Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 марта 2004
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Есть куча разных историй и анекдотов на тему яиц! Ну типа совковый анекдот: В продуктовом магазине продавщица кассирше орет на весь магазин -Маша перебей этому мужчине яйца на фарш!! И т.д. и т.п. Теперь реальная история очевидцем которой был мой кореш -а судя по его далеко не шутовскому характеру и полному (почти) отсутствию юмора (разве что казарменного) - выдумать ее он просто не мог, да и не зачем. Живет корешок в деревне, не далеко от обл. центра, куда по выходным деревенские бабули тянут на базар всякую домашнюю снедь, дабы заработать хоть что нибудь. А автобус ходит не так уж часто, поэтому набиваеться, что говориться под завязку. Ну вот, в один из таких базарных дней втискиваеться в переднюю дверь бабуля с корзиной домашних яиц. Водила, мужик видно хозяйственный, поинтересовался -почем мол бабуля собираеться продать товар, и судя по всему цена была приемлема -и решил он их купить. Но с одним условием -т. к. яйца домашние (и довольно грязноватые), то попросил бабулю их немного протереть чистой тряпочкой (ехать мол все равно долго, пусть занимаеться и натирает их до блеска). Бабуля согласилась -да вот беда, чистой тряпицы с собой не оказалось. Поэтому неунывающая бабушка решила обратиться к своей товарке, которая не втиснулась в переднюю дверь, зато обитала где то позади (в толпе разве усмотришь). Состоялся примерно такой диалог: - Михеевна!! А Михеевна!! Дай тряпицу чистую, где то у тебя должна там быть!!! - Тряпку!!! Тьфу!! Да зачем тряпка то те, когда едем в автобусе?!! Потерпи когда приедем!! - Какой потерпи!! Мне сейчас тряпка то нужна и непременно чистая!!! - Да нашто, прости грешную?!!! - Как нашто?!!! ДА ПОКА БУДЕМ ЕХАТЬ, ЯЙЦА ВОДИТЕЛЮ ПРОТИРАТЬ!!!
(Учитывая, что по мимо бабулек, в автобусе ехало много молодежи -то смею Вас уверить, поездка прошла весело)
musi - поцелуй (эст.) pussy - 3,14зда (амер. слэнг)
********
А сейчас, по многочисленным просьбам наших зрителей, Катя Лель исполнит свой новый супер-пупер-мега-хит Муси-Пуси, что, в переводе в KOI8-R, значит нХУЙ-рХУЙ... Встречайте!
История произошла с моими товарищами в славном городе Самара . Ехал как-то пацаны из Тольятти, все дела поделаны можно и плана дунуть. Едут, пробуют, все хорошо :) Тут откуда не возьмись гаишник, но почему-то рукой махнул. Пацан, который за рулем быстро жевачку в рот и пошел на выход. Гаишник и выдает : - Слышь, подбрось до города (километров 5 оставалось). Что-то в машине случилось (и показывает на стоящую поодаль милицейскую машину ) Сел водитель за руль после того, как зацепил тросом милицейскую машину и говорит братану : - класс, гаишник попросил до города подбросить, щас подбросим. В натуре никто не остановит, так что давай доставай по-новому . Едут дымят как два паровоза с Ильичем и так накурились, что в салоне дым: практически ничего не видно ,( а дело ночью, поэтому вокруг только огоньки). Вобщем про прицеп забыли . Один другому говорит : - что-то едем мы тихо, с чего бы это ? Другой : - а хрен знает, щас разгонимся . Начали разгоняться . Гаишник в непонятках . Включил свет и мигалку . Пацаны глядят в зеркало заднего вида: -пиздец, приехали, на хвосте менты, в салоне трава, вобщем осталось только ноги делать . Дают по газам , а менты не отстают . Гаишник громкоговоритель включил : машина такая-то остановитесь , прижмитесь к обочине . А пацаны понимают , что их настигают и еще газа . Кончилось тем , что оторвался передний бампер . Определили так : с утра проспавшиеся и довольные , что удрали , приходят на стоянку , а сзади трос с привязанным бампером и с ментовским номером . В общем вот такие истории в Самаре .
Как утверждает моя знакомая, она была реальным свидетелем этой истории, когда ехала в маршрутке. Ночь, маршрутка едет где-то по МКАДу среди какой-то глуши. В числе пассажиров едет семья: мама, папа и маленький сынишка. Сынишка пристает к папе: "Папа, купи мне велосипед. Ну купи". Папа отвечает, что мол вопрос не по адресу, что он устал, и вообще проси у мамы и все в этом роде, лишь бы мальчик отстал от него. Тогда сынишка приставать начинает к маме: "Мама, мама, купи мне велосипед. Ну пожалуйста..." Мама понимает, что спорить не реально и решает отмазаться следующим образом: "Ладно, сынок. Вот папа получит зарплатку и я куплю". Сын восторженно (напомню, что дело происходит в маршрутке на глазах у всех остальных пассажиров): "Ура!!! Обещаешь?? Точно?? Я тогда не скажу папе, что ты лизала писю у дяди Сережи!". В этот момент папа багровеет, мама бледнеет. Папа орет диким голосом водителю: "ОСТАНОВИТЕ маршрутку!!!" Мама: "Не останавливайте!!! Не надо!!!" В итоге папа за шиворот вытаскивает маму из маршрутки посреди какой-то глуши, ночью...... Дальнейшая судьба этой женщины не известна, но ясно одно, что сыну теперь не видать велосипеда в ближайшее время....
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?