Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 февраля 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Эта история произошла в летом 1998 года в одной небольшой немецкой деревушке под Пирмазенсом. Фактически единственным работодателем в этом богом забытом месте была маленькая фабрика, в которой я работал инженером по системам качества. Около 30 работяг работают в 3 смены, все местные и знают не только друг друга как облупленых, но и жен, детей, родителей и т. д. Пересменка со второй на ночную смену начиналась в 22.30, начальник второй смены по имени Юрген, сдав дела и телефон начальнику ночной смены, Петеру, остался поговорить с одним из его рабочих.
В это время зазвонил телефон. Петер взял трубку и услышал голос жены Юргена - «Халло Петер, ты не мог бы позвать Юргена к телефону? » На что Петер ответил так: - Так разве Юрген не с тобой в ресторане? - В каком ресторане? У него сегодня вторая смена! - Да ты знаешь, он меня сегодня попросил прийти пораньше, чтобы сходить с тобой в ресторан! Я его и сменил в восемь. А он принял душ и ушел. - Я не знаю куда он пошел, но дома его нет. - Ну я надеюсь, вы разберетесь, когда он прийдет. И, довольный шуткой, Петер издалека посмотрел на ничего не подозревающего Юргена и заключил пари со своим заместителем, что Юрген, поехав домой, через 10 минут вернется.
Через какое-то время Юрген сел в машину и со спокойной совестью поехал домой. Назад к фирме он приехал уже через пять минут. С ним вместе была пинцовая от злости жена. Их приезд был встречен громогласным хохотом рабочих, которые уже были в курсе этого прикола. Разумеется, жене все объяснили, кроме того Юрген предъявил ей распечатку времени ухода с работы. Успокоенные, они поехали домой, а по уходу Юрген сказал Петеру, что следующий прикол за ним.
Все знали, что после пятничной ночной смены Петер забирает домой свою спецовку, чтобы жена ее за выходные постирала. В эту спецовку Юрген и подложил завязаный узелком использованый презерватив, в который он предворительно поплевал, и трусики своей семнадцатилетней дочки.
Какой был скандал у Петера дома - история не умалчивает, она не разрешилось и в понедельник, когда Юрген объяснил жене Петера весь прикол. Проблема заключалась в том, что жена, найдя в кармане спецовки презерватив и трусики, еще в субботу, пока Петер со спокойной совестью спал с ночной смены, поехала в телефонную компанию и затребовала распечатку всех телефонных разговоров. После проверки оказалось, что Петер пару раз звонил какой-то даме, причем в то время, когда жены дома не было. Быстро было выяснено имя этой загадочной дамы. Анализ банковского счета выявил какие-то странные оплаты ресторанных обедов. Тщательнейший обыск дома помог найти длинный женский волос в сливе душевой кабины. Так что когда Петер проснулся, никакие объяснения ему не помогли. Хотя он и встал в жестокую несознанку, дело неминуемо шло к разводу.
Выручил его, конечно Юрген, приехавший к ним со своей дочкой и дамой - любовницей Петра. Любовнице за день до этого пришлось перекрашивать волосы и делать новую короткую прическу. С первого взгляда было ясно, что трусики дочки на тучную даму никак не налезут - к тому же дочка рассказала, что трусики она сама дала папе для прикола. Волос тоже не ее. Презерватив был развязан и его содержимое вылито на бумажку - «Ты что - сперму от слюны отличить не можешь? Да ты должна разницу между ними с завязанными глазами по вкусу определять! ». Даму выдали за налогового инспектора - вот по этому-то Петер ей и звонил. Да и в ресторан-то Петер ходил не с дамой, а с Юргеном.
Всю неделю деревушку лихорадило - все смеялись до слез. Кончилось все примерением Петера с женой и большим нагоняем от шефа, который шуток не понимал и дал обоим начальником смен по строгому выговору.
Вчера. Вчера я родился. Врач шлепнул меня по заду, в ответ я огласил присутствующих оглушительным криком. Счастье врача - не запомнил его физиономии. Вчера я сказал свое первое слово, искусал новенькими зубками все что попало под руку, встал и пошел оббивать и пробивать лбом себе дорогу сквозь дебри судьбы. Вчера, сидя на горшках в яслях, познал разнизу между мной и соседкой по процессу - сквозь щелочку в горшке было видно, что одна маленькая деталь у нее отсутствует. Но зато есть косички, за которые стоит лишь разок потянуть, чтобы получить куклой (в лучшем случе) по башке обратно, и узнать о себе много нового и интересного. Вчера - первый раз в первый класс. К моему несчастью, я уже немного умел считать. Придя в класс и получив заветное месту за партой, путем нехитрых вычислений установил, что посадили меня аж на 10 лет, и выпустят меня отсюда лишь большим дядькой! Стало жутко и захотелось домой. Вчера принес домой кол по математике... было больно. Больно было еще и от того, что влепили его за подсказку. Больше никогда не буду связываться с девочками, пускай сами думают. Вчера принимали в октябрята. Вчера перевели в пионеры. Дали постучать в барабан, погудеть в горн. Всучили знамя и поставили рядом двух красивых девченок с обеих сторон! Теперь ясно - если бы не знамя, руки явно искалы бы пути к соблазнительным ножкам юных пионерок. Изверги! Вчера приняли в комсомол. Вчера хотели выгнать из комсомола. В результате - приняли в комитет комсомола школы. Дурдом на колесиках! Вчера я впервые мельком увидел тебя. Никогда бы не поверил в тот момент, если бы кто рассказал что нас ждет в недалеком будущем. Вчера занимался спортом. Вчера прилетел амур, и нагло прострелил насквозь. Где-нибудь встречу, оборву крылья и лук со стрелами переламаю, будет знать как людям жизни калечить. Вчера был выпускной, и наши дороги разошлись. Вчера была защита диплома. Как жить с ним дальше на обломках революции? Вчера впервые услышал, как бьется сердце моего еще неродившегося малыша. Вчера за завтраком, сын спросил, как скоро я буду старым дедушкой. Как - уже? Что же за вопросы будут когда он пойдет в школу? Вчера, посмотрев на себя в зеркало, увидел сквозь, некогда тернистые заросли волос, продирающуюся на волю лысину. Вчера, зеркало нагло исказило меня в профиль огромным пивным животиком и сказало, что меня уже почти легче перепрыгнуть чем обойти. А весы, буркнув „по двое не влезать“, приказали бежать далеко и долго. Зашкалили. Вчера мне уступили место в автобусе. Вчера доктор сказал, что “это не очень серъезно”, и что-то долго писал в карточку. Его писанину все равно не прочесть, но вот по глазам было видно, что лукавит. Эскулап. Вчера обозвали старым козлом. Несчастные, не подозревают что и „они там будут! “. Даже скорее чем могут себе представить. Уже почти вчера. Вчера, постучались в дверь. Открыв, по внешнему виду молчаливого незнакомца, понял - что уже пора. Вчера я видел, как я умер. Вчера, был мой судный день, и я был подсудимым. Мне пришлось отвечать за все. За то, что: Вчера, так и не родились наши дети... Вчера, так и не сказал тебе самого главного, я не сказал что люблю тебя. Вчера, я был слишком ленив. Вчера, я много кого обидел и думал только о себе. Вчера, был мой день рождения, и никто из друзей, об этом не вспомнил. Лишь несколько открыток с пожеланиями от верных и безучастных МаилРоботов... Вчера было 10 лет как я умер. Вчера обо мне никто не вспомнил, так как вчера я абсолютно ничего для этого не сделал.
Любят здесь похвастаться юными вундеркиндами. Но, кажется, никто еще не заявлял, что его ребенок сказал что-то смешное в три месяца. Мой - сказал.
У младенцев в это время так называемый период гуления. Они тренируют речевой аппарат, повторяя на все лады какой-нибудь один слог - гу-гу-гу там или ба-ба-ба, у кого что получается. У Даньки получалось ка-ка-ка.
А надо сказать, что молока у мамы не случилось, и рос Данька на смесях. И не на одной какой-нибудь, а на самых разных - что удавалось достать в российской глубинке, тем и кормили. Ребенок на такие перемены рациона реагировал индиффирентно: то запор, то понос.
И вот лежит Данька, гулит, а тетя разводит ему очередной детолакт. И согласно заветам доктора Спока с ребенком беседует. Спрашивает: - Данька, смесюху будешь? И тут Данька, очень четко и даже с вопросительной интонацией: - А какая?
Не досталось ему никакой, потому что тетя от неожиданности уронила бутылочку.
По центральной улице города неторопливо от бедра вышагивает девушка, на шее у нее болтается мобильник. Телефон начинает пиликать, она берет трубку. - Да? Че? И че? А ты че? А он че? Да ты че!!!!??? И че?....
98 г. Академия Гос. служащих при Президенте РФ. Пермское отделение. Предмет общий аудит.(Искать чужие ошибки всегда интереснее и легче чем собственные) Преподаватель лицензированный аудитор, симпатичная женщина средних лет, приводит примеры из собственной практики: (К слову любое действо в бух учете оформляется необходимыми документами и заносится в журнал хоз. операций) №1 Времена когда была обширная практика выдавать зарплату собственной продукцией. Аудитор проверяет кассовую дисциплину Закамской(название изменено) птицефабрики. Хозяйственная операция(запись в кассовой книге, отчет кассира): №п\п Оприходованны куры в кассу Дт.. Кр..
№2 Бухгалтера помнят что в балансе была веселая строчка.. Животные на выращивании и откорме..(в учете почти тоже самое что здания, машины и тп.. Основные средства(ОС) предприятия в общем)В проверяемом колхозе есть основное стадо и есть собаки которые, соответственно, его охраняют. Но проблема как учитывать собак. К малоценным быстроизнашивающимся предметам (можно было списывать сразу) их не отнесешь, по-этому, не мудурствуя лукаво приписали к основным средствам:) Офицальный документ: АКТ на списание ОС форма ОС-... Наименование ОС - Овчарка "Байкал" Причина списания - сбежала с поста
В нашем городе вчера выпал снег. Город южный и для нас это стихийное бедствие... С утра пораньше пошел на стоянку (платная и охраняемая)откапывать машину. Прихожу и вижу как какой-то хмырь лопатой отгребает снег из под колес, потом сметает снег с крыши, с капота. Я (не веря в бесплатный стояночный сервис)начинаю подозревать, что мою машину собрались умыкнуть средь бела дня, нервно курю, а когда этот тип начинает пытаться открыть двери ехидно предлагаю свою помощь... Помучившись не много он подпускает меня к так и не открытой двери которая легко открывается моими ключами. Его возмущенный вопрос о том откуда у меня ключи от его машины поверг меня в шок. Пришлось тыкать его носом в номера. ... Его машина стояла в этом же ряду но чуть дальше. От предложения совместно откапать его машину я был вынужден отказаться, сославшись на нехватку времени...
Недавно был в гостях у одной мое знакомой.... Сижу листаю ее фотоальбом, а она попутно коментирует: это я на море, это в гостях у подруги и т. д. Тут я натыкаюсь на пустое место в альбоме между фотографиями, спрашиуваю, а здесь чего? Она в ответ - а эту фотографию, где я с кривыми ногами, я выбросила!!!! p.s. Женская логика однако....
ДЕВУШКИ! ХОТЬ ИНОГДА ДУМАЙТЕ, ПЕРЕРЕД ТЕМ, КАК ЧТО-ЛИБО СКАЗАТЬ! Умирать буду - вспомню эти две фразы….
№1. Зашел как-то вечером ко мне домой друг (Алекс, привет!) с просьбой «перезимовать», это типа на ночь перекантоваться. Ну, ради Бога! Сходили в магазин, посидели часиков до 3 втроем (я, друг и жена моя), вроде как пора спатки. Поместили друга в специально оборудованной для подобных случаев комнате, укладываемся сами. И тут мою дражайшую половину пробило на хи-хи. Вначале меня это забавляло (может это она так заигрывает?), потом стало несколько напрягать… Сколько ж можно ржать! И вот в ответ на мою очередную гневно-ехидную реплику раздается взрыв такого хохота, что моя жена с громким стуком сваливается с кровати. Пятисекундная пауза, после которой с пола раздается мрачная реплика: - Б***ь! В доме два мужика, а я с кровати падаю! Приколистка, блин… До утра вдвоем ржали…
№2. Приезжаю домой на машине вечером с изрядным опозданием (на работе запарка). Вижу, как из двери дома неровной походкой выруливает нетрезвое тело мужеского полу, при ближайшем рассмотрении оказывающееся моим корешем Андреем (и тебе привет!). Из недолгого разговора выясняется, что, будучи на поддаче, просто не знал, с кем догнаться. Ноги сами собой привели его ко мне домой. Так как придти я должен был с минуты на минуту, он решил подождать у телевизора и... правильно! заснул! Я застал уже заключительную часть марлезонского балета - выпроваживание его в родные пенаты. Оказавшись дома шутливо-грозно наезжаю на жену - типа не успел на работе задержаться, как тут же хахалей полная квартира! Она притворно смущается и лукаво оправдывается. Наконец эта веселая игра мне надоела, я нежно обнимаю ее и выдаю последнюю (я так думал!) шутку: - Ну ладно, любимая! Я же знаю, что ты, когда трезвая, никогда ни с кем кроме меня сексом заниматься не будешь!
На что этот дьявол в юбке поднимает на меня огромные, полные возмущения глаза и громко так, на весь дом выдает: - НЕПРАВДА!
Вот так бывает. Получил заявку на участие в телевизионной игре. Ф.И.О., 2 образования - МГИМО+Истфак МГУ. Профессия - безработный. Для связи оставил человек 4 прямых мобильных телефона. М-да, круто живут наши безработные.
История вполне правдивая, потому как известно, что дети - источник всевозможных приколов.
Теперь, собственно, - история. Поведал мне ее один знакомый. У него малец подрастает, ходит в 1 класс. Однажды приходит домой и спрашивает: - Пап, а что такое член? - Ну, это половые органы мужчины. - А что такое половые органы? - Ну, это твоя писька. Малец заглядывает себе в штаны и с неподдельным удивлением говорит: - Да-а-а?!
Ищу препода по английскому, в сети натыкаюсь на объявление: " 30.05.2003, Mосква Предприятие: Частное лицо Контактное лицо: Вадим
Объявление: Молодой парень 28 лет ищет преподавателя английского (или репетитора) Условие одно - проживание вместе со мной 2 месяца для более эффективного изучения языка. Бизнес и ничего более Оплата будет нормальная "
Начиталась я как-то Козлова (для тех, кто его не читал, поясню. Он там остаивает свободу воли каджого индивида и говорит, что измена мужа или жены может и не быть проблемой, надо просто под правильным углом на все посмотреть.) Итак, решила я провести следующий экперемент. Звоню своему молодому человеку и прямо в лоб его спрашиваю Я – как ты относишься к сексуальной измене? Чувтвую, он начнаяет напрягаться, видимо размышляет о худшем. Не слыша ответа, я продолжаю - Предлагаю тебе небольшой экпиремент. В течении, например пол-года, ты можешь встречаться с любыми девушками, но при этом надо выполнить три условия: 1. Не заразиться 2. Чтобы я об изменах не знала 3. Не встречаться ни с кем во время моей беременности, ежели такая случиться. Ибо, характер мой может испортиться и за себя я отвечать перестану. - Ок, говорит, меня эти условия вполне устраивают. - А как – говорю – ты относишься к ситуации, если я тоже буду тебе изменять? - Очень плохо (чего, собственно, и следовало ожидать.) - Ладно, говорю, так и порешим. Ты можешь встречаться с кем хочешь, я – нет. Через пол-года, поглядим что получится.
Проходит минут пять, чувствую что-то любимого волнует, наверно ищет где подвох.. Наконец, его прорывает. Он - Ты ведь никогда раньше в такой ситуации не была, так что ты не можешь заранее предсказать как отреагируешь. Я - Ничего страшного, самой инересно. Он не унимается - А что если ты придешь домой и найдешь на самом видном месте женские трусики? Я - Подумаю, что ты их специально туда положил. Он – а если ты найдешь их в неожиданном месте? Я – тогда, ты как-нибудь придешь домой и найдешь на диване голого мужчину! Он – Ты же обещала мне не изменять?!? Я – Хорошо, тогда ты придешь домой и найдешь на диване голого мастурбирующего мужчину. Он - Ок, ну а если ты увидишь как из наших дверей выходит сногсшибательная блондика. - Тогда, говорю, я тут же забеременнею, а ты уже обещал, что во время беременности не будешь мне изменять. А я, из вредности не буду с тобой 9 месяцев спать. А как только рожу ребенка, опять забеременнею. И так десять лет! Он – Вот тогда ты точно найдешь на диване голового, мастурбирующего мужчину!
произошла у меня ультра-коцептуальная история сегодня. Вот. Началась она с того, что я, выходя из дома в посольство Египта, уронил в лифтовую шахту ключи от дома. По раскатистому эху шахты, где -то вдали упали мои надежды на продуктивный понедельник. Я понял что день как-то необычно начался. Нездоворовая, думаю, канитель. По звуку и формуле mg я догадался, что ключи упали в какой-то хлам на самом дне шахты. Стою. Просыпаюсь постепенно. Строю планы на жизнь. Ладно, решаю не останавливаться на достигнутом. Думаю, если с утра съесть живую жабу, то ничего уже в этот день хуже случится НЕ должно. Сказано сделано. Иду на поклон в посольство на Кропоткинский пер. д 12. документы подавать. Время 11.00 Встречают меня у будки два приветливых русских охранника, здоровые, уши накаченные. - Привет!- говорю,- успел к вам до закрытия приема. И так радуюсь. Они тоже радуются. Курят. Подмигивают. - У нас, - говорит один из них, - национальный праздник. - Поздравляю,- я им. И мол пройти -то можно? - Да, говорит, только завтра. «Точно! »- думаю, им же там все ноги оттдавили на ХАДЖЕ, людей 250 концы отбросили. Праздник одним словом! - «Нет»-словно, прочитав мои мысли ответил ведомственный охранник,- «это куран байрам» - выговорил он. «А завтра мы открыты! » Потом он предположил, что у них будет похмелье, но не стал развивать эту мысль относительно мусульманской страны, поняв, что острить не получится. Через минуту я ехал домой к злополучной лифтовой шахте. В пути решил заранее связаться с коммунальщиками. Дозвонившись до одних, получал следующий номер телефона, как надежду, как пароль для избранного. Наконец попал ТУДА. Ответил человек, как показалось, изнуренный многодневным запоем. Когда я впоследствии его об «этом» спросил, он с готовностью подтвердил мою версию. Это был лифтер Сережа. Мой свет в конце шахты…. то есть тоннеля. Единственная надежда. - Спасите,- говорю, мол так и так. - Не вопрос, дядя, (только ему по голосу лет 50, а мне сами знаете.. ну ниче), - только это не бесплатно, смутился он. - С удовольствием, - отвечаю, шутя. - Как это? Ладно. Давайте адрес. Я еще посоветуюсь. (что он имел ввиду я понять так и не смог). Разговор закончился. А я забыл спросить про сумму. Вдруг не хватит! Перезваниваю. Только тут я понял, почему он сам не уточнил, сколько же денег ему за это надо заплатить. - Але!!! Мля!!!- ответил вновь лифтер... уторо понедельник... собственно лифтер - Здарсти, это опять я насчет лифта - Ну? (как он меня узнал? ему как минимум каждый по этому редкому для меня вопросу звонит) - А сколько-, спрашиваю, стоить то будет? Далее была Пауза. Тяжелый вздох на том конце провода был слышен моему водителю такси. Усилия мозговой деятельности создавали такие торсионные поля, что начались помехи. Скрежет извилин усиливался. Вяло произносить он начал до того, как я начал разбирать слог за слогом. Он сказал это с такой брезгливостью и отвращением. Он сказал это стыдясь. И это было слышно. Будто я своим вопросом ставлю его в неловкое положение. И только поле того как он закончил это свое «бу-ты-лку», ему стало легче продолжать разговор. Словно атмосферное давление вдруг упало в несколько раз. Он ждал этого вопроса и боялся. Он вожделел воображаемую полбанки, но его нутро протестовало. - «две! » Вдруг неожиданно для себя подхватил я. Словно предался такому же искушению, хотя пиетета к алкоголю никогда не испытывал. Дядя Сережа приехал тут же. Получил оплату. Я довольный. Попал домой. Поел-согрелся. И вот-вот поеду на занятия на Воробьевы. Спасибо за внимание. Извините за небрежную пунктуацию.
Энджел Эк (Angel Eck) ехала на своем семилетнем "Понтиаке", когда машина внезапно самопроизвольно ускорилась до 160 километров в час. По словам девушки, она даже не нажимала на педаль газа. Попытки затормозить ни к чему не привели. Энджел включила аварийную сигнализацию и стала лавировать на шоссе в плотном транспортном потоке. Несколько раз ей чудом удалось избежать столкновения.
Наконец она дозвонилась по мобильному телефону своему другу, который сообщил о происходящем в полицию. Движение по шоссе было перекрыто. Чтобы остановить взбунтовавшееся транспортное средство, полицейским пришлось выполнить трюк, который они раньше видели только в кино.
Патрульным офицерам удалось подставить свою машину таким образом, чтобы автомобиль Энджел аккуратно врезался в нее, замедлил движение и через некоторое время остановился. В результате ни спасатели, ни спасенная не пострадали. Столкновение прошло настолько мягко, что ни одна из машин не получила серьезных повреждений.
==================== Интересно, а попытки выключить зажигание тоже ни к чему не привели? Или и бойфренд, и полицейские тоже были блондинками и об этом не подумали?
Уже пару дней ломаю голову, чего бы такого приятного для мужа придумать к Дню Святого Валентина. Так как у нас скоро будет малыш, собираюсь в подарок задать "тематику". От нечего делать, задаю в поиск: День Св. В. + сюрприз + беременность. Результат: практически ВСЕ ссылки на сценарии разных мыльных опер. То ли только в сериалах такое возможно, то ли жизнь у нас такая...
Приходит глухонемой на компьютерную фирму. Подходит к консультанту, достает листик и пишет вопрос: Н: Какие CD-ROM у вас есть? М: Samsung 20$, Nec 25$ Н: А в чем их отличия? М: Nec тише работает! :))
За границей совка сильно чувствуется, что мы жители СНГ совсем не Телепузики, той есть абсолютно не любим друг друга. Тот же Египет. Мы с мужем из Украины, но на нацвопросе абсолютно не зациклены - скорее мы космополиты. Очень смеялись, когда узнали, что наша турфирма организовывает отдельно экскурсии для руских и украинцев (обе на русском). Поутру занимаем зонтик со столиком и двумя топчанами. Присоседиваться на пляже к друг другу не принято, да и смысла нет - места полно. Пошли купаться, вышли на другой части пляжа и на подходе к "нашим" топчанам я вижу, что к "нашему" зонтику, буквально вплотную к "нашим" топчанам притащили топчаны какие-то мальчики-девочки, причем наши вещи определнно сдвинуты. Сообщаю мужу. Муж:"Это русские." Я:"А может наши или вообще поляки?" Муж: "Точно русские - у них традиция такая они любую территорию автоматически считают в лучшем случае общей, а в худшем - собственной" Я:"Да ладно - это тебе Тузла покоя не дает" Муж: "Спорим русские! Они всегда так: своих границ не знают, чужих не уважают" Я: "А - это ты по поводу Севастополя злобствуешь!" Муж:"Спорим на чашку кофе - это русские, я даже думаю москвичи - те хорошо себя чувствуют только в большой толпе. Прогнать их что ли?" Я(возмущенно)"Какой ты вредный! Спорим, что это поляки! И не надо их прогонять, не будь ксенофобом!" Муж:"Ну-ну…" Он выиграл. И если честно, то зря я ходила в школе на уроки интернациональной дружбы, без них было бы таки лучше.
РЕАЛЬНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ о поиске работы В газете "Зюддойче Цайтунг" за 01.02.2004
Школа закончена, что дальше? Труд, безделье, учеба, учитель, пенсионер, смерть, воскрешение? До этого ищу задание месяцев на 6, соответствующее моим творческим способностям, моему хладнокровию, моему представлению о пунктуальности (проспал устный выпускной экзамен), моему пониманию женщин и моей страсти к гандболу. Но я также готов работать по 8 часов в день на конвейере, как многие люди работают всю жизнь, - чтоб лучше понимать. Если хотите, можете звонить мне круглосуточно. Может быть, я перезвоню. Тел. ********* E-mail ***@t-online.de
Спускаюсь по лестнице в московской исторической библиотеке (исторички в просторечьи), где все мобильные звонки разрешены только на первом этаже вдали от всех погруженных зубами в гранит науки. За мной спускаются две божьих одуванчики. Где-то на верхней площадке лестницы звонит мобильник. Одуванчик №раз: молодой человек! как не стыдно! выклюсите звонок! Одуванчик №2 (с пафосом в голосе)Вибрируйте!
История скорее грустная... может кто то уже и писал... Посмотрел "Пластелина колец" в Пушке... спускаюсь в метро... мысли о том, что бы посмотреть еще... над эскалатароми реклама... Сюжет: на полотне обнаженный по пояс Сосо Пасиашвили волосатая до безобразия грудь делает цвет его тела близкой к Лютеру Кингу :) Лозунг-Сосо Пасиашвили... в новом фильме..."БЕЛЫЙ рыцарь"!!!
По ящику слышала в каком-то дебильном ток-шоу тетка рассказывала: делали мне пластическую операцию - подтяжку лица - под наркозом, естественно. И почему-то я не уснула от этого наркоза. Слышу, хирург с медсестрой разговаривают и безудержно ржут при этом: "А давай ей рот зашьем гы-гы-гы!" - "Не, давай лучше ухо на нос перенесем ха-ха!" - "Или глаз один уберем га-га-га!" В каждом деле есть место профессиональному юмору!
Видела сегодня в общенственном транспорте. Милая девушка со стильной сумкой-рюкзачком. На сумке БОЛЬШИМИ буквами выбито название фирмы: XU-LI Без комментариев Аня
Интересные бывают у людей ассоциации... Выбираю себе комплект снаряжения для пейнтбола. Натыкаюсь в форуме на описание радара, удивляюсь вслух, что до такого додумались. Ребята, которые сидят со мной в одном кабинете, все это дело слышат, один из них начинает рассуждать вслух: Радар, говоришь... Чтобы, значит, мальчиков по туалетам выслеживать. Слушай (обращаясь ко мне), тебе не кажется, что это не правильно? Я: Что неправильно? Он: Засадить молодому человеку, когда он не ожидает...
Вспомнилась мне такая история, произошедшая этак пару годиков назад со мной в славном городе Питере. Решила я сьездить к маме в родной город Мурманск. На Московском вокзале были куплены билеты в плацкарт, поезд №21. Кто ездил - знает. И вот наступил долгожданный день отьезда. Вылетаю с работы в 17:00. Поезд отправляется в 17:50. В голове только одна мысль - надо успеть! А тут - ессно - пробки, толчея, ну Содом с Гоморрой. Ну не могла я раньше уйти!!! И опоздать не могу. Короче олимпиец на дистанции. Мчусь. На часы не смотрю, чтобы не нервничать и тем самым не лишать себя драгоценных сил. Мой провожающий уже на перроне, мобильник обзвонился, а что я поделаю - метро не подтолкнешь!!! И вот поднимаюсь на экалаторе, в руках - тяжеленная сумка, решаюсь взглянуть на часы... Поезд должен уехать вот уже как 7 минут. Надеюсь на чудо, параллельно решаю - бежать-не бежать. Силы на нуле, доволакиваюсь до перрона, и - чудо свершилось - поезд стоит! Мой хватает сумку, меня за руку и несется к вагону, выкрикивая на ходу, мол поговорил с машинистом, договорился на 10 минут!?! Я в осадке. Нет он у меня конечно много чего может, но поезд задержать!!! И в таком приподнятом настроении гружусь в вагон. К моему удивлению место оказалось занято. На вопрос "Чьи вещи?" какой-то патлатый студент отвечает, мол, его. Закипая праведным гневом требую предьявить билет. Предьявляет. Вагон, место совпадают. Не совпадает только дата. Мой поезд, оказывается, отбыл еще вчера... Поясняю, что ЭТОТ поезд уже в пути, да и билеты перед праздниками купить сложно, в кассах как правило нет, а ехать ух как хочется... Принимаю решение обратиться к властям, то бишь проводнику. Вобщем, разместили в другом вагоне и за дополнительную плату. (Утешала себя, что все ж дешевле, чем самолетом:)))
У меня все прикольные истории случаются сами собой, я никаких усилий не прикладываю. Утром сделала себе бутерброд: между двумя хрустящими хлебцами 2 ломтика плавленного сыра. Во время кофе-брейка достала бутерброд и обнаружила, что в дороге хлебцы поломались. Мои коллеги по работе тихо стонали, потому что в руках держать его не было никакой вощможности и я ела бутерброд ЛОЖКОЙ!
с августа живу в Пендосии (Америке) на правах студенки по обмену, причем по воле предков, так что постоянно над пендосцами прикалываюсь, а че еще делать? причем каждый божий день они меня своей тупостью все больше и больше убивають
история "намба уан":
Видимо, по школьному плану пожарные тревоги должны проводиться Н раз в год. И вот наконец-то (для меня, жителя снежного Урала) наступают холода, где-то -7С, но тут ветер "нифига себе", так что на все -20 потянет. В школе буржуйской денег нет на нормальное отопление, поэтому в классах все сидим на единственной печке попень погреть. И вот начинает ОРАТЬ сирена, по лицу училки понятно, что для нее это тоже сюрпрайз. Делать нечего, начинаем валить на улицу... Благо я в кофте была, некоторые в шортах и футболках приперлись в школу. Стоим... моя немецкая подруга начинает потихоньку "ахуивать", пиходится с ней прыгать и плясать на месте, дабы она не скукожилась. Стоим... минут 20 прошло. Народ начинает роптать, мол, какого хуя, мы не железные.
в конце концов нас, уже синих (носа я уже не чуствовала и загодя с ним постилась) пускают по классам. хех, уже и наш холодный кабинет Флоридой кажется. Я, проклиная всех америкосов, думаю, как бы без мата предкам написать, что нас тут медленно убивают...
п.с. : а в понедельник пол-школы позвонило утром и сообщила, что они захворали. Учителя в непонятках. Да и прадва, С ЧЕГО БЫ ЭТО!?!? :)
история "намба ту"
На каникулы ко мне приехала сестра, как сказала мама, на разведку =) ну что ж, на разведку так на разведку. Повела я ее в школу на денек. Ну, конечно, внимание привлекли, вся фигня. Я тут первая русская, не говоря уж о сестре (типа, ДВЕ русских, как будто заморские зверушки :)), так что вниманием мы обделены не были в тот день. первый вопрос, который нам задавали: "Вы так похожи!!!". Второй всегда был: "А вы что, СЕСТРЫ?!?!" Нет, бля, близнецы однояйцевые! ладно, дал мне Бог терпения, вытерпела это. Урок первый. Сидим на разных рядах, так уж получилось. Заходит учителка, видит Свету (систа моя), бейдж на ней, типа "Визитер", и спрашивает "А ты что, сегодня просо посетить нас решила, а не учиться?". Систа молчит. Училка меня спалила и выдает "Ой, да их тут двое!!!!!". Класс лег...
Урок второй. Учитель (Мистер Дедакер, далее МД) начинает знакомить Свету с классом. Спрашивает, сколько ей лет, 15 говорим. Спрашивает меня, сколько мне лет. 16, говорю... И тут он восклицает: "ШЕСТНАДЦАТЬ!??!?" Ну да, молода, и че теперь? и тут голос с последней парты: "Вот так люди и садятся за совращение несовершеннолетних!"
класс лежит, мальчик наказан и отправлен к директору
история "намба три"
на той неделе выпал второй снег, около 15 см, для меня и не снег вовсе, так, говнецо на улицах скрыть. В итоге в среду отменили школу (типа, метель, детям на машинах это не выдержать), а в следующие 2 дня ходили в школу с 10-ти часов. Спросила свою американскую семью, че за дела?? Ответ меня просто убил: "мы ведь шины на зиму не меняем, вот и опасно ездить щас". Ну, ладно, думаю, это понятно, и спрашиваю "а че не меняете-то?" Это меняпросто добило: "дык по законам нельзя, шипованная резина дороги портит!"
вот и нам может так? Убей дураков, спаси дороги?!? :))
Ездили ны на олимпиаду по информатике и программированию, классе в десятом, кажется, или в девятом. Познакомился там с двумя классными пацанами: Аднреем и Борисом (Боряном). Олимпиада была в лагере недалеко от города, полный пансион, вечером дискотеки для увеселения ботанов, в обсчем, здорово было.
...
Эдак ближе к концу заезда подходит ко мне Андрей, весь такой загадочный - семафорит: пойдем, мол, покалякаем, брат Дубровский. Я тут, грит, конопельки насушил - радостно мне так выкладывает.
Вот слово "насушил" меня сразу напрягло. Тут в лесу только грибы галлюциногенные да избушки-на-курьих-ножках растут и обе этих фигни лучше не сушить. А сам Андрей из дикого какого-то района, где конопли и не видели-то никогда, все село издревле водку глушит. Покажи, грю, что за трава.
- Да там ее целые заросли! - возбужденно шепчет Андрей, - Почапали, тут недалеко.
Лагерь же прямо в лесу, кругом дубы, дубки. Приводит: вона, глянь-на! Смотрю, какая-то ерунда типа лопухов. Андрюха грит - я ее целую неделю поливал! Нафига?! - спрашиваю. - А чтоб лучше была! Достает сигаретную пачку из кармана, открывает - там насыпано что-то мелко-травчатое- порезанное. Пошли, грит, дунем. Только Боряна позовем.
Вышли подальше за лагерь в лес, накрутили в выпотрошенные сигареты результат селекции этого мичуринца, дунули.
- О, че-та меня торкает, - говорит Андрей, протяжно так, словно кайфа наловил полтонны - Е, меня типа тоже... - забубнил Борян. - Мля, горячие эстонские торчки, вас со старых лопухов торкает. - Говорю. - Лана, давай закругляться, типа там сейчас дискотека- обниманцы, пиво-шманцы, высыпай, Мичурин, свои арбузы нахрен да покатили.
Выпили по полторы банки пива и пошли танцевать. Идем, значит, лесом в лагерь, тут Борян насторожился:
- Кажися, там топает кто-то... - И напрягся там. Ага, думаю, зря я говорил что трава хреновая, вон как кроет. А прислушался - хм, правда слышно "хр-топ-фрр-топ-хыр-фыр".
- Слышь, фуцаны, а шо там говорили, мол, тут сторож лагерный живет с двумя здоровыми собаками?... - Робко протянул Андрей. И заорал: - А-а- а, собаки, звездец, щас сожрут...
Не знаю шо это за гипноз, но панике поддались моментально, ломанулись нехило прям через лес, Андрюха-то уже хороший с пива был, пищит, мол, пацаны, подхватите меня за руки, а то я нах упаду тут и сожрет меня такого молодого злая собака. Подхватили с двух сторон и полетели. Дерево по дороге ловко оббежали, я слева, Борян справа, Андрюха-то посередине - чувствую только глухой удар и на руке вроде как легче стало... а удар солидный такой, нас с Боряном листвой чуть не до колен присыпало. А сзади слышно "фыр-хыр-топ-топ". Я тут быстро Андрюху хватаю, и вперед тащу... да не знал, что Борян его с другой стороны тоже на себя потянул тоже вперед... Опять глухой удар и шепелявый голос - с-сшуки, шмерти моей хотите?!... Борян тут, короче, как рванул вперед, Андрюху на меня оставил, ну подтянул я его, побежали... вдруг какая-то тень прям перед носом выскакивает и шипит что-то... я от неожиданности чуть не напустил в штаны, и как назло инстинкт самосохранения сработал, откуда силы взялись, от души отвесил крюка в эту тень. Слышу - блям, йопс, и тело падает сквозь кусты и голос знакомый - да ты маньяк, мля, всех решил угробить?! Ага, эт значит Борян был... сорри, грю, поскакали типа быстрее, а то этот бобик- тиранозавр нам щас размножалки пооткусывает...
Борян потом рассказывал - да, это вот называется искры из глаз, вернулся типа поглядеть как там вы, тут - херакс! прям в фейс! - я себе сказал, жив буду - ну нах всю эту коноплю, только дома и только чай, - ага, чую, лечу, упал больно... и звук "фыр-хфр-топ-топ-топ", а топает как бычара племенной ломится через лес...
Тут уж совсем близко "хыр-топ-топ-топ". Гляжу, Борян подскочил как с катапульты, вроде б даже не контузило, только Андрюхи нет...
Выбежали на освещенную площадь, подлиже к домикам лагерным - уф! живы! и Андрюха на лавке сидит, лицо лечит, нос как картошка распух. На Боряна поглядел - шикарный бланш зреет под глазом.
И поставил я всем пиво из собственной заначки, и пошли мы на последнюю дискотеку. А потом олимпиада закончилась.
Сижу в туалете, точнее стою в кабинке, справляю нужду. Туда же заходят два парня что обсуждают, подходят к писуарам и начинают с характерными счастливыми звуками типа "Ух, хорошо", "Ах, прекрасно" начинают заполнять писуары "специфической жидкостью". Разговоры смолкают и кто-то из них издает интересный звук задом (пердит по нашему). Неловкая пауза. И один другому говорит начиная смеяться: "Не смог удержатся!.." :))))))