Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 июня 2004
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Один. В чужой квартире. Утром. С похмелья. В поисках туалета. Новый голивудский блокбастер "Гарри Поттер и тайная комната". Скоро на экранах кинотеатров.
Все кто увлекался в детстве сказками про богатырей стали офицерами Все кто увлекался в детстве сказками про соловья-разбойника стали братвой Все кто увлекался в детстве сказками про кикимору-одноглазую - подались в топ-модели Все кто увлекался в детстве сказками про иванушку-дурачка - пашут в НИИ ну а те кто увлекался сказками вообще и те кто хотели стать сказочниками - стали депутатами.
У всех руководителей телевизионных каналов надо отнять: видеомагнитофоны, DVD, спутниковое телевидение, что бы они вместе со всей страной в пятницу вечером смотрели «Поле чудес».
В советские времена цензуре подвергся мультфильм о том, как Винни Пух ходил в гости к Братцу Кролику. Когда Винни застрял в норке, он сначало кричал:" Косая скотина, ты, что удумала" и только потом он кричал: "Аяя-яй и Оее-ей"
Едут в купе два грузина. Разложили стол, выпили-закусили, угостили попутчиков. Один полез на верхнюю полку спать, другой мирно беседует с дамой. Вдруг, грузин с верхней полки как пернет! Его друг сделал вид что ничего не заметил и продолжил беседу. Через некоторое время сверху опять раздался раскатистый пердеж, все немного притихли, а "нижний" грузин опять сделал вид что ничего не произошло. Третий раз рулада педежа взорвала тишину в купе. "Нжний" грузин не выдержал, встал, растолкал друга и гворит: - Э... , Гиви, виключи телефон, а то твой полифония всех заебал!!! Andrew
Мужика замучали тараканы, он пошел в магазин и видит: "суперсредство от тараканов! новейшая разработка ВПК, радикальное решение проблемы, 100% результат!" мужик покупает, приносит домой, открывает, там маленький молоточек и инструкция: "настучите каждому по голове!" (c) Zmij
Новости экономики. В целях пополнения государственной казны правительство России решило распродать в частные руки буквы русского алфавита. На состоявшихся вчера торгах все буквы алфавита нашли себе покупателей. Так известный криминальный авторитет Кириллов-Мефодиев приобрел букву і. В интервью, данном после торгов, бизнесмен не раз подтвердил факт покупки словами «і-мое».
В средней школе № 1 города Переплюйска перед торжественной церемонией последнего звонка твердый двоечник Сидоров, имеющий, тем не менее, склонности к точным наукам, в том числе к химии, смазал звонок-колокольчик собственноручно приготовленным сильнодействующим ядом, в результате чего для директора школы Дуракова, завуча Долболобова и главной участницы церемонии твердой отличницы Ивановой этот звонок стал действительно последним.
Родоначальник парного катания в Советском Союзе, тренер Нины и Станислава Жук, Людмилы Белоусовой и Олега Протопопова, других известных фигуристов, заслуженный тренер СССР по фигурному катанию Петр Петрович Орлов часто говаривал:
- Коньячка - для толчка, водочки - для обводочки, кагорчика - для напорчика, мускатика - для накатика.
Бегает Винни-Пух по лужайке и громко бормочет: - БИ ПЛЮС, БИ ПЛЮС, БИ ПЛЮС... Пятачок его спрашивает: - Вини, ты что, карточку потерял? - Не мешай, не видишь - я пчел в лесу пересчитываю!
Утром в кровати: - АААААААААААА!!!!!! Жена, у меня это - рассосалось! - Идиот! Предупреждали тебе, что если будешь есть Активию, будет все как у нее - ни сиськи ни письки...
МВД серьезно озабочено - после выхода песни про русского парня, который "в огне не горит и в воде не тонет" парни других наций усиленно проверяют сие утверждение.
- Вован! Ты как определяешь возраст женщин? - По шее! - Смотришь, много ли на ней морщин? - Нет! Врезаю по шее и смотрю. Если устоит, то молодая, если завалится, то старая!
Просьба прекратить присылать сюда анекдоты про Владимира Владимировича Путина. Вы отвлекаете нас от выполнения важнейшей государственно-патриотической задачи - крышевания мебельных салонов.
в ответ на анекдот про человеческие органы (кто главнее)
слушал член, слушал, а потом и говорит: - Ну раз жопа самая главная, то тогда я Бог! Жопа: - Эт почему же? Член ей и отвечает: - а вот как только я упаду и больше не смогу подняться, тебе придется на меня молится.... чтоб совсем не раздолбали...
О статистике, популярности и счастье. Одна подруга поучает другую: - Скучная у тебя жизнь, и кто о тебе знает?!! Вот, я за этот год переспала с тремястами четырнадцатью (314) мужиками, и со всеми ровно по одному разу! При этом 80 раз я испытала оргазм (+2), 99 раз получила удовольствие (+1), 101 раз просто убила время (0), 27 раз подхватила мандовошек (-1) и 7 раз сифилис (-2). Итого у меня положительная сумма баллов 208, и при этом я пользуюсь популярностью во всем районе! А ты кому нужна? Одному муженьку, который подкатывается к тебе раз в неделю? Да тут даже при стопроцентном оргазме и при полном отсутствии накладок больше 104 баллов за год не заработаешь! То есть, твой баланс счастья в этой жизни минимум в два раза ниже моего! Вторая подруга ей отвечает: - Зато я счастлива, что хоть с одним человеком меня соединяют настоящие чувства, и больше ничего мне от этой жизни не надо.
Крыло для нового регионального реактивного пассажирского самолета "Ан-148", разработанное и собранное на Харьковском государственном авиационном производственном предприятии (ХГАПП) 5 июня было по воздуху доставлено из Харькова в Киев, в АНТК им. Антонова, в рамках программы разработки и запуска в серийное производство этого самолета. Пилоты-испытатели АНТК им. Антонова приступили к отработке полетов на одном крыле. Фирма Боинг заинтересовалась этими технологиями и присылает наблюдателей.
Интелегентный Аллигарх Крокодорковский, томящийся в томилке, передал предводителю дворянства Мусипусину через падвоката Адву новую малявку. В ней он отказался от намерения организовать Российскую либеральную партию Смерти и решил (на первое время, а там посмотрим) отречься от нефтяной иглы и своих миллиардов в пользу нескольких бедняков, а взамен - когда выйдет из-за стенки - заняться организацией на благо России промышленной добычи серы из ушей населения.
- Слушай, как переводится «Роланд Гарос»? - никак не вспомню. - Может, Ролан Гусев? - Да нет. - Ромен Ролан? - Да нет. А помнишь - около театра «Ромэн» два цыгана мерялись - у кого член больше? - Ну, теперь вспомнил - это «Турнир большого шлема». Только теперь не пойму - куда член-то вставить?
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!