Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 апреля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мама учит 16-летнюю дочку, как избежать изнасилования: - Ну вот представь, идешь ты по темной улице, вокруг никого, и мужик какой-то подозрительный крадется. Твои действия? - Ясное дело, подбегу к нему, сниму с него штаны, а сама задеру юбку. - Ты что, сдурела? - Мам, а ты подумай, кто быстрее бегает: он со спущенными штанами или я с задранной юбкой?
Прапор на учениях: - Иванов, лезь под танк и поднимай его! Салага мучается, мучается и говорит: - Не могу, товарищ прапорщик! - Сидоров, лезь помогать! Теперь они вдвоем мучаются: - Не можем товарищ прапорщик! - Вся рота живо под танк! Таже картина. Рота: - Не можем товарищ прапорщик! Дикий прапор: - А хуля вы хотели!40 тонн!
Разговаривают два студента: один с мехмата, другой с физфака. Мехмат: - Вчера мне классный анекдот рассказали. Значит, идет мышка по краю пропасти: тоненько пищит пи-пи-пи-пи, вдруг срывается в пропасть: АААААААААААА - басом. Физфак: - Ничего удивительного. Эффект Доплера.
Обезьяна катается на лианах, на одной лапе кувырок сделает, на другой. Перевернется, на хвосте повисит. Внизу Лев. Идет смотрит как обезьяна куражится, засмотрелся и упал в яму. Выбраться не может. Обезьяна смотрит Лев попал и говорит: - Да-а Лева, попал ты, щас ты с голоду подохнешь, я твои зубы на ожерелье себе, твою шкуру на коврик и на полотенце, мяско твое похаваю.... Тут неожиданно срывается вниз ко Льву в яму. Лев на нее: - Ты чтож сука!!!!... Обезьяна: - Лева, не поверишь извиняться пришла!!!
Пиндос рассказывает о том что его удивило в загадочной стране России: - В России оказывается есть два вида женщин! Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены". А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: "леди"... Хм... Не помню точно... Или "ляди"...
Сара умирает. Абрам бегает вокруг нее, плачет... - Сарочка... такое горе, такое горе... шо жеж я для тебя могу сделать в последний раз??? - Абраша, таки у нас с тобой все было... Кроме анального секса. Давай попробуем, перед моей смертью... Попробовали. На следующее утро Абрам просыпается, Сары в кровати нет. Слышит она на кухне шумит, парит-варит курочку, песни поет. Он к ней, в шоке... - Сарочка! Ты выздоровела! Какое счастье! как так получилось? - Ну, видимо помогло... Тут Абрам в слезы!!! - Абраша! Шо такое? - Сарочка! Таки я же мог спасти еще папу и дядю Изю!!!
Два народных депутата общаются в буфете: - Иван Иваныч, у меня две новости, одна хорошая, одна плохая. - Ну начинайте с плохой Василь Петрович - Ну, пока мы тут решаем судьбы страны, занимаемся законотворчеством, наши жены познакомились и стали лесбиянками... - УЖАС, а какая ж хорошая? - Ты такой милый..
Спускается летающая тарелка, из нее выходят марсиане, у каждого по три глаза, по три руки, а на груди кулон с бриллиантом с кулак. Собравшиеся зеваки спрашивают: - Вы кто? - Марсиане. - И у всех марсиан по три глаза? - Да. - И у всех марсиан по три руки? - Да. - И у всех марсиан такой кулон? - Нет, только у евреев.
Москва, 2060 год. "Запор" 969 сталкивается с новым "мерсом". Из кабины "запора" с кряхтением вылезает последний "новый русский" - лет под 95 - и ласково говорит потрясенному водителю "мерса": "!! Ты попал, мужик! Ты хоть, конкретна, знаешь, скока моя тачка сейчас стоит?!!!"
Идет негр по пустыне и вдруг видит - лампа. Он потер ее, и оттуда вылез джин. И загадал негр 3 желания: стать белым, много воды и баб пощупать. А джин отвечает: "Хорошо. Ты станешь белам унитазом в женском туалете!
Разговор двух путан: - Как работа? - Да хреново, денег нет дак приходится за копейки минет делать, а у тебя? - Еще хуже, отсасиваю у всех в халяву лижби в животе что нибудь тепленькое било.
едут в поезде армян, грузин и русский. Решает грузин попонтоваться перед другими, типа его нация круче. Наливает дорогого вина, а бутылку в окно выбрасует ему говорят - Ты что? Этоже вино дорогое. Он отвечает а унас этого дерьма в Грузии много. Решает армян попонтоватся достоет апельсин, а весь ящик в окно выкиды вает, ему говорят - Ты что? Этоже целый ящик апельсинов. Он отвечает а у нас этого в Армении дерьма много. Рещает русский попонтоваться берет армяна выкидывает в окно ему говорят - ТЫ что дурак делаещ? Он отвечает а у нас в России этого дерьма много
Двое купались в африканской реке, как вдруг на них набросился крокодил и откусил одному из них руки и ноги. Видя такое, второй кричит ему: - Прыгай мне на спину! Тот так и сделал. Короче, выплыли они на берег. - Уф, - говорит второй, - спаслись. Но почему так задница-то болит? Первый, смущаясь, отвечает: - Я же должен был как-то за тебя держаться!
Стоит мужик на остановке. Ночь. Поздно. И тут едет его корешь, водитель троллейбуса, троллейбус в ДЕПО отвозит. Стал. Говорит сидай довезу. Едут. Тут первого мужика приперло посрать. Он водиле и говорит: Останови не могу боле. Тот отвечает: Не могу Знак-стоянка запрещена. Корешь: Давай на ходу в окно. А ты свет в салоне выключи. Договорились. Стали на светофоре. А рядом два нора на Волге. Один другому: Ты видел? Нам какая-то сука на капот плюнула? Второй: Дааа!!! А ты его губы видал?
В Простоквашино: Скворец: улетаю на Юг устал жрать нечего... Кот: Да, я тоже с тобой стадо распи*ли молока нет, я с тобой! Шарик: И я с вами, только после 15 числа. ??????? Почему? Да сдышал вчера бабка деду говорила если пенсию 15 не дадут у Шарика х*й сосать будем.