Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 мая 2004
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Воскресенье, вечер. Народ возвращается с дач, на Киевском шоссе не пробиться. Все стараются побыстрее оказаться дома. Ограничение скорости 60 км в час. С упорством черепахи, не превышая скорость ни на один км свыше, ползет Газель. Народ сзади материться, сигналит, вспоминает всех ближних и дальних родственников водителя Газели, но тому, похоже, хоть бы что. Наконец "девятка", идущая сзади, не выдерживает и, улучшив момент, вылезает на обгон на встречную полосу через двойную сплошную. И в этот момент видит в 100 метрах впереди гаишника. Есть. У доблестного сотрудника ДПС на лице откровенное счастье, аж чуть жезл из руки не выпал. Превышение, обгон в неположенном месте, двойная сплошная...!!! Реальная добавка к зарплате!!! Водитель девятки, в душе тихо прощаясь с правами, останавливается. Далее следует диалог: ДПСник, забирая документы - "Ну и что Вы можете сказать в свое оправдание?" Водитель - "Да командир, ну случайно, ведь, блин, бараны одни ездят!" ДПСник, делая взмах жезлом в сторону трассы - "Ну покажите, где тут бараны?" В этот момент, приняв взмах жезла за сигнал остановиться, резко бьет по тормозам поравнявшаяся с ДПСником "копейка". Не успев отреагировать, в нее сзати влетает новенькая тойота, а ту в свою очередь, утрамбовывает догоняющий всю эту кавалькаду джип. Ошалевший одитель "девятки", тыча пальцем в сторону разбитых машин: "Да вон, я ж говорю, на дороге одни бараны!" ДПСник отдает права и с досадой машет рукой, мол езжай, сейчас не до тебя будет.
История услышанная, как говорится с первых рук. Случилось это на реке Збруч (Западная Украина) по которой до 1939 г. проходила граница между Польшей и СССР. Река не самая полноводная, хотя есть и широкие берега, но в большинстве достаточно доступная для форсирования.. В общем, собрались старые друзья (возраст ~45 лет) не только порыбачить, но и «отдохнуть» с ночевкой. Закинули, накрыли стол, поговорили, …хули уже ложиться спать - до утреннего клева фигня осталась - часа два, три. Еще раз накрыли, ну и соответственно после n-бутылки пошли рыбацкие байки и т. д. Иваныч (настоящего имени не помню) вспомнил юность, поностальгировал, рассказал какой здесь раньше вооон в той зАводе воооот такооой сом был, и что даже специально на сома спиннинг прихватил, но спиннинг старенький и вряд ли потянет… То ли над Иванычем подтурнивать начали, то ли допинг свое сыграл, короче открыл он багажник, достал снасть, прихватил куриную ногу и отойдя метров на 20 от костра закинул. Закинул и вернулся к столу. Через некоторое время, когда Сеня (рассказчик) отошел по личным делам в кусты, с диким свистом сработала трещотка. Слыша возгласы «О-оо, давай, давай, блядь…да не туда тяни, сюда давай!! » решил отложить все дела и помочь ребятам. Но помочь он не успел, так как, не доходя несколько метров до места сражения увидел, как Иваныч бросает спиннинг на землю и с криком «Пиздец, допился! » бежит к машине, второй рыбак швыряет подсак и тоже куда-то убегает. Ничего не поняв, Сеня возвращается к костру, где застает рыбаков с трясущими руками, глазами навыкате и которые твердят про нечистую силу. Когда они успокоились и поняли, что горячка приходит поодиночке, и что черт вряд ли бы клюнул на куриный окорок, вооружившись фонариком пошли смотреть на речное чудо-юдо. Правда чуда-юда оин там не застали, зато обнаружили дворнягу средних размеров, которая не обращая на них никакого внимания с аппетитом, догрызала чью то кость. Короче, в коне концов, выяснилось, что будучи изрядно «под мухой» Иваныч не рассчитал силы и перекинул наживку на противоположный берег, где ее и учуяла настырная бродяга. Настырная потому что, ее вроде бы не подсекли, то есть с крючка не снимали…. Голод - не тетка.
Дело было уже давно в Москве. На улице зима, гололед. И идет молоденькая девушка по тратуару. А народу много. Видит, что позади ее идет мужчина с сеткой с яицами. Подумала, что, если упадет и вдруг на него, то яица разобьет. Решила прибавить шаг, но и вправда подскальзывается и падает на какого-то мужчину. Испугавшись, подскакивает, и не успев оглянуться спрашивает еще лежащего:"Я яица вам не задавила?" Мужчина изумленно на нее посмотрел, после на себя, и ответил:"По-моему нет". В итоге оказалось, что это был другой мужчина. А тот мирненько прошел мимо нее.
После отдыха и небольшой потасовки в кабачке мой друг получив несколько раз в тыкву отправился отдохнуть денек в ближайшей травматологии. Это произошло вечером, а на следующий день вернулся с командировки еще один друг и естественно начал нас искать что бы отметить это дело. Первый звонок был домой пострадавшему, но из путанных объяснений его мамы единственое что он понял что товарищ попал в больницу. Мне он звонить не стал, решил сделать это после визита. Купил он килограмм бананов, килограммчик апельсинов и вперед к товарищу. Зашел в палату с порога орет - Ты че, братан, болеть вздумал? Я тут приехал, а тебя нет, на вот фрукты стрескай да поправляйся быстрее. На что больной показывая проволоку на зубах (а ему оказывается челюсь сломали) выдет - Ты бы мне поц, еще орешков погрызь принес... Потом мы втоем конечно дизинфицировали спиртосодержащими растворами свои внутренности, но это совсем другая истоия...
Реальное резюме кандидатки на работу в московский офис одной.... ну очень крупной иностранной компании, присланное вчера знакомому сотруднику этой фирмы, который занимается отбором персонала. Поражает тонкость формулировок :-)
Соискатель: А*** К***ва Специальность секретарь, ассистент, массажистка, танцовщица, модель Опыт работы 3 года Образование Среднее специальное Возраст 20 Пол жен. Город Киев Резюме Цель: найти достойно оплачиваемую работу, где я могла бы реализовать все свои навыки и возможности и удовлетворить все свои потребности в самореализации, а также научиться новому.
Образование: Сентябрь 1998 - Июнь 2001 - Киевское Медицинское училище ?2. Медсестра Февраль 2002 - Апрель 2003 - курсы массажа - классический, расслабляющий, тайский и эротический массаж. Июль 2003 - Август 2003 Хореографические Курсы Стриптиза "РУРА" Ноябрь 2003 - Февраль 2004 - Курсы стилиста - визажиста при Киевском Университете Культуры и Искуств
Опыт работы:
Сентябрь 2001 - Декабрь 2001 - Госпиталь в Пуще-Водице. Медсестра. Январь 2002 - Август 2002 - Госпиталь в Пуще-Водице. Личный ассистент
главврача
Сентябрь 2003 - Декабрь 2003 - Клуб HOLLYWOOD - исполнительница экзотических танцев.
Январь 2003 - Февраль 2003 - Салон OLEG & EVA - показы коллекций нижнего белья и купальных костюмов
Февраль 2003 - Май 2003 - компания "Николь-авто". Офис-менеджер: - демонстрация автомобилей в автосалоне - демонстрация преимуществ салонов автомобилей - мойка автомобилей в купальном костюме - кофе-пауза с VIP клиентами - сопровождение клиентов в тестовой поездке на автомобиле - работа призовым фондом среди покупателей автомобилей
Май 2003 - Компания FUCHS (автомасла) - топлесс-бодиарт-промоутер на выставке SIA-2003
Июнь 2003 - Декабырь 2003г. - компания "Три Медведя", личный ассистент руководства: - организация встреч и обеспечение благоприятной атмосферы - организация банкетов и послебанкетной программы - обеспечение имиджа и поддержка хорошего настроения руководства - улаживание спорных вопросов с гос.органами и клиентами компании - консультирование руководства по "женским" вопросам: косме
Ой мля помру я с этой работой. Щас иду в эфир с котировками валют напротив ДиДжей Надя Ковалева. Выходит на бэке(концовка песни)Песня "я тебя никода не забуду я тибя никода ни увижу" и несет телегу, дескать лубовь как зыко, зашибись, ну а прямо сейчас Антон Шибанов о банальном. Попробуй прочитать это в слух. Мля помру я с этой работой...
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.