Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 апреля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик: - Э... Они: - К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.
Психиатр говорит пациентке: - У вас явно не все в порядке с психикой. - Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и еще одно мнение! - Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная...
Проработал мужик 20 лет на хлебозаводе и все ему осточертело. Приходит он к воим друзьям и говорит: "Хочу сунуть свой детородный член в хлеборезку!". Друзья ну его отговаривать. А он ни в какую. На следующий день приходит и говорит: "Ну, все, сунул. Прямо во время работы!" Друзья: Ну и как? Мужик: Уволили! Друзья: А хлеборезка? Мужик: Тоже уволили!
Наше время. Латвия. Агентство натурализации. Двое русских - Василий Иванович и Петька пошли натурализоваться. Сдают экзамен по истории Латвии. Через некоторое время Петька выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами: - Ну что, сдал? На сколько? - На два! - А что такой радостный? - Так Василия Ивановича прямо там арестовали!
- В холодильнике больше еды чем пива - 6 часов утра - это время пробуждения, а не отхода ко сну - носишь с собой зонт и прислушиваешься к прогнозам погоды - слово "одеться" не всегда означает - натянуть джинсы и свитер - жалуешься полицейскому на соседей, у которых громко орет музыка - старшие родственники рассказывают тебе пошлые анекдоты - уже не помнишь до скольки работает Mc Donalds - вместо кондомов и теста на беременность покупаешь в аптеке аспирин и средство от изжоги - около 90% времени перед компьютером ты действительно работаешь - ты читаешь эти признаки и ищешь хоть один, который не соответствует действительности
Русские десантники взяли в плен американца. Допрос - What is your name? - George! Ба-бах в пятак!! - What is your name? - George! Ногой с разворота - хрясь!! Цикл вопрос-ответ-реакция на ответ повторяется раз 15. Американец превращен в окровавленный кусок мяса. Входит командир русских десантников. - Ну, как дела? - Товарищ капитан, этот гад ни в какую не выдает район выдвижения ихней танковой колонны!
у бабки умирает муж его отпевают в церкви бабка стоит над гробом и причитает поцеловала бы я тебе глазки да не видела я ласки поцеловала бы я ручки да не видела получки поп ходит на бабку косится мол там очередь на отпевание а она тут стоит гонит а бабка продолжает поцеловала бы я пятки да ты ходил на блядки поп заебался подходит к бабки и говорит короче бабка целуй шишку и заколачиваем крышу
Дню рождения Аллы Пугачевой посвящается! ( анекдот услышанный мной еще в конце 70-х)
2050 год. В школе идет урок истории. Учитель: - Кто такой Леонид Ильич Брежнев ? Ученик : - Брежнев - мелкий политический деятель во времена Аллы Пугачевой!
На заводе начальник цеха: - Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали? - Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали. И очень даже хороший получился начальник! Или вы возража
Молодой поп перед первым служением получает инструкции у старого: - Перед сужбой двояко остограмься и ничего не бойся, твоим языком молитвы народу вещает сам Бог! После службы молодой прибегает к старому и спрашивает, мол как типа нормально все получилось? - Да, все хорошо, вот только три маленьких замечания: - Первое: ты перед службой двояко ополлитрелся, а не остограмился, - Второе: ты в тексте Божъю матерь назвал Ебеня матерь, - и Третье в конце молитвы ты сказал не Аминь, а ПИЗДЕЦ!
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды. Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.