Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 июня 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Жила-была девочка Робин Гуд: у богатах она брала, а бедным она давала...
Петька (П) спрашивает у Чапаева (Ч): "Василий Иванович, а что такое нюанс?" Ч - Снимай штаны Петька, покажу. П немного недоумевет, но снимает штаны. Ч подходит сзади и засовывает ему понятно что понятно куда и объясняет: "Вот смотри Петька. Вроде и у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе... Но! Есть один нюанс...
Стояли два отрока: хороший и плохой и плевали друг в друга. Хороший попал 21 раз, а плохой - 17. Проходил мимо странник и сказал им, что плеваться, мол, нехорошо. Тогда отроки стали плевать в странника: хороший попал 18 раз, а плохой - 9. Добро, оно ведь всегда побеждает...
Сидят две крысы на складе. Склад из себя представляет бетонный пол, металлические стены и металлическую крышу. На складе нет ничего, хоть шаром покати. Крысы разговаривают о том, что надо сваливать из этого места, а то можно и с голода опухнуть. Выходят во двор, а там стоит будка с Шариком. Крысы: Шарик надо отсюда сваливать. Нет тут никакой перспективы, сдохнуть от голода можно. Ты такой пес классный. Пойдем с нами, новый склад найдем, ты его сторожить будешь, а мы внутри жить. Шарик: Нет, никуда с вами не пойду. У меня тут одна перспективка есть своя. Крысы: Да ты с ума сошел! Какая перспектива?! С голоду все подохнем. Шарик: Да я давеча разговор хозяина с кладовщицей подслушал. Так он ей сказал: "Короче, Люська, если не вернешь на склад все, что спиздила, БУДЕШЬ СОСАТЬ У ШАРИКА!."
В гестапо Мюллер спрашивает Штирлица: - Штирлиц, а какого цвета у меня трусы? - Красные в белый горошек.- отвечает Штирлиц. - А вот вы и попались! Об этом знала только радистка Кэт! - Застегните ширинку, шеф, а то об этом узнает все Третье управление!
Задает Марья Ивановна детям задание: - составьте предложение где есть слова"солнышко" и "море"! тут встает Леночка и рассказывает: - солнышко светит и море блестит! - садись Леночка пять! Встает Вовочка и стихотворной форме выдает: - солнышко светит, льдинка по морю плывет, ЛЯГУШ ЛЯГУШКУ на льдинке еб@т! тут Марья Ивановна краснея: - Вовочка, да не УДОБНО же! - Марь Ивановна, конечно не УДОБНО - ЖОПКА подмерзает и ЛАПКИ скользят!!!
Середина 80х. В грузинский колхоз для поощерения направили три новеньких "Волги". В Доме культуры собралось все село, даже самые старые аксакалы пришли. Председатель берет слово: Дорогоие сельчане! Я собрал всех Вас, чтобы честно разделить среди достойнейших, эти три "Волги". Ну, первую машину, я предлагаю отдать моему отцу. Старейшина села, уважаемый человек! Скоро исполняется 90 лет! Пускай на старости порадуется! Бурные аплодисменты! Вторую машину, я предлагаю отдать моему младшему сыну! Мальчику, скоро 18. Взрослый уже совсем стал! Будет девушек возить! Пускай порадуется! Хлипкие аплодисменты. Ну, а третью машину, я как председатель беру себе! Чтобы всем председателям соседних колхозов, завидно было! В зале тишина... Наконец, голос из зала: Ай, молодец блад! Честно поделил!
спрашивает Марья Ивановна у детей - что можно взять от птицы? Тут дети предлагают различные варианты, типа "мясо, яйца и т. д." вовочка встает и говорит: - от птицы можно взять перья! Марья Ивановна подумала, ведь от птицы берут не перья, а ПУХ, и задает наводящие вопросы: - вовока, где спит твоя бабушка? - на лавочке - а подголову что ложит? - валенок! - а ты где спишь? - под лавочкой - а подголову что ложишь? - другой валенок! - ну а дедушка где твой спит?! - на печке! - ну а подголову что ложит?! - подушку! наконецто думает Марья Ивановна ближе к теме(ведь в подушке то ПУХ): - а если в этой подушке гвоздиком дырочку сделать, что будет? - КЛОП вылезет - а если еще больше дырочку сделать, что будет?! - второй КЛОП вылезет! - ну а если эту подушку на х.. порвать!!! - тогда дедушка встанет и всем ПИЗДЯЧЕК даст!
Летят в самолете Негр, грузин и русский. Вдруг в салон врывается стюардесса и говорит: "Мы падаем, срочно избавляйтесь от лишнего груза!" Не долго думая, негр выкинул мешок... анаши. - Ты что, дурак что ли? - говорят ему русский с грузином, - все равно разобьемся. Так бы хоть дунули. - А у меня этого говна до фина на родине, - ответил им негр, - выживем - обдуемся. Воодушевленный грузин со словами "у меня этого говна до фига на родине" выкинул 5 ящиков вина. Очередь за русским. Входит стюардесса и потарапливает. Не долго думая, русский выкинул негра с грузином. - Что вы сделали??? - изумленно спросила стюардесса. - А у меня этого говна до фига на родине, - ответил русский.
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!