Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 февраля 2004
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Место действия: Туалет Республиканского Центра Образования в Ташкенте. Захожу туда как-то, начинаю дело по поводу которого я собственно говоря и зашел. Посвистывая оглядываю стену, а там надпись на листе скотчем кто-то налепил: "Не бросайте окурки в писсуары! Мы же не ссым в Ваши пепельницы!!!" В принципе, можно сказать, что от смеха я дело выполнил :)
Навеяно историей про рыбака, его жену и психбольницу.
Не буду ручаться за достоверность - я тогда еще маленькая была и это историю знаю со слов дворовых друзей.
В нашем дворе жил парень. Лет 18 ему тогда было. Жил он со своей бабкой, родители у него толи погибли, толи спились. Но раздолбай он был фактурный. Ни одно ЧП местного масштаба не происходило без него. Бабка его уже не молодка была, справляться с внучком было тяжко. И вот, в очередной раз надоело ей обьяснять ментам, что внучек тут ни причем, она его взяла и выдала с потрохами. Парня повязали года на три.
Три года машины, запчасти от оных, квартиры и припозднившиеся граждане были целы. Но вот внучек вернулся. И стали они жить поживать да... не забыл внучек обиду. Как-то попросила его бабушка прибить гвоздь. А он ей, мол, прибью, конечно, только как же холодные гвозди в бетонную стену вбивать? И поставил бабку гвозди греть к плите. Та, добрая душа, наивно достала сковороду. А пацан пошел и позвонил в психушку, типа, у меня бабушка съехала, гвозди жарит.
Бабку забрали, но потом правда выпустили. Оказалось, что таких, как она много - государству содержать не на что. Вот.
Нашел этот сюжет в своей армейской записной книжке. На гауптвахту привели пьяного солдата. Начкар спрашивает его: "Кто ж тебе такой синяк поставил?" Ответ был кратким, но исчерпывающим: "А пусть не лезут!" Немолодой.
На Привозе появилась новая версия Windows JEW. Мы с Цилей купили ее сразу, только проинсталлировать никак не получается. В кодах доступа программа запрашивает даты рождения Теодора Герцеля, Голды Меир и Иосифа Кобзона. Может кто-нибудь посодействует? В обмен предлагаю краткое описание версии: 1. После загpузки Windows появляется надпись: "Таки я загpузилась!" - и в течение 15 минут игpает мелодия "Семь соpок", котоpую нельзя ни пpиостановить, ни отменить. 2. Пpи нажатии на клавишу "Стаpт" появляется сообщение: "Hу, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поигpал... ". 3. Клавиатуpный дpайвеp автоматически пpеобpазовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш". 4. Пpи откpытии нового документа по умолчанию ему пpисваивется название "Шоб ты был здоpов.doc". 5. Пpи подсоединении к Интеpнету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдpуг мама позвонит?". 6. Пpи откpытии любой папки или файла появляется пpедупpеждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?". 7. Пpи инсталляции любой пpогpаммы появляется сообщение: "Hу и куда ты собиpаешься писать, поц? Ты купил новый хаpддpайв?". 8. Размеpы файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймеpа в панели встpоен счетчик потpебления электpоэнеpгии за вpемя pаботы компьютеpа. 9. Пpи вызове спpавочной системы всегда появляется инстpукция по приготовлению фаpшиpованной pыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала...".
Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины.
Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.
Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой.
Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.
Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины.
Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.
Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.
Работяю я в компьютерной фирме. В одим прекрасный момент мне понадобилось позвонить клиенту. Беру я радиотелефон и набираю номер. Номер занят. Через несколько минут я пробую опять перезвонить и т. к мне лениво набирать номер заново ищу на трубке кнопку повтора набора номера. Наблюдаю непонятную мне кнопку и пытаюсь понять та ли это кнопка что мне нужна. Через какое-то время навожу палец на эту непонятную кнопку и по аналогии с компьютером жду всплывающей подсказки. :))))))))
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.