Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 марта 2004
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Пришла Смерть к Терминатору, и больше ее никто не видел...
Было это примерно в 1989. Идут как-то Михал Сергеевич Горбачев с товарищем Рыжковым по набережной Москва - реки, а тут неожиданно им навстречу Б. Н. Ельцин, немного выпивший. Проходит мимо и не здоровается! Ну решили его макнуть, кинули его в реку. Он тут же и всплыл... Начали они его топить.... Топили... Топили... Топили... Топили... Топили! А он не тонет!!! Снова где-нибудь всплывает!
- «Либо это спортивная бурная молодость так закалила Ельцина не дает ему потонуть... » - говорит с горечью Горбачев - «... Либо, что скорее, это нечто другое! » - добавляет Рыжков.
Навеяло рекламой. Джеймс Бонд: - Сколько у меня времени? - Минута! - Бюджет? - Семь центов! - Отлично! Приступаю к выполнению задания! ..... мысль вслух.. а вот НДСа то как раз ему и не хватит....
Один мужик жил бедно, но очень хотел разбогатеть. Что он только ни делал: и работал одновременно на нескольких работах, и участвовал в разных пирамидах, пытался заниматься собственным бизнесом - все не то, денег хватало только на то, чтобы свести концы с концами. Отчаявшись он обратился за помощью к Богу. Но во сне к нему явился Ангел и сказал, что он очень грешен и ему нужно 30 лет молится в церкви за свои грехи, только тогда Господь рассмотрит его просьбу. Мужик так долго ждать не хотел, и обратился к дьяволу. Дьявол явился к нему сразу и сказал: - Привет дружище, я помогу тебе!! Мужик: - Так ты же меня обманешь?!!! Дьявол: - Ничего подобного, я всегда точно исполняю желания своих клиентов. Нужно просто знать, чего ты хочешь. Вот например, ты хочешь быть богатым. Богатство - это деньги, власть, положение. А как зарабатывают деньги? Одни что-то производят, другие продают. Короче деньги делают идеи, а идеи как известно это мысли. Ты меня понял? Мужик: - Понял... И я смогу также думать, как думают богатые!!! Дьявол: - Конечно сможешь.... Вот держи ! Мужик: - Что это? Дьявол: - Билет на Титаник!
Новое сексуальное извращение пришло в россию - "Маркетоложество". Спешите попробовать пока это еще не под статьей. Ощущения ЛУЧШЕ чем у пассивного гомосексуалиста.
Продолжение к анекдоту про то, что натурщиком Леонардо да Винчи был Моня Лиза. «Гипотеза о том, что Мона Лиза - мужчина, по мнению историков и искусствоведов, находит все новые подтверждения. Только позировал гениальному итальянцу не одессит Моня, а выходец из Шотландии Джо Конда, одетый в традиционные шотландские кильт и накидку. Это и явилось причиной путаницы с его половой принадлежностью. »
Идет как-то Чебурашка с Кракодилом Геной. Вдруг Чебурашка останавливается и спрашивает у Гены(Крокадила): - Ты кто????? - Я - Кракадил Гена, а ты кто? - А я - Чебурашка! [смеяться после "Чебурашка!"]
Петр Великий может взлететь на воздух. Нет, это не летающий крейсер. Это крейсер-шахид с туевой кучей ракет, торпед, систем наведений и ядерным оружием на борту и грязной бомбой в двигателях.
В связи с тотальным "оголубением" эстрады предлагается новое прочтение песни Высоцкого (прости, Володя....): "Но, анус, порвали анус, каюсь, каюсь, каюсь....."
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.