Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Та решительность и беспощадность, с которой проводится административная реформа, требует после ее завершения пометки:"Во время СЪЕМКИ ни один из чиновников не пострадал!"
Для тех, кто не знает: Зачем все политики посещают церковь? Если за помощью, то им там надо бывать по три раза в день, если за отпущением грехов - они там должны жить. Режим посещения Рождество-Пасха не дает ни помощи, ни отпущения грехов, но зато позволяет на все чаянь народные отвечать: "Бог даст...".
За рюмкой разговаривают два мужика: - слушай, у нас авторитетное правительство - ты так думаешь? - смотри: - Миша 2%, говорят поднял планку до 8? - авторитет! - этот хмырь "киндер" хапнул и пожалуйста - полпред, продолжает - авторитет! черномор, говорят самый крутой в мире- больше всех, и в тину ушел - авторитет - что черномор, - таня галстуки подвязывала, так за это миллиарды смылила - авторитет - так и толик-то, провернул колоссальные аферы: приватизация, ГКО, залоговые, муСороса кинул... теперь всю страну за электрическое вымя доит - авторитет! - а береза - израильтянин - а в нашем правительстве работал, весь аппарат имел и будет иметь - авторитет! - сколько их еще... у нас не правительство, а кузница авторитетных кадров все солидные люди, Воры - их во всем мире уважают... Да
к анекдоту про Макартни от 29 апреля... Может, не все знаю, но история, на которой он основан - реальная.
Битлз выступали в каком-то жутко престижном зале. И Джон Леннон сказал: пусть те, кто сидит на дешевых местах, хлопают в ладоши. А на дорогих - пуска1 бряцают драгоценностями.
К каждому билету на игру российской сборной в рамках Евро-2004 бесплатно прилагается огромная упаковка памперсов или био-туалет: игра обещает быть - уписаешься!
Во Дворце культуры Железных Дорожников города Раздолбайска был проведен крупный международный шахматный турнир. Организаторы оформили ДК в соответствующем событию стиле. Особенно их старания оценил экс-чемпион мира Гарри Каспаров. Он уже чуть-чуть сошел с лица, когда на главном входе его встретил жизнерадостный плакат: "Белые начинают и выигрывают!". Но окончательно его сплющило, когда направляясь по нужде, он узрел перед единственной работающей кабинкой длинную очередь из других шахматистов, а над ними еще одну вариацию той же фразы: "Белые ходят первыми!".
Рокб концерт. Выходит вокалист и обьявляет: - А теперь немного о любвию Эта песня была написана нашим клавишником, он посветил ее одной девушке(пауза), а также 84 женщинам, 45 кошкам, 15 канарейкам, и куче разного порнохлама с которым он когда- либо имел сексуальный опыт. (C) Ditrih
- Не будешь спать, засранец, будешь у меня всю ночь гулять по кладбищу! - Не надо, мамочка, я обязательно усну, только выгони мышек из нашего склепика!
Крупный западный банк (Top 10) открывает вакансию начальника управления корпоративного финансирования. Требования к кандитатам: - Опыт работы на аналогичной позиции в крупном банке от 5 лет - Знание 2 иностранных языков - MBA будет являться преимуществом - Скорость печати от 160 ударов в минуту - Опыт личных продаж приветствуется
В Чечне набирает обороты месячник по добровольной сдаче населением оружия и боеприпасов за денежное вознаграждение. Только за первую неделю мирные жители республики сдали свыше 200 000 единиц стрелкового оружия да гранатометов, десятки миллионов патронов, гранат, мин и ракет, 5246 танков и БТР, 218 летательных аппаратов, 112 установок залпового огня, 69 межконтинентальных баллистических ракет с пусковыми установками, четыре надводных и подводных атомных крейсера, пропавших без вести еще в первую Чеченскую войну. В случае успешного завершения месячника зоной, свободной от российского оружия, станет все Приднестровье.
Строительство под техно-музыку канала Балтика - Черное Море. - Вы за что сюда попали? - весело спрашивают с правой стороны канала. - Мы сочиняли и писали анекдоты, стишки, истории и посылали их Анeкдот.ру Вернера!!! --- отвечают с левой стороны. - А мы голосовали за эти анекдоты, стишки, истории! - вновь кричат с правого берега.
Чернобль. Табуны диких лошадей, кабаны, лоси, волки, аисты над головой летают. Смотрю на Зону и думаю: нет лучше способа защитить природу, чем долбануть атомную станцию.
Мистер Х написал новую статью: "О кризисе гомосексуализма в России", но его все равно не выпустили, потому что на всякую хитрую жопу найдется орган соответствующий.
Из интервью главного технолога фабрики звезд Лины Арифуллиной: "Недавно на фабрике был опробован новый технологический процесс получения заготовок путем естественного размножения. Мы надеемся, что со временем этот процесс вытеснит устаревшую технологию и позволит получать полуфабрикатов прямо на фабрике. Это несомненно повысит качество и наглядность нашей работы и отказаться отпривозной заготовки".
Чтобы Вы знали: Black-Hawk-Down - это вовсе не название фильма, а просто перечисление верхушки американской администрации (Пауэл, Рамсфельд, Буш) по партийным кличкам...
Нелегко, наверно, Верке-Сердючке, загулять не с кем. Замутишь с Пугачевой-журналисты напишут:" Верка-Сердючка- лесбиянка", замутишь с Галкиным- скажут:"Андрей Данилко- пидор".
А "Хаммер"-то - хреновая машинка, отстой полный... Вон их сколько американцы в одном Ираке побросали. И чинить не пытаются - из гомна конфетки все равно не сделаешь...
Если в слове "хлеб" сделать четыре ошибки, получится слово "пиво". Если в слове "вода" сделать три ошибки, получится слово "вино". А если в слове "жена" сделать две ошибки, получится слово "жопа". Однако, тенденция.
- У нас в ГОРОДЕ прошел фестиваль глупых вопросов. Итак гран-при фестиваля глупых вопросов! - Девки, привет, где были? - В озере купались. - А что в пакете?
- Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама. Первым делом лизнула качели, и сунула пальцы в розетку. команда КВН «Парма» (сборная Перми)
\\Почему презервативы продаются в упаковках по три штуки?
Заходит вовочка с папой в магазин. Папа смотрит продукты, а вовочка сразу дорвался до полки с презервативами, упакованными по три штуки и спрашивает: - Пап, а что это? - А это, сынок, средство для влюбленных людей. Один на пятницу, один на субботу, один на воскресенье. - Пап, а это? (.. по девять штук) - А это, сынок, средство для очень влюбленных людей. Три на пятницу, три на субботу, три на воскресенье. - Пап, а это? (.. по двенадцать штук) - А это, сынок, средство для женатых людей. Один на Январь, один на Февраль, один на Март....
Ответ на вопрос: "Почему презервативы продаются в упаковках по три штуки?" Ответ: Потому что первый раз хорошо тебе, второй - твоей девушке, а третий гондон для исполнения супружеских обязаностей!
Глядя на Джорджа Лукаса, доснявшего две первых серии "Звездных войн", Квентин Тарантино снял предысторию... к известной песне "Запрещенных барабанщиков".
Письмо в передачу "Аншлаг". Уважаемая, Регина! Я смотрю все Ваши передачи и никак не могу понять, над чем вы там все смеетесь! Прошу Вас, как в спортивных репортажах, делать повтор интересных моментов с разных камер, желательно замедленный и желательно с комментариями!
Не знаю, было сдесь такое, или нет, но я могу рассказать такой анекдот: Пошел как-то Незнайка в школу учиться, ну, заходит в класс, на первый урок, и его спрашивают: - Как твоя сестра делает уроки? - Не знаю... - А как твоя бабушка печет пирожки? - Не знаю... - А что нужно сделать, когда таракан ползет по стене? - Не знаю... - А что нужно сделать, когда мама приходит с работы? - Не знаю... После занятий спрашивает у бабушки: - Бабушка, бабушка, а как ты печешь пирожки? - Тяп-ляп, и готово! - А как моя сестра делает уроки? - Чистенько, в строчечку! - А что нужно делать, когда мама приходит с работы? - Нужно поцеловать ее в щечку. - А что нужно делать, когда таракан ползет по стене? - Надо взять тапак, и прихлопнуть его! На следующий день помчался в школу. По дороге споткнулся, упал. Ну, у него в голове все перемешалось, он приходит в школу, и его опять спрашивают: - Ну так как твоя сестра делает уроки? - Тяп-ляп, и готово!!! - ... а как бабушка печет пирожки? - Чииистенько, в строооочечку!!! - ??? А что нужно сделать, когда таракан ползет по стене? - Нужно поцеловать его в щечку!!! - А что нужно делать, когда мама приходит с работы? - Нужно взять тапак, и прихлопнуть ее!!!
В СМИ сообщили что носорог-самец пытался изнасиловать автомобиль туристов, проявивших неосторожность подглядывать за половым актом самца и самки. Адвокат носорога утверждает, что самец был в состоянии отличить техническое средство от сородича и пытался таким образом пристыдить туристов
Пьяного астролога спрашивают: - Можете предсказать кто будет следующим Президентом России? - ... гэк, ЕПП-Р, С, Т ("Ельцин, Путин, Путин," о!!! )- Рагозин - точно, звезды не врут.
- Первые русские появились, когда обезьяна взяла в руки палку. Русские появились перед ней и говорят: «Брось палку, животное! » Вот так неожиданно появились русские.
Сидела дома, смотрела в окно, девчонки во дворе курили траву. Потом приехала милиция и их забрала. Теперь мучаюсь, с одной стороны, я избавила их от наркотиков, а с другой стороны с кем же я буду гулять, ведь, впереди целое лето
4 июля 2004 во Владивостоке будут выборы мэра города. В этот день окончательно должно определится, будет ли когда-нибудь дождь (а с ним вода в кранах города), или же дождя никогда не будет…
Винни и пятачок, пришли к кролику покушать. Кролик вытащил все угощение и на стол. Сели, вдруг Винни посмотрел внимательно на пятачка и на кролика, вскакивает быстро и в нокаут обоих, прямо на пол. Сел за стол и начал есть один не спеша. Сова ему с верху: - Винни! Чего ты их опять?! - Неправильно суки сели за стол! Кролик направо, пятачок слева, я в середине.
На референдуме на Кипре во ответ на вопрос "Хотите ли вы, чтобы турки поимели греков" 76 % греков ответили - "нет" 65 % турков ответили - "канешна, ХАЧУ!".
После несчастного случая на производстве, приведшего к гибели работника 12 апреля 2004 года, профсоюз киллеров объявил забастовку, требуя повышения безопасности труда.