понятно вчера вечером. Сын отвечает: - Да папа конечно. Капитализм во всю имеет пролетариат, на что сквозь пальцы смотрят профсоюзы, правительство спит, на народ всем наплевать, а наше будущее все в дерьме. «Перевод с немецкого» lew-rus
Конферансье торжественно объявляет: - Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы... Голос из зала: - А можно сегодня без евреев? - Можно. Концерт окончен!
Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь: - ... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком "Мерсике"... - Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял? - Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...
Едет как-то Илья Муромец..... три дороги.... три камня: - направо поедешь - коня потеряешь. Призадумался Илья... нет, коня терять нельзя, хороший конь, богатырский. Такого больше нигде нет..... нельзя коня терять. - прямо поедешь - сам пропадешь. Нет, самому пропадать нельзя, как-же без меня, богатыря, земля русская.... Нет, самому пропадать тоже нельзя. - налево поедешь - пидором станешь. Ну пидором так пидором. Все таки и конь цел и сам жив. Ехал день и ночь, ночь и день...... Приехал на Калинов мост. Перегарищем откуда-то несет и хлюпанье из-под моста. Спрыгнул Илья с коня богатырского, меч-кладенец в руке.... и под мост. А там чудо-юдо воду из реки пьет тремя головами, бадун у него ужасный...... Изловчился Илья,... раз мечом - одна голова долой,... два мечом - другая долой! А третья голова повернулась к Илье, в глазах печаль.... и молвит: "Ильюша, ну и кто ты после этого???".
Cидят два хохла, кушают сало, пьют горылку. Вдруг в небе появляется кукурузник и медленно так, тихо планирует в огород и, задев чуток халабуду врезается в одиноко стоящий на краю огорода клозет. {пауза} Хохлы смотрят, выпивают, после чего один изрекает: - М-даа! Яка дэржава, таки и тэрракт!
Звонит Бен Ладен Бушу и говорит: "Мне такооооой хороший сон приснился: Америка вся в огне, люди ходят грустные, все такое серое... разрушенное...". Буш послушал и говорит Бен Ладену:" Ты знаешь, мне недавно тоже приснился хороший сон: Как буд-то Саудовская Аравия вся такая красивая, обалденные здания, дома красивые, все луди веселые и радостные, рекламы красочные". Бен Ладен спрашивает Буша: "А что на рекламах-то написано?" Буш отвечает: "А я не знаю, что-то на еврите" :-)
В большой аудитории идет лекция. Преподователь на доске старательно выводит какие то формулы. На заднем ряду пара студентов режутся в карты. Один студент пытается мухливать. Второй ему: Да ты ох№%л с№ка! Преподователь: Спокойно, спокойно сейчас все объясню
Встречаются два товарища. Один рассказывает другому. - Ты знаешь вчера на пожаре в соседнем дворе дедушка один погиб! - Как погиб - сгорел что-ли? - удивляется другой - Нет, дед хотел жить, вылез из горящего окна, пожарники растянули брезент и он выпрыгнул! - Значит разбился, наверное! - Нет, удивительно, но брезент самортизировал и деда отбросило обратно в горящее окно! - Значит все-таки сгорел?! - не унимается другой - Нет, живучий оказался, опять выбрался, опять выпрыгнул! - Значит, разбился? - Нет, опять самортизировал и обратно в окно! - Сгорел, все-таки? - Нет, опять выпрыгнул! - Разбился? - Нет, опять самортизировал! - Слушай, ты достал меня со своим дедушкой! - Во-о, на пожаре он также всех достал! Его взяли и застрелили!
ПОПАЛИ ВОЛК, МЕДВЕДЬ И КОНЬ В ЯМУ. ДЕНЬ СИДЯТ, ДВА, НЕДЕЛЮ- ЕСТЬ ХОЧЕТСЯ. ВОЛК ГОВОРИТ: "СЪЕДИМ КОНЯ МЫ МЯСО ЕДИМ, А ОН НЕ ЕСТ ВСЕ РАВНО ГОЛОДНЫЙ ОСТАНЕТСЯ" КОНЬ: Я ТАК И ЗНАЛ ТОЛЬКО ПОСЛЕДНЯЯ ПРОСЬБА МНЕ СДЕЛАЛИ НА ЗАДНИЦЕ ТАТУИРОВКУ ХОЧУ УЗНАТЬ ЧТО ЖЕ ТАМ НАПИСАНО ПРОЧИТАЙТЕ МНЕ И ЕШЬТЕ НА ЗДОРОВЬЕ" ВОЛК И МЕДВЕДЬ НАГИНАЮТСЯ ПРОЧИТАТЬ КОНЬ БЬЕТ ИХ ПО ГОЛОВАМ КОПЫТАМИ И ВЫСКАКИВАЕТ ИЗ ЯМЫ. ВОЛК НАСМЕРТЬ, А МЕДВЕДЬ СИДИТ ЗА ГОЛОВУ ДЕРЖИТСЯ И ПРИГОВАРИВАЕТ: "ВОТ Я ПРИДУРОК ЗАЧЕМ Я ТУДА ПОЛЕЗ ВСЕ РАВНО ВЕДЬ ЧИТАТЬ НЕ УМЕЮ!"
Как известно у программистов нет ни одного официального праздника в году. Эту ситуацию легко исправить. Если Вы программист, то отмечайте свой профессиональный праздник на 8,16,32,64,128 и 256-й день начиная с нового года. Ура товарищи! Ура! :)
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились... Он ей: Знаете! Люблю нетрадиционный секс, а моя жена нелюбит. Вот по-этому разошлись. Она ему: Вы знаете?! И у меня такая проблема, тоже люблю нетрадиционный секс, и тоже разошлась с мужем. Договорились встретится у нее дома через несколько дней. Приходит он к ней, она усаживает в комнате и говорит: Сейчас пойду переоденусь, а вы пока посидите на диване. Через три минуты выходит вся в коже, заклепках, шлеме и с хлыстом. - Ну что? Поразвлекаемся! - Спасибо! Я пошел домой! - Мужчина вы куда? А секс? - Спасибо! Я уже... Собачку я вашу вые*ал, в сумочку вам насрал, больше мне ничего не надо...
Чечня. Возвращается с задания отряд спецназа федералов, все устали - неделю по горам лазили. Все в предвкушении отдыха, а тут еще и барашка на шашлык надыбали. Но барашек еще не мясо - надо заколоть. Тут командир видит мечеть с молящимися правоверными. Заходит туда (это-то в полной выкладке - весь обвешаный оружием) и задает вопрос: "Мусульмане есть?" Все притихли. Тут самый старый аксакал встает: "Я" - мол жизнь прожил, боятся уже нечего. Выходят. Командир спецназа объясняет так мол и так, барашек, надо заколоть. Человека зарезать эт лег-к-о, а вот животину рука не поднимается... и дает аксакалу нож. Тот в рад-радешенек, что так дело обернулось пытается пырнуть барана ножом, а руки-то еще трясутся, да и силы уж не те, что в молодости. Вообщем барашек бъется, блеет, все и все в кровище. Командир репу почесал и опять в мечеть (причем и сам устряпался в бараньей крови) "Еще мусульмане есть?" А в ответ тишина-а-а-а-а И тут мулла осеняет себя крестным знамением: "Вт-те крест, тот старик последний был"
Приходит учительница домой к Вовочке жаловаться на его поведение, а вся семья сидит за столом, на деревянных лавках, с деревянными ложками к обеду готовится. Отец слушал, слушал, потом хватает ложку и Вовочке по лбу тресь, ложка пополам. Все сразу хватают свои ложки и к котелку, а Вовочка говорит: "Что старый нарисовался перед соской, теперь жри чем хочешь"
Собралась англичанка в Россию в турпоездку, ну и спрашивает у своей подруги, которая с мужем-дипломатом долгое время жила в Москве, мол, как там у них с мужиками. Та ей говорит: - В агентства лучше не обращайся, пришлют студента-заморыша, а лучше выйди на улицу и выбери себе мужика с большим размером ноги, тогда точно не останешся разочарованной. Англичанка по приезду в Москву вышла на Тверскую, стала вглядываться в толпу, глядь - идет маленький мужичок о огромных ботинках, ну она к нему, тот сразу смекнул, чего от него дамочка хочет и отправились они в ее отель. Утром она ему протягивает 300 фунтов и говорит: - Это вам за то, что вы согласились провести эту ночь со мной. Затем достает еще 100 фунтов: - И прошу вас, купите себе новые ботинки. Мне кажется, что эти вам сильно жмут.
Идут мама и сына-даун по пляжу (реплики на украинском языке, русскими буквами) Мама - дывысь сынку мэртва чайка Сына-даун - дэ!? (резко посмотрев на небо)
Посетитель (П): Официант!!! Официант (О): Добрый день, меня зовут Билл, я официант. Какая у вас проблема? П: У меня в супе плавает муха! О: Попробуйте еще раз, может быть, во второй раз ее уже не будет. П: Нет, все еще есть! О: Может быть, это суп так установлен. Попробуйте помешать его ложкой. П: Ложка не помогает, муха до сих пор плавает. О: Значит, суп несовместим с тарелкой. Какое блюдо вы заказывали? П: Я заказывал СУП! О: Хмм… все должно быть в порядке. Значит, проблема в конфигурации. Какая конфигурация у вашего блюда? П: Оно установлено на скатерть, с ложкой и мухой внутри. О: Вы не помните его конфигурацию до того, как туда попала муха? П: Я заказал дежурное блюдо! О: Вы не пробовали обновить его до новой версии Дежурного Блюда? П: Вы что, каждый день делаете по нескольку дежурных блюд? О: Да, Дежурное Блюдо обновляется в среднем раз в час. П: В настоящий момент какое дежурное блюдо вы можете предложить? О: Сейчас доступен суп из помидоров. П: Хорошо, несите суп из помидоров. (Официант уходит, затем возвращается с другим блюдом). О: Пожалуйста, ваше Дежурное Блюдо. П: Так это же картофельный суп! О: Да, потому что суп из помидоров Майкрософт больше не поддерживает. П: Ну ладно, хрен с ним, я уже так хочу жрать, что проглочу что угодно. (Официант уходит).
Счет Дежурное Блюдо...............................5.00 $ Обновление до новой версии Дежурного Блюда...2.50 $ Техническая поддержка.......................10.00 $ ---------------------------------------------------- Итого.......................................17.50 $
Вышел мужик в тамбур покурить, высунул голову в окно и наслаждается свежим воздухом, вдруг из переднего вагона девушка выбрасывает использованую прокладку и прямо ему в рожу. Мужик отдирает ее с лица и с недоумевшим видом говорит:- Воде вата, но как ебало разбила!
Устроились Винни-Пух и Пяточек работать журналистами. Получили первое редакционное задание взять интервью у Эти /снежный человек/. Приехали в Гималаи. Ну, подумали и решили поставить флажек, разойтись и через неделю встретиться. Пух бродил-бродил неделю, нет Эти. Возвращается, а Пяточка нет. Пошел он по его следам и видит лежит ПЯточек с разорванным ртом. Винни спрашивает, что с тобой? А он ответить не может. Ну, Пух взял у него из рук диктофон, включил и слышит: - О-о, здраствуйте, Снежный человек, можно взять у вас интервью? - Бери-бери! - Так это же не интервью! :0 - Бери-бери!
Поехал как-то Киркоров в турне вместе с Пенкиным и Меладзе к чукчам. Успешно выступил как всегда. А от друзей он слыхал, что живет в тех местах один старец исполняющий желания. Приехал к нему Киркоров, заходит в чум. Старец спросил: - Чего хочешь, сын мой? - Хочу стать еще более знаменитым, не только в России, но и на весь мир. Старец приспускает штаны: - Тогда тебе только нужно подержаться за мой член. Киркоров решил, что для такого можно и подержаться. Уехал он обратно в Москву, и сбылась его мечта. Но через неделю у него на руках начали расти волосы. Друзья ему сказали, что неподалеку от чума старца есть святое озеро, что оно все излечит. Приехал он, значит, огляделся по сторонам - никого. Присел на корточки, и давай руки мыть. А в это время на другом конце озера два алкаша сидят бухают: - Слышь Колян, нихуя себе, смотри, Киркоров руки моет! - Да ты достал, вечно тебе всякая херня кажется: то Пенкин жопу моет, то Меладзе рот полощет.
Идет пионер по улице, видит в луже пьяного мужика и говорит: - Дяденька! Вы у меня ассоциируетесь с деградирующей частью нашего общества!!! - Мальчик! А ты у меня ассоци... ассоци... отсоси у меня, мальчик! Иришка
Дневник онониста: Дрочил правой рукой-круто... Дрочил левой рукой-чуть хуже чем правой... Дрочил правой ногой-хуже чем левой рукой... Дрочил левой ногой-правой ногой лучше... Снял бабу-жалкое подобие левой ноги...
Старого еврея спросили на пороге сберкассы, ты идешь снимать деньги или класть? Отвечает: - Наученный горьким опытом 98 года я теперь не кладу яйца в одну корзину. Я положил деньги в разные банки: Гута-банк, Альфа-банк, Содбизнесбанк, Диалог-Оптим...