Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни марта 2004

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

31.03.2004

Ара увидел на улице красивую русскую девушку, подходит к ней и говорит:
- Дэвушка, отдайся мнэ, я тэбе машину куплю!
Девушка ему отвечает:
- Нет!!!
Он ей опять говорит:
- Дэвушка, отдайся мнэ, я тэбе машину куплю, квартира куплю!
Девушка ему:
- Нет!!!
Ара ей снова: Дэвушка, отдайся мнэ, я тэбе машину куплю, квартира куплю,
дача куплю!!!
Девушка подумала и говорит себе:"Ладно, че там, отдамся за такой-то
гонорар, можно". Ну отдалась как пологается и говорит:"Ну, давай
подарки!
Ара ей отвечает:
- ЭЭЭЭ, дэвушка, когда х.. твердый, душа такой мягкий, мягкий

31.03.2004

Молодой человек решил впервые в жизни обворовать квартиру на выбор. С
первого ключа незнакомая дверь открылась. Юноша собрал вещи а среди
вещей были и коньяки, водки, и вина. Юноша не удержался и попробовал
всего помаленьку и вырубился. Так его и повязали.
Адвокат познакомился с ДЕЛОМ, и говорит юноше:
- Вам юноша нужно причину найти и очень вескую и убедительную, и
обязательно такую, чтобы суд или присяжные поверили. Тогда вполне
возможно Вам срок скостят или даже условно дадут. Вы поняли меня?
- Да?! …
Суд. И вот судья спрашивает.
- Юноша по какой причине Вы проникли в чужую квартиру?
- С утра мы встретились с моим адвокатом. Выпили. Адвокат пригласил к
себе в гости угостить еще алкоголем. Когда мы уже поднялись на
лестничную площадку, адвокат сказал мне что он потерял свои ключи. Тогда
я согласился ему помочь открыть его дверь. Пока я открывал, адвокат
сказал мне, что он быстро сбегает в магазин за закуской. Вскоре я открыл
дверь, зашел, посидел, посмотрел некоторые его вещи, выпил и уснул так и
дождавшись его с закуской. Позже я узнал, что это квартира не его.

31.03.2004

Что общего между гинекологом и разносчиком пиццы?
Они могут понюхать это, но не могут етого съесть.

31.03.2004

Змей Горыныч огнедышащий потому что нельзя летать без сигналов.

31.03.2004

Не знаю как вы, а вот я больше на самолетах не летаю. Страшно слишком,
ведь самолет можно сбить сд-плэйером. Так вроде говорят в самолете.

31.03.2004

Откуда появились татуировки?

В глубокой древности, когда мужчины тайком удирали на войну, женщины
догоняли их и расцарапывали их своими длинными доисторическими ногтями,
пытаясь удержать хоть за что-нибудь. Но мужчины все равно убегали...
Враги же пугались возникащих перед ними потных, расцарапанных с ног до
головы воинов и убегали еще быстрее.

Так были изобретены боевые татуировки.

31.03.2004

Новости шоу бизнеса: Верка-сердючка беременна...
www.sedoy.ru

31.03.2004

Чтобы в 2 раза реже стирать нижнее белье, после загрязнения
выворачивайте его наизнанку.

31.03.2004

Надпись в туалете: Бумагой пользоваться только по большой нужде.

31.03.2004

В ответ на анекдот № 6 из Читательской десятки 30.03.2004.
Утомленные Солнцем - жители не Беларуси, а Туркменистана.

31.03.2004

Новости налоговой реформы: В ходе борьбы за повышение собираемости
налогов и противодействия способам ухода от налогообложения выработаны
новые средства и методы.
Так например, теперь налоговым преступлением будет считаться
планирование семьи путем применения противозачаточных средств. Если вы
вместо зачатия ребенка занимаетесь безопасным сексом, то тем самым вы не
способствуете увеличению числа плательщиков налога на доходы физических
лиц, что в свою очередь снижает общую налоговую базу по стране. Поэтому
отныне расчет налога на доходы физических лиц будет производиться исходя
из среднестатистического количества возможно рожденных детей на одну
семью. Основой для расчета поголовья налогоплательщиков будет
приниматься средняя рождаемость кроликов, подверженных бессистемной
случке на фермах НК "ЮКОС".

31.03.2004

Сказка А. Толстого вышла в Бурятии под названием «Бурятино».

31.03.2004

Самые стабильные цены у нас - на водку и плодово-ягодные напитки.

31.03.2004

Фильм по компьютерщика «Иван Васильевич меняет процессоры».

31.03.2004

Матрица 4 Конституция: каждый имеет право быть Избранным !
Матрица 5 Проституция: каждый может быть вы@банным !

31.03.2004

Батарейки "Энерджайзер" - прямые поставки от Мазая.

31.03.2004

30 марта 2004 г. на уроке эстонского языка учительница спрашивает у
детей:
- Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге?
Тойво тянет руку:
- Это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков.
- Молодец, Тойво! Дети, а что значит черный цвет на нашем эстонском
флаге?
Райво тянет руку:
- Это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных
захватчиков.
- Молодец Райво! Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?
Вовочка тянет руку:
- Это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво и Райво.
Тойво и Райво опять тянут руки:
- А натовской ракетой по кумполу слабо получить за это, Вовочка? И
никакой кремлевский бункер тебя не спасет.

31.03.2004

Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль второго ПЛАНА.

31.03.2004

Иногда вместо правильных слов правильнее употреблять анатомически
правильные.

31.03.2004

Посмотри, здесь показывают, что у тебя кариес.
А здесь показывают, что у тебя - климакс!

31.03.2004

Два чукчи в отдаленном чукотском поселке решили заняться аптекарским
бизнесом. Ну, один из них, еснодело, директором стал, а другой - его
менеджером среднего звена.
Вот директор и говорит своему менеджеру: "Я слышал по радио, что сейчас
в РФ самыми важными являются две болезни - это перхоть и импотенция. Вот
от этих болезней мы и станем лекарствами торговать. Поэтому позвони в
Москву и узнай, какие лекарства сейчас от этих сейчас самые популярные."
Менеджер тут же ближайшим рейсом вертолета летит в ближайший районный
центр и оттуда с через местное отделение связи заказывает телефонные
переговоры с московской фармакологической фирмой. Ну и спрашивает по
телефону у своего московского коллеги, какие в Москве сейчас самые
популярные лекарства от перхоти и импотенции.

Московские менеджер просек, что с чукчей разговаривает, и эдак
популярненько все чукотскому менеджеру объясняет: "От перхоти сейчас
много разных косметических шампуней - но это все херня. А вот есть
лечебные шампуни типа Низорал или Себозол - вот это класс, их и бери. Но
кажется мне, что и Низорал, и Себозол, примерно одно и то же. Один -
импортный и дорогой, другой российский и подешевле, а действуют примерно
одинаково. А от импотенции сейчас есть такое классное средство -
"Красный корень". Рекламу слышал? "Красный корень" - это чтоб мужчина
был доволен! Ну, короче, давай. Успехов! У меня тут своей работы хоть
завались..."

Ну чукча-менеджер записал все, что ему наговорил по телефону на бумажку,
возвращается в свой поселок тем же способом, и отчитывается перед своим
директором о проделанной работе: вот, мол, все записал конкретно, вот
протокол переговоров составил и все дела. Директор берет бумажку, где
его менеджер записал свои переговоры - и читает там такой текст:

"Как кажется мне низ орал что с еба зол поскольку все одно и то же Но
есть на стойке красный корень чтобы мужчина был доволен."

31.03.2004

Жедудок: О, НАТС, заходи.
НАТС: Кажется, я ошибся.
Уходит.
Что за тошнотворные батончики?

31.03.2004

Идет псих по горам, заходит в темную-темную пищеру. Проходит внутрь, все
глубже и глубже.... Вокруг, столоктиты, капает что то... Натыкается он
на расщелину, и, кричит туду - сло-о-он!(хотя, никакого слона там,
разумеется не было). А, от этой дырки, эхо - о-о-н.

31.03.2004

Вы думаете только темная Россия отмечала (до Петра Великого) Новый год
не 1 января? Ошибаетесь! "Цивилизованная Европа" - до середины 16 века -
тоже! Но весь фокус в том, что русский Емеля отмечал Новый год 1
сентября - когда сезон полевых работ закончен, пора на печку и...
Словом, Новый год начинается с большого отдыха. А у европейского Эмиля
новый год "по-старому" начинался 1 апреля - когда сезон полевых работ
начинается. Словом, новый год начинается с работы (к вопросе о разнице
психологий). Думаете, анекдот в этом? Нет. Как и в России, после
перехода на новый календарь, именно в Европе продолжали праздновать 1
апреля. Как водится - с шутками, хохмами, карнавалами и пр. Типа,
некоторые не поняли, когда на самом деле новый год начинается. Бегали в
масках, подшучивали друг над другом и т. д. (Первое апреля, словом).
Таких людей и называли в Европе "первоапрельскими дураками" (а как не
дурак, коли не знает, когда новый год правильно отмечать?). Осюда и
поговорка: "дурака работа любит".

31.03.2004

>Каждый год весной переводят часы на час вперед.
>Каждый год этим все недовольны.
>А ведь так просто всех порадовать!
>Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в
>середине рабочего дня в пятницу!
А еще лучше в ночь с субботы на воскресенье, но на 23 часа назад.

30.03.2004

Любителям экзотики! Только сегодня! В нашем ресторане - рыба фугу.
Японская рулетка!

30.03.2004

В результате выполнения приказа о переводе стрелок вперед на Московской
железной дороге все электрички ушли в тупикии.

30.03.2004

Если зимой в морозный день лизнуть бампер машины с украинскими номерами,
то язык до Киева...

30.03.2004

Президент Грузии Михал Саакашвили заявил журналистам: “Меня называют
валютной проституткой, как будто в этом есть что-то оскорбительное! ”

30.03.2004

Разори Чубайса!-Переведи стрелки часов!

30.03.2004

Утомленные Солнцем - это жители Беларуси.

30.03.2004

После громкого успеха фильма "Бумер", который посмотрели практически все
владельцы автомобилей "БМВ", готовятся к выходу на экраны киноленты:
"Мерен", "Крузер", "Зэпр" и "іжик".
Но самым кассовым обещает быть фильм "Тазик", который должен будет
посмотреть каждый, уважающий себя водитель ВАЗа, ГАЗа, и УАЗа.

/718_Б-315

30.03.2004

"Ты меня не понял, - я же пошутила!" - WINDOWS.

30.03.2004

Сценарий фильма Такси-4.

Даниэль и Эмильен в полном расстройстве. В Марселе появилась наглая
банда, грабящая банки. Они всегда одеты в медвежьи шкуры, рассекают на
бешеной скорости на москвичах и запорожцах, в своей речи используют
странный непереводимый диалект, основанный на отглагольных
прилагательных и причастиях, и абсолютно не уловимы.
Хэпиэнда не будет.

30.03.2004

конфеты правящей партии: "Мишки в парламенте".
конфеты оппозиционно-либеральные: "Мишка в Бутырке"

30.03.2004

Про Плющенко...
В оригинале эта КВНовская шутка звучала так:
- Два главных вопроса российского фигурного катания:
- Отчего колбасит Плющенко?
- И кто видел бабу Ягудина?

30.03.2004

Э. Рязанов ведет передачу "Поговорим о странностях любви" проникновенным
голосом:
- -И вот этот тонкий, душевный человек оставляет любимую жену и детей, и
отбивает любовницу своего родного брата, которого, эта великолемная
женщина все-таки окочательно не оставляет и они продолжают встречаться
тайком. Казалось бы ничего не мешает всем им быть счастливыми своим
простым человеческим счастьем, но большевики, НКВД и лично Сталин...

30.03.2004

Жизненный опыт приходит или по глупости, или по неопытности! Конец - это
не когда хочется, а не можется, а когда можется, но уже не хочется!
Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег. Пришел, увидел,
навредил. ... и волосы стынут в жилах, и ноги сжимаются в кулаки

30.03.2004

Пошла Красная Шапочка к бабушке, отнести, то что не нужно да и выкинуть
жалко. Навстречу серый волк: А куда ты это Красная шапочка гробик пустой
тащишь?

30.03.2004

Профессор из Москвы лично осматривает цепочку обнаженных солдат,
военврач местной медсанчасти записывает: -Этому - бром, этому - бром,
этому бедолаге - усиленное питание, этому - бром, этому - медсестру! -
Что, так плохо?! - Да! Тут и бром не скоро поможет - медсестру ему, да
поядреннее...

30.03.2004

Вопрос АР: Это справедливо, что и Лебедев, и Ходорковский, и... сидят?
Ответ АР: Это справедливо при условии, что и Горбачев, и Ельцын, и...
висят!
16

30.03.2004

В зоомагазине:
- Вы мне продали кота и сказали, что он отличный для мышей. Но он на них
совершенно не обращает внимания!!!
- Ну так я же сказал, он отличный. Для мышей.....

30.03.2004

Когда Штирлица поймали немцы и долго вели его в тюрьму он думал:"Мюлер
урод проклятый", а Мюлеру ничего не оставлось, кроме как думать так же
про себя.

30.03.2004

Можно ли остановить электронные часы?
Можно, если это часы на бомбе и только в кино.

ТУПИН.

30.03.2004

Прикольно постоянно слушать словосочетание "рост ВВП". Неужели наш
президент в таком возрасте еще растет?
20

30.03.2004

опечатка : Студентов кланируют лишить отсрочки от службы в армии

замначальника Генштаба генерал-полковник Владислав Тупилин

30.03.2004

У мужика забинтован палец.
- Что случилось?
- Да вот, занозу посадил.
- Я же тебе говорил, не чеши часто в затылке!

30.03.2004

Ходорковский посрал.
Ходорковский поссал.
Ходорковский поспал.
Ходорковский послал
cтатье в газету про то

Ходорковский просрал.
Ходорковский проссал.
Ходорковский проспал.
Ходорковский прослал.
за то что
Ходорковский засрал.
Ходорковский зассал.
Ходорковский заспал.
Ходорковский заслал.

ТУПИНа.
23

30.03.2004

Лужков приказал взять Лужники
под крышу
24

30.03.2004

Эстонец-гей сосет член у американского солдата на военной базе, в этот
момент над ними пролетает эскадрилья НАТО. эстонец томно произносит-Да
вот теперь мы точно не зависим от России.

30.03.2004

Cколько стоит американская "крыша" для грузина
-Ровно две сигареты:одна "до" другая "после"

30.03.2004

Штирлиц проходил мимо авиакассы "Владивосток Авиа" - система
бронирования Габриэль порола явную чушь. Штирлиц остановился, чушь
исчезла, а Габриэль покраснела. "Рынок!", - подумал Штирлиц, - "Видимо
конкуренты балуют".

29.03.2004

С воскресенья наша страна переходит на летнее время. Господа бандиты, не
забудьте перевести стрелки...

29.03.2004

Мужик задолбанный нищетой купил на последние деньги лотерейный билет с
призовым фондом миллион долларов. Ну естественно сам понимает, что
шансов на миллион очень-очень мало поэтому пошел в церковь и говорит:
- Господи, сделай так чтоб я выиграл миллион долларов, а то уже так все
задолбало, жена пилит, что зарплата маленькая, детей надо кормить и
одевать и т. п.
Тут небеса разверзаются выгладывает Бог, слушает мужика и говорит:
- Да миллион долларов это круто… (подумав) только хуй!!
- ???
- Ибо нехуй!

29.03.2004

Это с п о р н о хорошо жить в Америке или Росии.

29.03.2004

Навеяно песенкой Алексина "Страшная".....)

Ну чтож ты зАдница такая
Ты такая зАдница
Без регистрации ты зАдница
И с регистрацией.....))))

МОСКВА НЕ РЕЗИНОВАЯ!!!! )))

29.03.2004

После просмотра фантастического голливудского фильма отец с сыном
возвращаются из сельского клуба домой. На улице темень, сапоги вязнут в
непролазной жиже. Когда они подходят к своей перекошенной калитке, сын
останавливается и мечтательно глядя в звездное небо спрашивает:
- Папа, а в нашей деревне хоть когда-нибудь появятся пришельцы?
Отец отрывает от забора щепку и, счищая с себя глину, отвечает:
- Нет, сынок, никто тут не появится. Нам и самим лучше б стать бы отсюда
ушельцами! А покуда выпусти со двора собаку, пущай на воле чутка
похарчуется...

29.03.2004

Сто процентный рогоносец - человек с аллергией на мусорное ведро.

29.03.2004

В филармонии:
- Кончерцо гроссо ла минор Генделя. Исполняет автор.

29.03.2004

Всю ночь до утра..
Потом за завтраком...
Потом на работе, а там дела, суматоха...
А потом... Он все-таки купил нам лекарство от диареи.

29.03.2004

О рекламе кофе...
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Говорят, твоя жена жалуется, всем что ты ее истязаешь, вздохнуть не
даешь?
- Ничего я ее не истязал. Просто кофе на даю пить! Прикинь, как выпьет
чашку - прячет мою одежду, потом кутается в покрывало и ставит горшок с
цветами на голову ложится на диван и типа ее невидно! И так каждое утро.

29.03.2004

В совке все так было: Идея закачаешься! Но исполнение - упадешь!!!

www.israilovka.com

29.03.2004

Уникальное предложение для виртуальных педерастов:

Жопа с постоянным IP-адресом!

29.03.2004

Плющенко на льду плющит не по-детски!

29.03.2004

В кремлевском дворце на концерте Михаила Задорного от его
антиамериканских баек народ прямо таки помирает.
За пределами Кремля это происходит "как обычно" от голода, холода,
взрывов и пожаров.

29.03.2004

Барану захотелось на войну. Пошел он к командиру и говорит: Мне можно на
войну?
А командир говорит: Как тебе можно на войну, ты же баран!
Какой же я баран, я же спецназ!

28.03.2004

"Кремень - мужик!" - так тепло и с уважением отзываются сотрудники и
подчиненные о начальнике полупроводникового цеха нашего завода.

28.03.2004

Для работы в мужском стриптизе требуются атлетически сложенные мужчины,
а также атлетически сложенные женщины - для их охраны!!!

28.03.2004

Заводовладелец, будь толстым и гордым!
Бей пролетария в хамскую морду!

ЗЫ: Было бы смешно, если бы не было грустно - сей афоризм висит у нашего
директора в кабинете :(

28.03.2004

На радио Europa+ раздается телефонный звонок.
Ведущий: - Алло?
Голос: - Добрый день. Олега Петровича жена и друг хотят поздравить с
Днем рождения. Мы ему приготовили маленький сюрприз.. и забыв закрыть
трубку рукой говорит любовнице: «Увеличили рога на несколько
сантиметров».
Ведущий: - Хорошо, я передам поздравления.
Голос: - Большое спасибо.
Ведущий записывает с АОНа номер телефона, вводит его в справочник, затем
звонит по телефону.
Голос: - Слушаю Вас?
Ведущий: - Олег Петрович?
Голос: - Да…
Ведущий: - Пишите адрес!!!

28.03.2004

Открытое письмо Кристине Орбакайте

КрИса > В небе парила перелетная птица
КрИса > Я уходила, чтобы возвратиЦЦа

Птичка летала, пока не долеталась
Раз уходила - на... ты мне сдАлась !

Себастьян Перейра

28.03.2004

- Почему-то мне всегда казалось, что священники дают обет безбрачия.
- Чиво?
- Ну это, отказываются от секса... в пользу бедных!

(c) by AxelCOM / www.kiraem.ru

28.03.2004

Новая услуга от оператора сотовой связи МТС: теперь, когда вы вне зоны
покрытия, на вашем телефоне отсутствует надпись "нет сети". Она заменена
на надпись "Мегафон".

(c) by AxelCOM / www.kiraem.ru

28.03.2004

Совковый флэш-моб - очередь

(c) spear

28.03.2004

По сообщениям информационных агенств, в Федеральной службе Гражданской
авиации готовится проект решения о запрете пролета над территорией
Российской Федерации европейских и американских самолетов. Как объснил
ответственный работник ФСГА, из-за недостаточного уровня шума этих
самолетов российские диспетчеры не слышат их и соответственно не могут
обеспечить безопасного сопровождения бортов.

28.03.2004

Разговаривают две подружки, одна другой говорит:
- Знаешь почему мужики любят этим заниматься перед зеркалом?
- Почему?
- Перед зеркалом все увиличивается!

28.03.2004

Здравствуй мозг! Я - шоколадное пятнышко......

28.03.2004

Приходит жена с работы, навстречу муж, снимает ей пальто, вешает его и
говорит:
- Не хочешь чего-нибудь, все для тебя сделаю милая ты моя. Девушка
поела, мужик предлагает жене в койку... . Через час:
- Дорогая уже два часа ночи давай поспим, а ?
На следующий день:
"Где мой завтрак?!" - кричит злой муж на свою жену, кидая в ее сторону
тапком."Сегодня наконец-то девятое марта!"

28.03.2004

Как говорится, любая палка - о двух концах.
И на странные мысли наводит меня это высказывание в связи с американской
политкорректностью.

Вот когда Моника Левински сосала леденец у Билла Клинтона - это
некорректно, ибо на работе и сексуальное домогательство до другого пола.

Но вот если бы Билла на работе мужик оттрахал в жопу - это было бы
корректное проявление свободы сексуальных меньшинств. Дело похвальное.

Мораль: если президент выебывается - его подвергают импичменту.
Если его ебут - он попадает в число просто оригиналов.

28.03.2004

Вот говорят частенько: "Файл весит... метров". АБСУРД!!!

28.03.2004

К 10 из осн. за 27: учитывая состояние точных (и других) наук слово
"муд@к" политкорректно заменять словом "экономист"
ЧК

28.03.2004

Управлеямая демократия - управляемые выборы.

28.03.2004

Наш президент - пронырливый как коростель...

28.03.2004

Сидит Дима Вернер, татащиться в экран монитора. Приходит новый анекдот.
Мать уже не вспоминает, да и вовсе не материться, а просто автоматом
добавляет всю эту х*ню в общий список. А материмся друзья, за него Мы,
многоуважаемые читатели.

27.03.2004

Мой дед хорошо разбирался в тракторах. Он всю жизнь он проработал
трактористом.
Мой отец хорошо знал комбайны. Он уже 30 лет работает комбайнером.
Я же нихрена не понимаю ни в комбайнах, ни в тракторах, ни в другой
технике. Поэтому стал председателем!

27.03.2004

- Моя жена похожа на тигрицу. Лучше с ней не спорить.
- А моя жена похожа на жирафа. Лучше ей ничего не рассказывать.
- А моя как кенгуру всегда сумки носит!

27.03.2004

Вы слышали, Америку ожидает нехватка воды?
Они отправились искать ее на Марсе.

27.03.2004

По сообщении информационного агенства ИТАЗТАЗЗ.
Астрономы всего мира обнаружили в созвездии Альфа-центавр столкновение
двух планет. Вследствии чего произошел взрыв, и мощное выделение
энергии.
МИД РОССИИ сообщает что на планетах и влизи их российских граждан не
было.

27.03.2004

У меня в голове зреет план. Как созреет - покурим...

27.03.2004

Не групповуху ли описывает русская народная пословица:
- Палка о двух концах???

27.03.2004

- Ты знаешь, марсоход на Марсе нашел мертвое море и получил новое
задание.
- Какое?
- Искать евреев.

(С) Роби

27.03.2004

Лимузин-кабриолет

27.03.2004

Новый русский увидел афишу возле консерватории: "Johann Sebastian Bach",
и кричит: "Пацаны, наш русский шансон уже в консерватории играют! И даже
певец импортный - Жиган Севастьян Бац!"
9

27.03.2004

Женщинам все права! А мужикам все обязаности :)
10

27.03.2004

Самые крутые яйца у Игоря Крутого.

27.03.2004

А. (Лукашенко) и В. (Путин) сидели на газовой трубе…

27.03.2004

Что-то мне совсем не хочется идти туда, куда меня послали…

27.03.2004

Интересно на какую служебную высоту должен забраться человек, чтобы его
прихоть стала программным направлением???

27.03.2004

Седня хоккей будет...
... завтра болеть буду...

p.s. ну какой хоккей без пива!
Коллега Пауль (С)

27.03.2004

Едут три дистрофика на одном мотоцикле. Тот что сидит по середине в
добавок и заикается. Заика обращается к тому кто за рулем:
- Бэ-бэ-бэ!
- Быстрее? Ладно!
Едут быстрее... заика опять обращается.
- Бэ-бэ-бэ!
- Еще быстрее?
- Нннет.... Бэ-бэ-борю сдуло!
16
Самый смешной анекдот за 23.10:
Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.
Рейтинг@Mail.ru