Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 апреля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень 20-ти лет. Продавщица: - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие призервативы? Парень(грустно): - Поздно! Подгузники и детское питание!
Школа рабочей молодежи. Ставят "Сказку о царе Салтане". Режиссер распекает нерадивого студента-актера: "Иванов!!! Сколько раз тебе можно повторять? Не я - дрочистый изумруд, а ядра - чистый изумруд!!"
Встречаются две кошки-подружки. Одна другой жалуется: - Ой, какие коты наглые в соседнем дворе! вчера шла - изнасиловали, сегодня шла - изнасиловали... Завтра опять пойду.
Приходит девушка к врачу и говорит: - Доктор, помогите мне, меня все тааак раздражает, тааак раздражает. - А вы гулять пробывали? - Даааа, доктор, идешь по парку, один человек на встречу идет высокий, другой низкий - таааааааааак раздражает, таааааааааак раздражает:(. - А читать пробывали? - Даааа, доктор, одна буква маленькая, другая большая таааааааааак раздражает:(. - Ну а про секс слыхали? - ???? - Ложитесь на кушетку я вам покажу.. Через 30 мин. - Дооооооооктооооор, определитесь, или туда или обратно, а то тааааааааак раздражаааааааает, тааааааак раздражаааааааааает...
Разговор у порога: Жена (Ж): Ты почему такой пьяный? Муж (М): И-к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает бутылка, открываем... (Ж): Да, да, да... А там ДЖИН... (М): И-к. Ну почему джин... Лучше... ВОДКА!
1 сентября. Все идут в школу. По улице идет красивая, нарядная девочка, с портфельчиком, огромный бант на голове, вся сияет, все на нее обращают внимае. А какая красивая девочка, ай да лапонька. Заходит девочка в автомус, уступает место пожилой бабушке, все снова, ай да девочка, красавица...... выходит она из автобуса, а пассажиры замечают, что она забыла портфельчик. Все ей из окошка: - девочка, девочка, ты забыла пртфель! Девочка: - Аллах Акбар!
Приходит мужчина в магазин и обращается к продавцу: "Мне, пожулуйста, шампунь." Продавец: "В продаже есть хороший, "яичный". Покупатель, задумавшись: "Жалко. А я хотел весь помыться..."
1943 год. Война в самом разгаре. Батика. Над морем - туман. Одинокий дозорный корабль Советских войск на малом ходу рассекает ровную гладь воды. Неожиданно по левому борту вздымается вода и на поверхность всплывает миниатюрная подводная ладка вся в заплатках и кое-где обшитая деревом. Со скрежетом открывается люк, и из него вылезает дед с седой бородой до пупа. - Сынок, а война то кончилась? - спрашивает дед у дозорного на корабле. - Да нет, тоько врага погнали к его границам. - говорит дозорный обалдевшим голосом. - Эх, проклятый НАПОЛЕОН! - говорит разочарованно дед, и захлопнув люк, погружает свое "корытце" под воду.
В купе: Грузин и оболденная девушка. Грузин незнает как к ней подкатить и так и так не получается, а девушке тоже хочется ну вот она у него спрашивает Ду Ю Спик Инглиш???? Грузин: Конечно ХОЧУУУУУ
Молодой парень пришел в клинику пластической хирургии и спрашивает врача: " Вы можете меня кастрировать? : - "Конечно", отвечает врач, "только зачем вам это"? - Мне так надо. И я готов заплатить. - Хорошо. Оплачивайте столько-то, операция завтра. После операции, при обходе, врач заходит в палату к этому парню и спрашивает: "Скажите, я весь в догадках, вы молодой, симпатичный мужчина и вдруг - кастрация??? Зачем??? Парень отвечает: "Понимаете, я православный. Скоро собираюсь жениться. Моя невеста - еврейка и ее родители очень придерживаются своей веры и обычаев. Вот я и решил сделать им приятное, показать им на что я ради нее способен. Врач задумывается и спрашивает: "Так вам наверное нужно было сделать обрезание"? - А Я КАК СКАЗАЛ?????? :о(((
Попробуйте выговорить в нетрезвом виде "СИРЕНЕВЕНЬКИЙ БЕСПЕРСПЕКТИВНЯК"... А в трезвом-то получается? Ха, попробуйте «Сиреневенькая глазовыкалупывательница»…
Сообщение в американских СМИ: - Несмотря на коварное покушение террористов на президента США Джорджа Буша, по собщениям главного лечащего врача наш любимый, законно избранный, президент остался жив. Так как 12 сквозных ранений в голову не задели его мозг.
Середина 70-х. идет дележка рынков сбыта между двумя группировками. в очередную перестрелку попадает беременная женщина, в нее поподают раз 20. мировой скандал, лучшие врачи мира спасают ее и двух малышей. через 15лет сидит она в кресле-кочалке, заходит дочка, такая лысая с туповатым выражением лица и кричит: - мама, мама, беда! я писала и пулька "выпала" - ну ладно, давай сюда. Заходит сын, мало чем отличающийся от сестренки. - мама, мама, беда! я дрочил, а в это время бабушка вошла...