Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 марта 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Заходит ежик в аптеку, подходит к продавцу и говорит: - Мне 90 презервативов. Сзади стоят две белочки: - Хи-хи-хи ! іжик молча поворачивается и говорит: - 92 презерватива... >:->
Утpо после выбоpов. - Боpис Hиколаевич у нас две новости: одна хоpошая, а дpугая плохая. - Давай сначала плахую. - Зюганов набpал 60% голосов. - А какая же хоpошая? - A вы, Боpис Hиколаевич, 61%!
Сын спpашивает у отца: - Папа! Пpавда, что сказки начинаются со слов: "Жили были дед со стаpухой..." - Hет, Сынок. Hастоящие сказки начинаются со слов: "Если вы пpоголосуете за меня на выбоpах...".
Ночью: - Мама! Принеси воды! - Сам встань и напейся. - Ну принеси! - Будешь канючить - дам ремня! - Ну вот будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!
Василию Иванычу (В. И.) и Петьке поставили телефон. Петьки не было дома, звонок, В. И. берет трубку. Дамский жеманный голос: - Алло, а Питер дома? - Нет его. - Передайте ему, пожалуйста, что звонила Шарлотта, у меня сегодня в театре дебют, и пусть Питер приходит, ведь он юноша с идеалами. Приходит Петька и В. И. ему сообщает: - Звонила какая-то Шалава, обозвала тебя Пидором, сказала, что ее сегодня в театре ебут, чтоб ты приходил со своим одеялом.
Сидит парнишка за компом, мерзнет, сквозняк... Звонит мама: - Как дела? - Да знобит чего-то, сквозняк сильный... - А ты бы окошки закрыл! Через какое-то время звонок маме: - Мама, я все окошки закрыл, два раза перезагрузился, а все равно сквозняк!
Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы. Hу и решил на себе попробовать. Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку. Сидит, кайф ловит. Hу раз кончил, понравилось, он дойку не выключает - дальше кайфует. Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже. Hажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается. Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает. Hу, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму - производитель и спрашивает: - Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электродойка не хочет выключаться. Ему отвечают: - Hаша электродойка изготовлена с применением новейших европейских технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров..
- Ты знаешь, Нинок, у меня после последнего развода критерии при выборе друга жизни полностью поменялись. Теперь меня интересует, чтобы мужчина был добрым, нежным, заботливым, с хорошим чувством юмора. Как ты думаешь, такие банкиры еще остались?
Повадился как-то Волк Осла драть. Да не просто, а по многу раз в день. Осел уж и не знает что делать и куда прятаться. Решил он пойти к царю зверей Льву за защитой. Тот выслушал его внимательно и говорит: - Совсем запретить я ему не могу, но договорюсь с ним, чтобы он драл тебя только раз в день. Радостный осел пошел в лес. Через день встречает Волка. Волк по привычке залезает на него и делает свое дело. Осел уходит. Вдруг Волк догоняет его и говорит: - Осел, чего-то мне мало, ну-ка давай еще разок, и снова имеет Осла. Потом еще раз, потом еще. Осел говорит: - Волк, разве с тобой Лев не договорился, чтобы ты меня только один раз в день? - Да, договорился, только первый раз я отодрал тебя за сегодня, второй за завтра и так далее, за следующие дни. - Волк, ведь я же Осел, у меня память короткая, как я это все запомню? - А ты записывай. Проходят дни. Волк по прежнему имеет Осла по несколько раз в день. Надоело это Ослу, приходит он опять ко Льву и говорит: - Незнаю, Лев, о чем вы там с Волком договорились, только ебать меня меньше не стали, а писанины прибавилось!
Белые попали в Африку, видят, на берегу под пальмой негры лежат, кокосы едят. Белые их спрашивают: - Слушайте, негры, чего вы не работаете? - А зачем? - Ну как, зачем! Будете работать, станете крутыми, много денег заработаете, в отпуск на курорт поедете, будете отдыхать, в океане купаться. - А мы что делаем? www.nikvel.ru
- Ну, Абрам, как у тебя дела? - Да потихоньку! А у тебя? - Нормально, дом, наконец, построил... - Поздравляю! А сколько комнат? - Одна! - Ну и правильно, с меньшим количеством не было бы смысла.
Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству: - послать на............. 46% - послать к............. 29% - послать в............. 14% - не определились куда... 11%
Купили муж с женой камасутру. Ну и решили попробовать на деле. Листают страницы, смотрят фотографии ну и как в книжке трахаются аж вся квартира кувырком только позы меняют. Тут жена переворачивает страницу и говорит мужу мол начался новый раздел и что мол дальше надо только втроем. Муж почесал голову и говорит жене чтобы та позвала соседа. Пришел сосед ну те ему объяснили в чем дело и опять начали, страницы листают позы меняют и все делают как на фотографиях только пыль столбом. Через час сосед начал возмущаться и говорит хозяину чтобы тот с ним поменялся местами. Хозяин: - Че тебе не нравиться, ведь так все класно! Сосед: - Ни х*я себе класно, десятую позу меняем а я как сосал так и сосу!
Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как за-кричит: - Загибай! Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова: - Загибай!!! И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. На утро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось. - Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу...
Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть нитку в иголку, говорит: - А вот когда я была молодая, у меня это запросто получалось. Внучка: - Вот это да! У тебя получалось продеть нитку в острие иголки?
Заходит мужик(М) в музыкальный отдел универмага. Подходит к продавцу(П) М:-Извините, у вас есть запись Дюны? П:-Чего?(озадаченно) М:-Ну, запись Дюны! П:-(после напряженных размышлений)Слухай! Поднимись на второй этаж. Там продаются Покемоны..... Может и Запиздюны есть......
Заяц говорит волку: "Ты будешь у нас братец "Вуй"", а волк отвечает: "А ты будешь у нас братец "Зуй"". Хомяк им отвечает:"А я вообще не буду с вами играть!"
17 июня, спецвыпуск новостей. "Вчера в России состоялись выборы президента. Лидер коммунистов Геннадий Зюганов набрал 55 процентов голосов. Борис Ельцин победил Геннадия Зюганова с незначительным перевесом".
Сидит демон обдолбленный, а на столе пачка гвоздей. Берет из пачки один гвоздь и кидает на пол. Иди сюда! Иди сюда я сказал! Ты че бля не понял, подойди ко мне. Берет жменю гвоздей, кидает. Приведите его ко мне!
NASA сообщает, что марсоход Spirit обнаружил на Марсе следы рассола. Это является прямым свидетельством того, что на Марсе ранее существовала жизнь и у нее по утрам тоже болела голова.
Приходит мужик в магазин, где аудио- видеозаписями торгуют и спрашивает: - Здрасте! У вас запись "Дюны" есть? - ЧЕГО!!!!!!!!???????? - Ну запись "Дюны" у вас есть или нет?! - Молодой человек, зайдите в соседний магазин, туда вчера покемонов привезли, может и запиздюны появились...
Приходит надзератель в камеру концлагеря и говорит: - У нас сегодня праздник, вы все получите по яйцу... Все с возгласами: - Ураа... Да... Надзератель продолжает: - ... палкой по яйцу
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.