Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 февраля 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Стою я на остановке в ожидании автобуса. Подъезжает. Народ в него как поломился!!! Набились битком! Я то не очень спешу, потому наблюдаю. Последней втиснулась тетка. Только тетка вошла, а вот сумка ее нет - шлепнулась на асфальт, а автобус уехал. Я как честный человек поднимаю сумку и вешаю ее на рябом стоящий столб, весь обклеенный объявлениями. А опирающийся на этот столб мужчина говорит: «Я сейчас тоже поеду."» Я ему: «Да езжай!». Он: «Я поеду сейчас! » И смотрит так на меня… Я ему: «Да езжай, кто ж тебе не дает! » И тут я замечаю, что он не опирается на столб, а держит в руке трубу обмотанную газетой :) Ну… извинился, посмеялись и поехали… :)
Говорят по Булгакову можно гадать. Ну типа, называешь номер страницы, строчку\абзац, читаешь - и будет тебе счастье. на днях решил попробовать. Ситуация - надо найти спонсоров на одно дело. Беру книгу, загадываю, открываю - а там черным по белому: "Ну не знаю я, не знаю!" А вы говорите...
Совок, восьмидесятые. Секретный почтовый ящик, пилюгинский. Что не начальник - еврей, остальные русские (тогда евреев уже не брали в такие конторы). В отдел приезжает командированный от смежников по фамилии Рузских. Побеседовав с начальницей отдела Марией Ароновной Хазан переходит в соседнюю комнату общаться со специалистами. Потом в другую - с другими специалистами. Звонок в первую комнату:"Это марья Ароновна. У вас Рузских нет?". Ответ:"Это Астахов. Нет, Мария Ароновна. Только наши, евреи"!
Помните вариацию на песенку "Мишка, Мишка, где твоя улыбка?"
"Мишка, Мишка, где твоя сберкнижка, Полная червонцев и рублей? Самая нелепая ошибка, Мишка, То, что ты их тратишь на б...ей"
С чего эта песенка запала мне в голову пару дней назад, я уж не помню; помню только, что сидит моя девушка на кухне, за моей спиной, книжку читает; я чего-то готовлю, режу себе на досочке овощ, и мурлыкаю себе под нос это вот. Дохожу до последних слов и инстинктивно запинаюсь. После чего слышу, как девушка за меня заканчивает словами "на e-bay".
Основной состав жильцов старых пятиэтажек - старушки глубоко пенсионного возраста. Сидят они на лавочках перед подъездами и общаются, не забывая контролировать окружающую обстановку на предмет всяких непотребностей:) Вот в таком доме и снимаю я квартину. А со старушками общаюсь выводя на прогулку своего трехлетнего ротвейлера. Репутация у нас хорошая - безобразий не нарушаем, всегда вежливы и корректны, вообщем жизнь идет своим чередом. Но однажды, теплым осенним вечером, все могло круто измениться... Выходим мы на прогулку и я останавливаюсь у подъезда сказать "Здрасьте", а питомец тем временем тихо свинтил во двор. А во дворе гуляла девочка с собачкой. Порода у собачки неопределенная, внешним видом помазок для бритья напоминает и росточка небольшого. Вот сОбак мой и пошел посмотреть на это чудо. Девчушка свою псинку на поводке оттаскивает, а та уперлась - то же пообщаться хочется:) Вообщем, сошлись и стали знакомиться по своему - по собачьи. Девчушка застыла сначала моего сОбака испугавшись (размером то больше ее псинки будет), а потом ничего - ждет терпеливо. Я у подъезда стою, разговариваю со старушками, а одним глазом за балбесом своим присматриваю. Старушки то же на него касятся. Но по доброму - нравится он им. Нам пора. Прощаюсь с стражами подъезда и зову сОбака к себе (гуляем на площадке, а не у дома). Балбес оглядывается на меня, потом на "помазок". Я снова зову, уже строже. Старушки все внимание переключили на нас. И в этот моент мой балбес поворачивается к маленькой собачке боком, поднимает заднюю лапу и... короткая, сильная струя бъет в морду маленькой собачки! Обоссал!!! Затем не оглядываясь мой балбес подбегает ко мне и заглядывая в глаза будто спрашивает - ну что хозяин, пошли на площадку? Последняя сцена Гоголевского "Ревизора". Во дворе даже птички перестали чирикать. Девчушка и ее собачка в ступоре. Они просто застыли на несколько секунд. Впрочем как и я. Чувствую, вся наша репутация "белых и пушистых" в этом дворе утекает в песок, как капли с морды "помазка". Превыми в себя пришли старушки у подъезда - такого задорного хохота сразу от нескольких пожилых женщин я еще не слышал. Я понял, что наша репутация спасена, чего не скажешь про девчушку с маленькой собачкой. Они, "разбуженные" смехом, постарались быстро уйти со двора. И теперь, когда нам случайно доводится встретиться во дворе или на улицах, девчушка со своей собачкой старается обойти нас метров за сто.
(с)У собак все просто - если "это" нельзя съесть или трахнуть, то на "это" можно пассать. Может это не просто шутка?
"В окно вашей квартиры влетает Мерседес..." Анекдот напомнил, как на въезде в Одинцово иномарка слетела с Можайки, перелетела кювет, пропахала огород, оставив там колеса, и на излете подломила стенку веранды. После этого хозяин поставил у забора бетонный блок и закрыл копной: то ли прятал ловушку, то ли хотел смягчить удар, то ли просто так сушил сено...
Моя мама в силу своего возраста и морально-психического равновесия очень сильно реагирует на межсезонный период, розу ветров, полнолуние и другие межпланетные движения. Мы не всегда в курсе всех природных катаклизьмов и только имеем честь узнавать о них в прибабахах моей старушки… короче в клизье нам вставляемой. И как обычно резко и неожиданно! Оппаньки! Получите! Как то на НГ прикупили мы красной икорки, на развес, у школьной подруги моей дочери. Ну и собирая НГ продуктовые подарки моей маман была положена 0.5 литровая банка красной икры. Мы с мужем отиграв роли деда Мороза и Снегурочки довольные вернулись домой. Телефонный звонок, как пуля снайпера настиг неожиданно, из за угла. Надрывный голос, знакомый с детства, поведал о надвигающейся на нас угрозе - Что вы творите?! Как вы могли! Вы понимаете, что вас за это расстреляют! Я это так не оставлю! Как вы могли мне отравленную икру принести?! Я сейчас всю банку в отделение милиции! Пусть они проведут экспертизу! И вас…и вам… (цензура не пропускает... страшилки детям до 18) Короче, нам стало жадно радовать нашего участкового банкой икры. И мы рванули к матушке наводить статус КВО. Встретили нас ледяными глазами и трясущимися руками от ужаса. После долгих уговоров мы получили банку икры обратно. Ну не хотела моя мать смотреть как я корчусь в предсмертных муках! - Так мама! Смотри я сейчас буду ЖРАТЬ икру! Давай мне столовую ложку! Перед глазами фрагмент «Белое солнце пустыни».. И я начинаю зачерпывать китовую икорку полной ложкой и в рот! А руки трясутся… Муж видя что у меня уже икра комом в горле…а теща как Станиславский …в глазах – НЕ ВЕРЮ! Присоединяется к пиршеству! Умяли мы почти всю банку без хлеба и масла. И поехали домой…. Соль медленно, но верно начинала откладываться в суставах, почках и мозгах.. - Я не могу…придется пиво не пить…а глушить! Иначе я буду вяленой воблой…останется только меня на веревочку…. Не успели переступить порог…. звонок… наш икорный изверг - Ну как вы там? Я уже несколько раз звонила! Переживаю. Думаю приехали и умерли! Пиво купили? Я так и думала! Что сейчас пиво …Ну напугалась я! Страшно стало…привкус у икры был…на тараканью отраву похожий… С тех пор……красную икорку я не жалую. Наелась, как ВЕРЕЩАГИН!!! - «Опять икра!!!! »
Иду я по улице зимним вечером, снег идет, народу - никого. Вдруг рядом появляется машина и тихо едет за мной. Водила опускает тонированное стекло и начинает маневры: - Вас подвезти? - Да я почти пришла. - А здесь - тепло! - Да не стоит, проезжайте! И все в таком духе, вежливо, интеллигентно, с достоинством. Наконец, отпустив какой-то комплимент, типа," такая красивая девушка, жаль...", машина не торопясь отъезжает, а я романтично продолжаю путь, слегка усмехаясь. И тут ледяной тротуар внезапно становится особенно скользким, я взмахиваю руками, ногами, сумкой, и с грохотом валюсь на лед. Романтики как не бывало. Всю дорогу дальше размышляла, было ли водиле так же смешно, как мне?
Энтузиасты эпохи перестройки разоблачали обмен масонов тайными знаками. Так, газетные абзацы разделяли шестиконечные звездочки; на просвет листа они иногда совмещались с лицами членов Политбюро: ага! В июне 1989 года два поезда сгорели из-за разрыва газопровода. Мигом нашелся листок из отрывного календаря за этот день: изображен актер-еврей, причем часы на его руке с точностью до минуты показывают время аварии! Напомнила эти ребусы мультяшка на главной странице сайта Evrey.com: буковки WWW сцепляются, образуя звездочку с шестью концами. Что же они хотят этим сказать?!
В общем о начале своей службы на окраине империи, в качестве инспектора таможенной службы, я уже рассказывал. И не прошло и 2 х лет как меня высочайшим повелением преводят с пограничного поста на внутренний, тоесть товар поступаемый в страну идет уже не машинами, а самолетами и вагонами. Документов требуемых при оформлении несравнимо больше. Соответственно практики маловато. И вот в очередной день, оформляя какую-то лабудень, типа раций-передатчиков, замечаю, что Грузоотправитель указанный в авианакладной, и продавец указанный в контракте не совпадает. Пытаюсь отыскать ссылку на него в контракте. Ничего. Вызываю для объяснений представителя фирмы. На пальцах он мне доказал, что по ошибке в аэропорту Берлина вбили реквизиты экспедиторской фирмы. Все понятно, но к бумагам эти объяснения не подколешь, и требую факс от экспедитора, с признанием ошибок. Видимо ребята, доставившие в страну рации, были не из простых и часа через три притащили мне бумажку, подписанную начальником таможенного управления, в которой сожержалось следующее, цитирую .... приказываю текст в графе 2 авианакладной №.... Berlin.Alex platz 17. Luwttransporter читать как Radiotechniks. Baltimor. USA Пришлось читать. И на вопросы старших товарищей, зело интересующихся откуда пришел товар, показывал приказ.
Недавно на работе ела пюре быстрого приготовления и читала надписи на упаковке от нефиг делать. Надпись на крышке стаканчика гласила: "Пюре картофельное с жареным луком и сухариками", а на самом стаканчике, там, где состав, в самом-самом конце списка было страшное предупреждение: "Может содержать сухарики". А может, значит, и не содержать, да? Мне повезло, в моем стакане сухари были...
"Кибертеррористы" получают и другие преимущества, например, они могут рассылать рекламные сообщения, используя адресную книгу зараженного компьютера, или бесплатно пользоваться Интернетом, используя пароль чужого __калькулятора__.
Есть у меня приятельница, хорошая, отзывчивая. Всем желает добра, а потому всех учит. Не советы дает время от времени, а указания. Постоянно, неумолчно и всем: дочерям, подругам, соседям, прохожим на улице. Категорично и по любой тематике. «Позвони мужу на работу. Не покупай ему рубашку, фу, как банально. Купи ему трусы с сердечком, это так пикантно. Не надо покупать эти сапоги, купи те, в них и в ресторан можно пойти. А ты пойди. Нет, голосовать надо за…» Ну и так далее. Без пауз с перерывом на сон. И вот она приходит. Я готовлю салат, а она: «Выкини эту тумбочку. Замени стул у компьютера на кресло. Этот тюль устарел. Зачем тебе этот цветок. Тебе нужен…»… Я обычно молчу или стараюсь направить разговор в содержательное русло, а тут, доставая из холодильника майонез, ответила: - Моя квартира. Что хочу, то и делаю. А кому не нравится – гуляет мимо. И в ту же секунду читаю на банке майонеза, написанное крупными буквами: МИМО НЕ ПРОЙТИ. (в рифму к «маргарин Ассорти»). Если «случайность - непредвиденная закономерность», то… что??
Живу я, значит, в Америке. Работаю на ресепшн (в регистратуре, короче) небольшой частной клиники. Искала я на днях папку на полке на имя китайца одного по фамилии Huang. Не нашла, зато вытащила стоявший рядом файл с прикольнейшим именем: Hui Koma. Вот вам и имена у людей...
было это в 1998 году. Учился я на втором курсе н-го Универа, и сидя в аудитории мы ждали когда придет новый препод по социологии (личность колоритная, про него ходили легенды. До преподования в универе он преподавал в ракетном училище. Вот например: Зайдя на консультацию перед экзаменом, он сказал курсантам что если кто-нить приедет на коне и в папахе тот получит 5, оценка у него эта проскакивала раз в 5 лет. Нашелся находчивый курсант и приехал на коне, но получил 4 за то что без папахи:)) Так вот сидим ждем.... Заходит здоровый мужик и не здароваясь пишет на доске огромными буквами свою фамилию... АВДЖЯН. Оглянувшись я увидел очень довольные лица армяней которые учились в моей группе(их было очень много). Но тут препод сказал мяня зовут Авджян и лицам армянской национальности иллюзий не пытать. На армяней было жалко смотреть..... (на экзамене все армяне вешались.... :))))))
Третий сет... На счете 19... "Планета" перестает набирать, и "Ракета" отыгрывает несколько мячей подряд.. 19:20! Дальше команды ИДУТ ОЧКО В ОЧКО, и, сумев все-таки вовремя не сделать ошибки в приеме, "Планета" проводит серию мощных атак и добивается нужной победы..!
Рожденной в Украине летать сложно, или как я пересекала Канадско- Американскую границу.
Живу я уже который год в Канаде, вот, собственно, и являюсь обладательницей благородно-темно-синего с золотом Канадского паспорта. А в графе Place of Birth (город и страна рождения) у меня в моем Канадском паспорте гордо красуется: KHARKOV UKR, так как родом я из Харькова.
На прошлой неделе мне надо было срочно лететь в Лас Вегас (по работе), да и так похабно: позорно рано утром, да еще через Феникс (Phoenix, AR), вах. И вот, в Воскресение утром чуть раньше 6 утра не Ваша и Непокорная Я, слегка припухшая со сна и контуженая после вчерашнего концерта Давида Бовие, бизнес-вуман, продефилировала, стуча кованными каблуками-шпильками, в направлении таможни.
Блистательно улыбаясь и зажав в одной руке мой Канадский паспорт, а в другой мой чемоданчик от DKNY, я бросилась штурмовать ближайшего таможенника, сидяшего с гордым и неприступным видом в стеклянной будочке. - Good Morning, Sir,-поприветствовала я этого негодяя.- How are we doing this lovely morning? (Тоже мне, lovely, и чем это я думала?!)
Пробурчав что-то неразборчивое в ответ, этот полусонный страж порядка лениво протянул руку за моим Канадским паспортом, спокойным натреннированным движением открыл первую страничку....... и тут же проснулся. Зоркие глаза его заблестели лихорадочным блеском и рот скривился в ужасе. Честно говорю, такой реакции я ни у Русских, ни у Хохловских таможенников ну никогда не видела.
- OH!- ответствовало это чудо,- You are Ukrainian?!!
"И ниче я уже не Ukrainian, когда дело заходит о пересечении каких-либо государственных границ", подумала я. А в слух сказала, что родилась- таки в нэньке- Украине.
- ОH!- сказало чудо еще раз, проконсультировалось с начальством по рации по-испански, почему-то называя меня hombre. Тоже мне, код нашел.
- Is that a part of RUSSIA?-подозрительно прищурившись вопросило оно меня.
Хм, так вот оно в чем дело.. - Нет,-гордо подумав о суверенности, сказала я. Ниче и не part, а очень даже сама по себе.
- ОH!-облегченно вздохнуло чудо, и нарисовав какие-то таинственные письмена на моей декларации, пожелало мне приятного времяпровождения в Лас Вегасе. Смягчившись, мне даже посоветовали держаться подальше от азартных игр. Чего делать я, поверьте, категорически отказываюсь. Блэк Джэк, Покер и Рулетка частенько скрашивают мое безделие. Тем не менее, клятвенно заверив его, что НИ НИ, я двинула далее, на X rays, наивно думая, что вот таки, да.. Канадский паспорт-это сила.
Отстояв с целой группкой премиленьких старичков отправлявшихся на Гавайи в небольшой очереди на X rays (рентгенн, по-нашему), я царским жестом(зря, что ли прапрадеды мои в элитных царских гвардиях состояли?)протянула молоденькой негритянке мой Канадский паспорт и таможенную декларацию с таинственными писменами, оставленными моим чудовищным знакомцем ранее.
- ОH! , в который раз за это безумное утро услышала я.- А Вам таки не к нам, робко протягивая мне мои бумажки, заявила эта мисс,- Вам ТУДА, 30 м по корридору и налево.
Похолодев, и же гораздо тише цокоча копытцами, я прокралась необходимые 30 м по корридору, повернула налево, и оказалась перед входом в ярко освещенную комнату для допросов и личных обысков. На всякий случай выставив свой Канадский паспорт, и робко прикрывшись соим чемоданчиком, я вошла в комнату.
Никто на меня сразу же не набросился, и приказов падать на пол сложив руки за голову не поступило, что я сочла достаточно хорошим знаком, и начала оглядываться по сторонам. Парочка добродушных усатых полицейских резалась в картишки на маленьком столике в самом отдаленном уголке, а прямо посередине стоял обшарпанный Венесуэльский Дон, обкуренный до такой степени, что он явно не соображал где он есть и как он туда попал.
- Greetings, Madame!- прокричала какая-то юркая бабулька натягивая резиновые перчатки- Сейчас я до Вас доберусь. А так как мне это совсем не улыбалось, я кинулась к добродушным полицейским, умоляя добраться до меня быстрее той дамы. Выставив мой Канадский паспорт на уровне их склонившихся над картами голов.
Узрев мой щит, они заулыбались, и уверили меня, что в обиду не дадут. Облегченно вздохнул я отдалась в плен, перебирая в памяти номера моих знакомых адвокатов. Увидев мою декларацию, а вернее, таинственные письмена на ней, мои спасители резко перестали улыбаться, да и выглядели они, что не на есть, озадаченно.
- OH!- послышалось в комнате. Я готова была зарыдать. В первый раз за все эти годы в Канаде. - You are Ukrainian? - Да, по рождению. А по подданству, самая что не на есть, Канадка. - ОH! "Что б вам всем пусто было!"- прорычала в мыслях я. - А что?- невинно поинтересовалась вслух. - Тhat`s a part of Russia, isn`t it? - Нет, нет, что Вы. Была, да, была частью Великого и Нерушимого, а щас таки сама по себе.
- Hm. It`s not a part of Russia,- сказал один усатый полицейский другому. - Hm. But.. but.. BUT FOR HOW LONG?- нашелся другой.
Мысленно, как мне показалось, а на самом деле очень даже явственно, я застонала на всю комнату, и прерывающимся голосом их уверила, что Украина отделилась от России более 10 лет назад, когда мне было 9 лет. А еще я им заявила, что тружусь на благо американской компании, и что мы не раз продали наше software америке, и америка этому была очень даже рада. Мне явно не поверили, ну да ладно. Зато отпустили с Богом.
И вот я во второй раз протягиваю молодой негритянке свои документы, решительным шагом двигаю босиком (как Вы помните, каблуки моих туфель были кованные железом)через воротца, предварительно положив свой чемоданчик, туфли и сумочку на конвейер. Я прошла рентген без проблем, но мой багаж.. Лампочки залились красным цветом, зазвучала тихая, но настойчивая сигнализация, тут же меня окружили полицейские, и никто на мои истерические крики It`s not a part of Russia!!!! не обращал внимания. Я поняла, что судить меня будут по статье о международном терроризме. Мой багаж пропустили по конвейеру еще раз, и видимо, окончательно убедившись с своей правоте, меня босиком отвели в другую комнату.
- Madame,-укоризненно заявил один из полицейских,- У Вас с собой есть пилочка для ногтей.
Боже мой, как я рада была это услышать: я больше не считалась террористкой- смертницей, я просто оказалась жертвой собственного легкомыслия. - Да,- вскричала я, выхватывая пилочку из своей сумочки и одним четким броском отправляя ее в мусорную корзину.-ДА! У меня есть пилочка, и Украина- суверенна!
Я подхватила свой несчастный багаж и туфли, и босиком умчалась на самолет, унося свой Канадский паспорт в кармане пиджака.