Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 июня 2004
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Ситуация НЕ придуманная, записанная точно по словам моей подруги. Поэтому передаю все как было (заранее прошу прощения) :-) Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей. Цитирую разговор: - Привет, это Сергей? - Да. Привет! - Ну как там твои яйца? - ... А?... Нормально. А что? - Ну холод такой! Ночью не замерзли? - ... Нет. А должны были? - Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем? - Кого?... - Ну яйца! - ... Куда?! - В зоопарк! Их же должен врач осмотреть! - ... Зачем? - Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился! - Девушка... Вы меня пугаете... - ... Это Сергей? - Да! - Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк? - Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны. - Катя тебе передавала? - Что? - Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк. - Катя это кто? - Хм... Была по-моему твоей женой. - А я не женат. - ??? ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?! - НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩі ПОЖИВУ!"
Мерфи много лет трудился изо всех сил, а все собранные деньги вложил в собственную маленькую фабрику гвоздей "Гвозди Мерфи". Потом еще дольше и упорнее работал несколько лет и решил расширить производство гвоздей. Он собрал всю наличность и вложил ее в производство и трансляцию рекламного ролика на телевидении в Дублине. По условиям контракта Мерфи попросил чтобы в ролике были рекламировалось качество гвоздей и присутствовали бы христианские ценности, а ролик бы вышел в прайм-тайм после девятичасовых новостей.
И вот Мерфи сидит со всей семьей у телевизора и смотрит такой ролик:
Римские солдаты распинают Исуса Христа в белоснежных одеждах, вбивая замечательные большие и крепкие гвозди, а голос за кадром торжественно произносит: "Гвозди Мерфи - всегда идеальное качество!"
Бедный Мерфи в бешенстве прибегает на телевидение и кричит редактору: "Я работал целый год, чтобы оплатить вашу вшивую телевизионную рекламу, а теперь вы за мои же деньги хотите не только угробить мой товар, но и опозорить меня перед всеми соседями, земляками и прихожанами моего прихода?!! ВЫ не выполнили контракта! Немедленно переделайте ролик за сутки или верните деньги!". Так быстро ролик переделать сложно, но все ирландцы - добрые католики и люди с пониманием, а слово клиента - закон. Сказано-сделано.
Римские солдаты распинают Исуса Христа. Внезапно тот срывается с креста вниз и на глазах изумленной толпы бежит, подхватив белоснежные одежды, вниз по холму и скрывается из виду. Лица людей светятся счастьем при виде чудесного спасения. Посрамленные римские солдаты, злобно сопя, растерянно останавливаются, а голос за кадром произносит: "А ведь этого никогда бы не случилось, если бы вы только использовали гвозди Мерфи! Гвозди Мерфи - всегда идеальное качество!"
прислано на мыл, источник - друг, автор неизвестен
Женские журналы пишут о еде, путешествиях, косметике, моде, богемной жизни, литературных новинках. Можно бы на этом и остановиться. Но они также пишут о сексе и мужчинах. Такие, знаете ли, советы, о том как "освежить семейную сексуальную жизнь". Что-нибудь вроде "купите прозрачный пеньюар", "эротично оближите ложку". Или "устройте маленький экстрим". Скажем, находясь на вечеринке, в клубе, в гостях, шепните Ему на ушко, что вы забыли одеть трусики. Он будет испепелять вас взглядом (вместо того, чтобы тыриться на девок) и страстно мечтать о том, когда все это закончиться и вы попадете домой, и что он с вами сделает. Приготовьтесь к тому, что Его рука постоянно будет находится на вашей (а не чужой) попке. Такая вот теория. Которая, как известно, суха. Лишь древо жизни пышно зеленеет. Света и Влад - семья. Стаж- уже целых два года. И, решает Светочка, пришла пора, согласно женским журналам, эту семейную жизнь освежить. Приятели позвали в гости, а, значит, пробуем "маленький экстрим". Светочка в жизни копуша, но в этот раз превзошла сама себя (душ, прическа, - Свет, ты скоро? - один глаз накрасить, другой, платье, нет брючки, - Свет, ты готова? - нет все-таки платье, глаз смазался, - Свет, я уже упарился-, - что-то губы какие-то маленькие, надо еще красочки кинуть, - Свет, я у лифта жду- ну, - последний придирчивый взгляд, хороша). Бегом к мужу в лифт. Так, что там по тексту... - Владя, а трусы я забыла одеть... - &ля!!!! Да мы выйдем наконец из дома или нет?!
Есть в нашей компании общий знакомый. В отличие от нас он как бы это сказать, голубой. Так вот он выиграл приз на конкурсе сюжетов для рекламных роликов, проводимых одним из операторов сотовой связи. Сюжет рекламного ролика: Стоят пять голубых с соответствующим внешним видом и манерами. Первый: «А я вчера купил новую модель сотового телефона «Nokia»; Второй: «А я еще два дня назад купил новую модель сотового телефона «Nokia»; Третий: « А я неделю назад купил новую модель сотового телефона «Nokia»; Четвертый: « А я раньше вас всех купил новую модель сотового телефона «Nokia»; Пятый (очень грустно): « А у меня нет новой модели сотового телефона «Nokia»; Голос за кадром: «Только у последнего пидара нет новой модели сотового телефона «Nokia»;
Навеяно историей за 7-ое число. На первом курсе нашего ОмГТУ(Омского государственного технического университета), все лекции мой специальности(Вычислительные машины системы и сети) проходили потоком вместе с ребятами со специальности АСУ(Автоматизированные системы и сети). Ну и сидим мы на лекции, то есть ждем преподавателя, попутно знакомимся друг с другом. Дверь в аудиторию открывает девушка и спрашивает, мол, какая лекция? Ей хором - А чего собственно? Она отвечает - Ну я новенькая, я сосу…! (Конечно, она имела в виду, что учится на АСУ). Взрыв хохота, девушка красная убегает. С тех пор мы всех с АСОиУ( теперь уже) иначе как сосушниками и не называем…
Э-э-й! Задорный Сатирик, который не любит Америк, но уважает ебипетские пирамиды, рабским трудом построенные, засылаю для Вашей передачкачки слоган, который прочел в автобусе на ходу, возвращаясь с пи-и-и … с дачи, посвященный, скорее всего, какому-то кровельному материалу - главное, успел прочесть сам слоган, и настроение поднялось, как … цены на все. Вот он: КТО НАМИ НЕ БУДЕТ ПОКРЫТ, ТОТ БУДЕТ ЗАМОЧЕН Я чуть не уссался, чего и вам всем желаю. Доброжелатель.
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.