Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 июня 2004
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Пришли таджики с граблями и высадили газоны. Пришли молдаване с лопатами и уложили дорожки. Пришли украинцы с молотками и сделали детские площадки. А потом пришел мэр с кепкой, поздравил всех жителей с благоустройством микрорайона и выписал всем строителям пиздюлей за нарушение паспортно-визового режима.
Врач принимает больных. Отрываясь от компьютера, выходит в коридор посмотреть, сколько народу осталось. - У вас что? - Нога не работает. - А у вас что? - Рука что-то не работает. - Ну, а у вас что не работает, молодой человек? - У меня Интернет второй день не работает! - Да, это серьезно. Проходите, садитесь!
С сегодняшнего дня анекдоты для этого сайта принимаются только лично, в нашей приемной на Лубянке, по предъявлении паспорта. А то мы уже заколебались весь российский интернет-трафик отслеживать.
"Сегодня в утренних новостях Российское телевидение как и всегда, оперативно, сообщило о начале очередной акции по борьбе с наркобизнесом в Москве. Представители бизнеса благодарят коллектв редакции за выход в эфир своевременной и столь важной информации, позволившей сохранить сеть распространения товара и сам товар. В свою очередь, бизнесмены обещают премировать журналистов и их информаторов из средств, полученных от продажи спасенной партии товара и надеются на дальнейшее плодотворное сотрудничество"
Одна японская электронная компания ввиду того, что экспорт видеокамер в страны Балтии всегда оставался рекордно низким, провела свое расследование и вскоре по его итогам приступила к разработке локализованной версии ряда бытовой аппаратуры. Так, для локализованной версии видеокамер было решено заменить быстродействующие ПЗС на ПЗС от сканеров.
На самом деле фраза "Будущее зависит от тебя!" вовсе не принадлежит рекламе услуг сотовой связи. Она принадлежит рекламе средств контрацепции, а проще говоря гандонов!
В сервисном центре мобильной звязи. Посетитель: - Почему мой новый Simens так плохо работает? Менеджер: - Наверное его сделали в третьих странах! Посетитель: - В каких третьих?!! Его сделали в Германии. Менеджер: - Знаете.. Сейчас на заводах Германии работает так много людей из третьих стран!!!
Василий Иванович просыпается в холодном поту: - Петька! Представляешь - увидел я сон, будто в 2008 году у нас осталось две партии и обе ни красные, ни белые: Единые пи#ороссы и Е#ущие вместе - меня аж пот прошиб!!! На заседании правительства приветствуют друг друга - Шалом господа! А Председатель у них какой-то рыжий мужик, который натянул всех на ваучер (это по нашему - ялда) - А где же нормальные-то наши, красные??? - Так и не разглядел, наверное за Урал подались, но не всем удалось переплыть...
Прямой эфир передачи "Как правильно украсть миллион". Ведущий-телезвездущий Максим Алкин. За игровым столом - известный российский писатель Анатолий ЧуБАКС (в свободное от нелегкого писательского труда время - знаменитый чародей, усилием воли вырубающий свет в целых районах). Максим: - Вам вопрос за миллион рублей. Как из одного ваучера сделать две "Волги"? - Всего один миллион рублей? Это мелко! Извини, Максим, я в детские игры не играю. Принеси мне миллион долларов и я тебе любую бумажку-ваучер в четыре "Волги" превращу.
ЩЕЛЬ - любое что-либо, где есть, ну вы сами понимаете что, не нам вам рассказывать, не маленькие, рядом дети. А между тем (вы сами понимаете чем) речь сейчас идет всего лишь об узком пространстве, например, между стенами соседних зданий или, например, досками в полу, но кого это сегодня волнует. С 1979 г. щель занесена в Книгу рекордов пошлости. Во многих странах щель охраняется законом от идиотских шуток. Beseder
Заголовок новостей. "Йордан предложил себя в посредники между Кремлем и ЮКОСом" Теперь Ген Директором нефтяной компании станет cтоматолог( если у него папа банкир).