Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 мая 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В предверии чемпионата Европы сборная России играет товарищеский матч со сборной Бразилии. Бразильцы вышли на поле, посовещались, и оставили одного Рональдо, типа один справиться, а сами ушли в кабак рядом со стадионом. Сидят пьют. Через 2 часа приходит Рональдо. Спрашивают: Ну как сыграли?1:1. Ч-о-о? Не мог выграть что ли? Да я бы выграл, да меня на 15 минуте удалили!
Бежит человек по Красной площади, разбрасывает листовки. КГБшники его поймали, листовки отобрали, смотрят, а там никакого текста, чистые бумажки. - И что Вы этим хотели сказать? - А чего говорить, и так все ясно.
На сцене из оранжевого дыма появляется... Людмила Зыкина в цепях, в кожаном сарафане с заклепками, с чугунной электробалалайкой. Публика замирает, уставившись на сцену. - Ва-а-а! - кричит в толпу Зыкина, ударив по струнам. - О-о-о! - подхватывает толпа. - Ва-а-а! - Зыкина срывает стойку с микрофона и, раскрутив ее над головой, запускает в зал. В зале одобрительный свист, шум, бурные аплодисменты. Крутые световые эффекты на сцене... - Ва-а-а! - и микрофон летит вслед за стойкой. Публика в экстазе! Ударник дает тяжелую сбивку, а Зыкина голосисто запевает: - Ва-а-аленки, ва-а-аленки-и!.. Kate.
Девушка пригласила юношу домой. Все было прекрасно. Тихий теплый вечер, свечи, шампанское... Когда уже он трепеща снял трусики, звонок в дверь. Девушка говорит: Я не одета, иди посмотри, кто там? Парень открывает дверь, там еле держась за косяк стоит пьяный мужик. Ты кто? Я, Л-е-н-и-н! Да пошел ты! Парень закрыл дверь. Опять звонок. Парень распахивает дверь и бьет мужика в лоб. Захлопывает дверь. Опять звонок. Открывает дверь и заносит руку для удара. Парень! Не бей! Ты не понял! Я Л-е-н-и-н папа!
Попали англичанин, француз и украинец в плен к попуасам. Вызывает их вождь племени к себе и говорит: - Есть шанс выжить - переплыть реку, полную крокодилов, затем пойти в пещеру к циклопу и выколоть ему глаз, а напоследок изнасиловать Бабу-Ягу. Выпил англичанин виски, выкурил сигару, поплыл. Загрыз его крокодил. Выпил француз вина, поцеловал попуаску, поплыл. От одного крокодила отбился, второй его все-таки захавал. Выпил украинец ванну горилки, глаза окосели, закусил куском сала, глаза встали на место. Подошел к реке, дыхнул: дохлые крокодилы повсплывали на поверхность. Он по ним и перешел на другой берег. Зашел в пещеру к циклопам, шум гам, крики... Через полчаса выходит и говорит: - Ну что, где эта Баба-Яга, которой надо глаз выколоть???
Приходит муж домой, види - жена бухая. Порылся в своем ящичке инструменов, а пилы нет. Спрашивае у жены: - Где пила? - У соседа? - А зачем дала? - Так мы же выпили...
Сидят Путин и Кучма - водку пьют. Накатили грам по 150, Кучма и говорит: - Слыш, Вова, прости долги за газ... - Не, Леня, не могу, очень уж много денег. Выпили еще по 150. - Знаеш, Вова, меня же могут не избрать на второй срок. Прости долги! - Ладно, Леня, прощу если отсосеш у меня. Кучма подумал и говорит: - Становись на табуретку. Путин встал, штаны снял.... Кучма как отсосал. Путин в восторге. - Ладно, Леня, считай что долгов у Украины перед Россией нет. Только нафига я на табуретку вставал? - (Кучма - гордо) Николы ще украинци перед москалямы на колинах не стояли!!!!
Мужик опоздал на футбольный матч. Подходит к армяну и спрашивает: "Какой счет?" Армян ему отвечает: "Два Нол, ничъя" Мужик спрашивает: "Как-так, два: ноль и ничья?" "А так: тут нол и там нол. Два нол, ничъя!!!!"
Сидит наркуша на крыше 16-этажного дома. Закурился, значит и случайно упал. Вокруг упавшего собралось куча народу. Все говорят: "Что тут произошло???". Наркуша встает, отряхиваеся и говорит: "Не знаю, сам только подошел!"
2 месяца до окончания школы, пора Вовочке выбирать ВУЗ. Ну пошли они с мамой выбирать... Приходят в Харьковский политехнический(ХПИ). Картина: все пьют, курят, ругаются матом, возле ректорского корпуса нарки по кругу бульбулятор пускают. - Нет, сынок сюда ты не пойдешь!!! Только через мой труп! Приходят в Харьковский институт радиоэлектроники(ХИРЭ). Картина практически такая-же, только нарки не курят, а ширяются. - Нет, в ХИРЭ ты тоже не пойдешь!!! Посмотри что творится. НЕТ Я СКАЗАЛА!!! Приходят в Каразинский универ. Картина кардинально противоположная. Все студенты в костюмчиках, пьют только лимонад, везде красиво, чистенько... Короче, то что надо. - Ну что, Вовочка - это самый лучший вариант! Будешь учится здесь. Выходят они из здания, а на ступеньках пьяные в жопу пацаны напевают репертуар группы "Ленинград". Кто поет, кто блюет. - Это просто ужас, не пойдешь ты в этот университет! Тут один из блюющих студунтов поворачивается и говорит: - Правильно, на хуй вам этот универ. Лучше к нам, в ХПИ!
Заходят три вампира в бар (вампирский). Один делает заказ: - Мне, блин, стакан крови... новорожденного ребенка! Второй: - А мне давайте кровь девственницы, умерщвленной в полнолуние! Третий: - А мне кипятку! Остальные удивляются: - На фига тебе кипяток? Тот отвечает: - Спокойно, ща все будет. Приносят ему кипяток, он достает из кармана использованный тампон, макает его в чай и говорит (как в рекламе): - ПОБАЛУЮСЬ ЧАЙКОМ!
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.