Повторные анекдоты

Ученые проводят исследование, в какой стране шахтеры больше матюкаются.
Приходят в немецкую шахту: из ста слов - десять матерные.
Приходят в английскую шахту: из ста слов - тридцать матерные.
Приходят в русскую шахту. Картина: шахтер толкает перегруженную углем
тележку, подлетает разъяренный начальник смены.
Начальник смены:
- Нахуя дохуя нахуярили?!! Расхуяривай нахуй!!!
Шахтер:
- Нахуя расхуяривать? Нахуярили, и хуй с ним!..

Идеальный мужчина - это сочетание банкомата и вибратора.

Приходит мужик в бордель:
- Здравствуйте, мне бы девочку.
- Простите, у нас полный завал - всех девочек разобрали. Но для Вас у
нас есть специальное предложение - это Леша...
Мужик жутко расстроился и стоя в дверях задумался. Очень хочется. Что же
делать?.. А, ладно - махнул он рукой - пусть будет Леша. На ресепшене
просят подождать, пока они вызовут Лешу, и тот подъедет.
Через некоторое время к дверям борделя подкатывает огромный лимузин в
сопровождении двух Глендвагенов и трех шестисотых. Выбегает охрана:
автоматы, рации, оцепление. Из лимузина, разговаривая по мобильному
телефону, выходит Леша. Белый костюм, золото, брюлики.
Ошалевший мужик смотрит на все это и, оборачиваясь к ресепшену,
спрашивает:
- Простите, а Леша в курсе - кто кого?..

Плохая примета - это когда тебе перебежала дорогу черная кошка с пустым
ведром.

- Доктор, а почему...
- Я не доктор, я ангел.

.doc

Коктейль "3 поросенка": два друга и ящик водки.

Ответьте: мне одному холодно или я просто не умею пользоваться
календарем?

Супругом можешь ты не быть, но долг исполнить свой обязан.

Сидит ворона на суку и косяк забивает. Только собралась прикурить...
Р-р-р-раз.. Пролетает орел, забирает косяк!!!
Ворона забивает еще один... осмотрелась.. нет ли орла.? Нет! Только
раскурила... Опять орел!!! Опять забрал косяк!
"Ну, ладно с.. ка, я тебе устрою!!!" и снова забивает косяк, но уже
порохом.
Делает вид, будто прикуривает... И снова орел забирает косяк!!!
А ворона сидит на ветке и ехидным голосом кричит ему в след:
"Ну, что ж, лети, лети, Челленджер!!!"
"SERG"

Собрались как то американец(А), француз(Ф) и руский (Р) сидят выпивают:
А: у нас в америке самая совершенная система ПВО из 10выпущенных 10
ракет точнов цель попадают.
Ф: А у нас во франции такие девушки просто СУПЕР богини любви просто.
Р: А унас у дяди Вани на ХУ* 18 воробьев помещается.
Подвипили уже посильнее.
А: Если быть честным то из 10 ракет только 8 в цель попадают.
Ф: Да не все француженки такие классные.
Р: А у нас у дяда Вани на хУ* 18 воробьев помещается.
Сидят уже в плный ноль!!!
А: Вся система ПВО у нас говно ни одна ракета до цели не долетает.
Ф: И француженки у нас толстые и страшные и ничего не могут в постели.
Р: Ну, мужики если быть честным то у восемнадцатого воробья лапка с
залупы соскакивает.
areon

Поросят было, на самом деле, пятеро. Но никто, почему-то, не упоминает о
двух самых младших братьях, отличавшихся от остальных еще большей ленью
и пофигизмом. Братьев звали Нах-Нах и Ну-Нах.
Dinoza

еще театрально-представительный:

Опять же пьяный конферансье:
- Рак матки. Промежность... Брр-р-р.. Марк Фрадкин. Про нежность.

В подьезде, один грузин другого пялит:
- Ты гдэ живешь?
- А я в трэтьэм домэ!
- Ух.. ты, будем чаще встречаться!!!
- А подьезд какой номэр ?
- Дэватый.
- О о о о!!!! будэм чащэ!!!
- Этаж кАкой?
- Чэтвортый!
- Здорово, слюшай, как.... хорошо! А квартыра какая?
- Дэватнадцатая!
- Гоги???? А НУ МАРШ ДОМОЙ, СПАТЬ!!!